Il était une fois l'amour

Il existe une engeance plus fourbe que la normale, une engeance à l'empathie ultra-brite et au sourire de travers, une engeance nuisible et perverse dont je fais partie lorsque je n'y prends pas garde: les commerciaux.

Bon, entendons-nous bien, j'apprécie mes commerciaux. Ils sont presque fréquentables, ils n'ont presque pas d'idées de droite, ils arrivent presque à parler autre chose que de boulot, il paraîtrait même à ce qu'il paraît qu'ils sont presque tafioles. Donc, des gens biens.

Seulement il n'empêche, les commerciaux ont une fâcheuse tendance à chercher à tirer la couverture à eux sur tout sujet. C'est inscrit dans leurs gènes, c'est ce qui les rend bons en clientèle (en dehors de l'écoute active blablabla), c'est une assurance qui rayonne de leur bas-ventre pour venir chatouiller leur oreille droite et entend prouver au monde qu'ils sont les meilleurs en tout et en tout lieu.

Du coup, lorsque je cherche à en recruter, c'est ce genre de grande gueule que je recherche. Le résultat est parfois épuisant...

- Ouais, j'en suis à six contrats, je vous explose ! (le premier)

- Mais moi c'est des contrats qui jutent, ya plus de 600k de facturation derrière ! (le second)

- Ouais mais moi je me suis gavé sur le taux, comme un gros porc ! (le troisième)

- Ca c'est rien, moi j'ai signé toutes les filiales d'un coup ! (le quatrième)

- Ok mon contrat est pourri mais je suis reparti avec sur place, que du bonus ! (le dernier)

Et vas-y que ça rivalise d'inventivité pour montrer que non, vraiment, ce sont eux les meilleurs et que tout le monde devrait s'incliner devant leur évidente supériorité.

Surtout qu'en plus ils ont tort.

C'est moi le meilleur.

 

Bref, la conversation continue pendant bien vingt minutes sur ce sujet, et je m'ennuie à mourir. Les déjeuners d'équipe, c'est certainement formidable pour le tîm-bil-ding, pour apprendre à mieux se connaître et pour découvrir les derniers ragots de l'entreprise, mais au bout d'un moment on finit par se demander quand on verra de son petit village fumer la cheminée.

Alors forcément, on ruse. On ferme les yeux, on prie très fort, on s'enfile un quart de vin d'un coup, et on s'imagine en pleine réunion du Vodka-Club.

"Et niveau cul ?" demanderez-vous innocemment. 

 

- Ouais, j'ai couché avec six filles différentes, je vous explose ! (le premier)

- Mais moi c'est une bombe internationale, elle est top model chez Elite (le second)

- Ouais mais moi je l'ai prise sur une aire d'autoroute, comme un gros porc (le troisième)

- Ca c'est rien, moi j'ai couché avec toute la famille d'un coup (le quatrième)

- Ok elle était moche mais on baisait cinq minutes après s'être rencontrés (le dernier)

 

....

Irrécupérables.

Surtout qu'en plus ils ont tort.

C'est moi le meilleur.