Il était une fois l'amour

Hop, suite de la note d'hier et de son cliffhanger qui vous a pris aux tripes, je le sens bien.

Pourquoi un test de grossesse, donc ? Parce qu'il peut toujours y avoir des accidents et qu'en l'occurence, cela faisait une semaine qu'Elle avait des nausées matinales et les seins lourds.

Bon, je n'ai rien contre les seins lourds, entendons-nous bien. J'ai beau avoir été habitué tout au long de ma vie à la tactile stimulation de seins pas plus gros qu'un oeuf, il n'empêche que ça a aussi son charme de ne pas pouvoir refermer la main dessus. Seulement voilà, est-ce que neuf mois de poitrine opulente suffiraient à compenser l'arrivée d'un enfant chez quelqu'un d'aussi irresponsable ?

Après réflexion (et tâtage des éléments de preuve), je pense que non.

Du coup je ne vous le cache pas, j'étais un peu inquiet. Mais en raison des probables dates de conception, ça faisait un peu court encore pour un test de grossesse. On pensait donc faire ça dans une semaine.

Seulement le destin, qui aime bien se foutre de ma gueule de temps en temps, n'était pas vraiment satisfait de ce déroulement futur. Donc hop, chute de la Pseudo-Greluche en Talons, entorse du pied et direction les urgences pour lui poser une attelle.

Elle drague un brancardier pour être prise en charge plus vite, je drague une infirmière pour pouvoir l'accompagner alors que c'est interdit, c'est dans des moments comme ça que je me dis que nous avons une chance incroyable d'être aussi beaux et séduisants et globalement formidables.

Bref.

On arrive en radiologie et là un énorme panneau, à croire qu'il nous attendait, qui proclame: "Si vous êtes enceinte, il est IMPERATIF de prévenir le médecin avant toute radio".

Bon.

Bon.

Tout d'un coup, une petite angoisse s'insinue en nous alors qu'on explique aux infirmières que voilà, en fait on pense pas qu'Elle soit enceinte mais quelque part c'est peut-être possible et qu'elle a les seins lourds (si si, regardez, je tâte) et qu'elle vomit le matin, alors si on pouvait vérifier avant la radio ce serait pas mal quand même.

Et Elle se retrouve donc avec un bocal pour aller pisser dedans. Evidemment, Elle n'a pas envie. Ya des moments, je la trouve extrêmement contrariante. J'ai beau lui mimer les chutes du Niagara et lui donner de l'eau, ça prendra du temps. Sans même compter les conversations annexes.

- C'est un peu trop jaune mon truc tu trouves pas ?
- C'est le bocal qui fait ça
- Non mais regarde l'urine des autres, là, c'est plus orange non ?
- Ouais mais ils ont peut-être une maladie mortelle...
- Non mais tes urines sont magnifiques, chérie.

Vous voyez où on en est rendus. Trois mois à fréquenter quelqu'un et on se retrouve à complimenter ce qu'elle vient de pisser. Et le romantisme, bordel de pompe à couilles ?

...

L'infirmière s'approche de nous, prend le bocal, va le placer dans la machine-à-résultat-de-grossesse-qui-fait-peur-aux-gens et nous dit que ça va prendre deux minutes.

On se regarde, Elle et moi.

- Et si tu es vraiment enceinte ?

- Je le garde...

- Tu es sûre que tu ne veux pas le noyer ?

- Non

- Ou au moins donner le premier de la portée ?

- Non...

 

Puis l'infirmière se tourne vers nous, et elle a le sourire aux lèvres et le bocal d'urine aux doigts, et elle partage sa joie avec nous.

"Félicitations, vous êtes enceinte !"