Il était une fois l'amour

Deux ici, Impala

noreply@grenouillebleue.fr (Batracien) — Fri, 05 Mar 2010 18:15:53 +0100

Aujourd'hui, mes biens chers frères, nous allons célébrer un enterrement. Bon, la mise à mort a eu lieu il y a six mois, mais je n'ai pensé à prendre une photo que cet après-midi.

Aujourd'hui, nous sommes en grand deuil (moi personnellement et puis vous, aussi, un peu, par procuration).

Car l'Impala Lounge a été racheté et transformé en immeuble de bureaux.

L'Impala, MON repaire, MON restaurant, MON bar.

L'Impala avec ses lumières tamisées, ses fauteuils épais en cuir de buffle, ses masques africains au mur, ses petites bougies tremblotantes, ses tentures ondulant au vent.

L'Impala avec son sauté de kangourou et sa purée de patates douces à se damner.

L'Impala et ses brunches jusqu'à 18h le dimanche, ses pancakes à volonté, son vrai sirop d'érable qui réveillerait un gnou par consanguinité appliquée.

L'Impala et ses cocktails (très) bien chargés, dont celui avec une incantation sur la virilité car "Ngouna, ngouna, que ta Turgescence se dresse comme la corne d'un Rhinocéros"

L'Impala et sa musique d'ambiance, parfois son DJ, parfois ses musiciens.

Ca a été le lieu de passage obligé de toute ma vie amoureuse sur ces trois dernières années. Si vous lisez ces lignes et que vous avez été emmenée à l'Impala, sachez que je voulais probablement coucher avec vous. Si vous lisez ces lignes et que vous avez été emmenée ailleurs, c'est... c'est probablement que j'avais oublié de réserver ce soir précis.

Merde, quoi.

Merde.

Comment je fais, maintenant ?

Un Raymond, deux pardons

noreply@grenouillebleue.fr (Batracien) — Tue, 02 Mar 2010 11:09:00 +0100

Ce week-end, comme je le disais dans le message précédent, je me suis fait pourrir par mon voisin du dessous. Alors que nous n'étions qu'une douzaine, que la musique n'était presque pas fort, que les conversations n'étaient presque pas alcoolisées, les talons des filles presque pas aiguille, le sol presque pas parquet et l'heure presque pas tardive.

Il y a des gens qui doutent de rien, je vous jure. Manquerait plus que le voisin se mette à taguer la porte comme chez Gauthier. Ou décide de me casser la gueule avec ses potes.

C'est donc avec un peu d'appréhension que j'ouvre lorsqu'on sonne chez moi le lendemain. Et, en effet, c'est le voisin. Mais à la place de l'expression orageuse (Xynthiesque, même) que j'attendais, il a l'air tout contrit et tient une bouteille de vin à la main.

"Euh, bonsoir, c'est votre voisin du dessous, voilà, en fait je suis venu pour m'excuser"

"??"

"Ben oui, j'ai pas été très poli hier à vous crier dessus comme ça, j'étais de mauvaise humeur, je me levais tôt le lendemain donc forcément j'ai été un peu vulgaire, mais c'est vraiment regrettable."

"??"

"Franchement, si vous voulez faire une soirée une fois de temps en temps, il n'y a pas de problème. C'est juste les talons des filles qu'on entend bien, le reste après tout c'est une soirée, c'est normal qu'il y ait de la musique".

"Euh... la prochaine soirée, je peux leur faire enlever leurs chaussures si vous voulez ?"

"Non non, ne vous embêtez pas, surtout que je suis sûr que ça dérangerait les filles, question de pudeur, tout ça. Et puis je vous dis, c'est moi qui ai mal réagi, je suis vraiment désolé d'avoir dérangé votre soirée".

Grand seigneur, j'ai pris la bouteille et je l'ai pardonné.

On s'était dit rendez-vous dans trois ans

noreply@grenouillebleue.fr (Batracien) — Sat, 27 Feb 2010 16:14:00 +0100

Hier, en plein milieu de la nuit, on sonne à ma porte. C'est le voisin du dessous, ulcéré.

"Ho, yen a qui se lèvent le samedi, demain j'ouvre ma pharmacie à huit heures, c'est pas bientôt fini ce bruit ?".

Je l'aurais presque embrassé. Deux ans que ça ne m'était plus arrivé, enfin les choses reviennent à la normale.

Je tiens à remercier Gauthier, 7h48, Winggirl, Djoust Bridou, Achimeo, Cactus Acide, Souris Blonde, Summer, Grand Brun Ténébreux, LeManiac, sans qui rien de cela n'aurait été possible.

C'est émouvant.

Charlie sans gel

noreply@grenouillebleue.fr (Batracien) — Thu, 25 Feb 2010 11:49:59 +0100

Dans mon ancien job, je prenais beaucoup le train. Vers l'est.

Dans mon nouveau job, je prends beaucoup le train. Vers l'ouest.

En dehors de cette différence fondamentale, je continue à occuper le temps de voyage avec un DVD, car relire ses dossiers, c'est so 2009. Et vu le nombre de voyages et de miles qui s'accumulent, ça laisse le temps de se taper toutes les saisons des séries à la mode, ainsi que quelques films de temps en temps.

Ayant très bon goût, je regardais donc ce matin "Charlie, les filles lui disent merci" (traduction littérale et enjouée de Good Luck Chuck, comme quoi on voit que les traducteurs continuent à fumer les parpaings). Bon, il paraît que les mecs regardent plutôt Die Hard que des chick flicks comme ça mais d'une part j'adore Die Hard, d'autre part je suis déjà grillé avec mes Sex on the Beach et mes Blue Lagoons (sans même parler de la playlist), donc après tout, autant assumer jusqu'au bout.

Et en fait, c'était pas trop mal comme film. Très convenu, mais avec quelques répliques sympas, et puis Jessica Alba est quand même une jolie fille. Donc tout était pour le mieux dans le meilleur des mondes.

Seulement voilà, à la fin du film et le train n'étant pas arrivé en gare, je me tape le bêtisier histoire de le boire jusqu'à la lie, le calice. Et là c'est le drame; uniquement des blagues de potache entre les différents acteurs, avec des conversations au ras des paquerettes et du comique du niveau d'un Himmler bourré - c'est à dire manquant de concentration.

Et c'est là que j'ai réalisé quelque chose et eu l'illumination: ces acteurs jouent tous un rôle, et les phrases bien trouvées et romantiques qu'ils sortent à longueur de tournage ont été mises dans leur bouche par le scenariste. Jamais ils ne seraient aussi glamour dans la vraie vie, et au lieu de dire "oh, Janet, ton regard me bouleverse comme si l'univers ne dépendait que de toi et que la gravitation était abolie, attire-moi dans ton trou noir sous la lumière absorbée d'un milliard de feux d'artifice", ils vont se la jouer loft avec un "qui c'est qu'a pété ?"

On fantasme sur les Jessica Alba, les Angelina Jolie (ou inversement les Brad Pitt et les Johnny Depp) mais si ça se trouve, ce n'est pas tous les jours Charlie, à la chocolaterie. Ils sont grossiers, ou cons, ou lourds, elles sont neuneus, ou vulgaires, ou lentes. Ca m'a déçu, un peu comme si un beau rêve était souillé.

J'en profite donc pour faire passer un message personne: Jessica Alba, tout est fini entre nous.

Ca vous a plu, hein, vous en r'd'mandez encore...

noreply@grenouillebleue.fr (Batracien) — Tue, 23 Feb 2010 11:30:07 +0100

Eh bien écoutez l'histoire de T9 and Clyde.

Non parce que voilà, je m'emmerde à essayer de faire un article construit (certes sans intérêt, certes sur la floraison du persil) et tout le monde trouve ça nul, et je me fais voler la vedette par un simple texto, même pas de moi. C'est un peu un scandale, et je ne saurai rester les bras croisés devant un tel outrage.

Hier donc, alors que je discutais avec une amie de cet article, elle m'envoie un texto tout aussi tarabiscoté, que je ne saurais reproduire ici sous peine de mort car j'en ai l'interdiction formelle, et que je compte un peu sur elle pour me présenter des copines donc que je ne veux pas me fâcher si tôt.

Etant un modèle d'urbanisme et de galanterie, je lui ai donc répondu: "j'ai adoré ton texto, il est vraiment énorme !"

Evidemment, le T9 a changé texto en téton.

A quoi planning ?

noreply@grenouillebleue.fr (Batracien) — Mon, 22 Feb 2010 09:29:56 +0100

Texto reçu hier soir (alors que je dézinguais vaillamment des zombies sur la wii):

"Pour information, si on se voit, c'est dans les cinq jours qui viennent, après j'ai mes règles".

Au moins c'est clair, au moins c'est classe, au moins c'est dit.

Si tout le monde faisait comme ça, on pourrait organiser sa semaine de manière un peu plus logique.

Va te faire miraculer

noreply@grenouillebleue.fr (Batracien) — Sun, 21 Feb 2010 19:42:34 +0100

Il y a une semaine, alors que je rentrais du sport (car oui, mesdames et messieurs, j'en fais, et j'en fais même beaucoup, dans l'espoir de redevenir un jour cet Apollon Creed sur lequel les filles se retourneraient dans la rue et se prendraient du coup le panneau de signalisation en pleine frange), j'ai reçu un appel d'une amie.

Ce sont des choses qui arrivent.

Nous discutons de choses et d'autres, et j'explique que je rentre chez moi me prendre comme d'habitude une tranche de dinde* et une barre protéinée pour avoir plein de muscles et ne pas trahir la confiance que les coachs ont mis à l'intérieur de moi.

C'est alors que a conscience militante de l'amie se réveille. "Tu ne peux pas manger cette merde, en plus si tu bouffes trop de protéines c'est mauvais pour la santé, attends, bouge pas, j'arrive et je te cuisine un truc plus équilibré".

Ah.

Je ne bouge donc pas, et je vois la cuisinière arriver avec des pommes de terre et du persil, parce qu'il paraît que c'est vachement bon, les pommes de terre et le persil.

Et vous en êtes arrivés là de l'article, à vous demander l'intérêt de cette note à part rappeler qu'il existe quelque part sur cette terre des filles dévouées qui pensent encore à l'estomac de leurs amis (je dis ça, je dis rien). Et je vous répondrai qu'effectivement, tout ceci n'est pas passionnant.

Sauf que. Sauf que !

Sauf que la fille a oublié son persil chez moi. Et que, sur ses conseils téléphoniques, j'ai plongé ladite botte dans un vase pour essayer de la conserver le temps qu'elle repasse.

Et c'est là que le miracle est arrivé. En une semaine, le persil a poussé, s'est boursouflé, a créé de nouvelles feuilles et a verdi dans des proportions impressionnantes. Au point que, ramenant des gens chez moi, certains étaient convaincus que j'avais acheté une plante verte.

C'est incroyable, non ?

....

Un jour, je trouverai des choses à raconter.