Il était une fois l'amour

Alea Jacta Est - ils parlent beaucoup, à Gare de l'Est

noreply@grenouillebleue.fr (Batracien) — Tue, 15 May 2012 13:41:00 +0200

(Alea Jacta Ouest: A Montparnasse aussi @Desproges)

Bon ben voilà, à un moment ou à un autre, il faut savoir prendre son destin en main. Franchir le Rubicon. Jeter les dés. Tenter le tapis. Y aller au bluff. Bondir tel le zébu en rut sur la gazelle toute emperlée de la rosée du matin.

Bref. A compter de demain soir, je quitte officiellement mon travail pour me consacrer à l'écriture.

Alors oui, je sais, vous allez me dire qu'on ne peut pas vivre de sa plume en France, que c'est une période de crise, que le chômage ne cesse d'augmenter, qu'est-ce que j'y ai bien réfléchi, et qu'est-ce que je réalise bien les emmerdes au devant desquelles je me dirige, et puis une passion n'est plus une passion quand elle devient alimentaire...

Je vous répondrai déjà que ce n'est pas super sympa de me miner le moral alors que vous devriez m'encourager.

Ensuite, il faut avouer que je ne m'attendais pas à un accueil aussi enthousiaste pour mon roman (premier tirage épuisé en un mois, second tirage presque épuisé, coup de coeur de la FNAC, articles dans le Monde, l'Express, Elle, Cosmo, passages radios...) et que je commence à entrevoir la possibilité, eh oui, de réellement arriver à m'en sortir par l'écriture.

Enfin, j'ai quand même de l'argent de côté et une Denver sous le bras, donc je devrais m'en sortir. Le seul souci, c'est que je vais devoir être plus créatif au niveau des faveurs sexuelles, rejeté que je serai au rang d'homme objet.

Elle l'a dit, la garce: "si tu me quittes, t'auras plus de mutuelle". Ce sera le titre de mon prochain roman.

Alors voilà, le changement, c'est maintenant. J'étais riche sous Sarko, il est temps d'etre pauvre sous Hollande.

Demain soir, la LIBERTE !!!!

Psychopathe, j'écris ton nom

noreply@grenouillebleue.fr (Batracien) — Wed, 25 Apr 2012 12:37:00 +0200

Il y a une chose qu'on ne prévoit pas lorsqu'on sort un roman, c'est le temps incroyable qu'on va passer à regarder si les gens en parlent.

Je veux dire, sur le principe, on imagine que ça va être facile. On va recevoir des coupures de journaux de temps en temps, on va se consacrer à autre chose, et on recevra bien sagement en fin d'année les résultats des ventes de la part de son éditeur.

Mais que nenni dans ton postérieur. Ce n'est pas comme ça que ça se passe. Je commence à me demander si je ne vais pas céder à des TOCs, à force d'élaborer une routine que je répète tous les jours, voire toutes les heures.

1) Taper "les talons hauts rapprochent les filles du ciel" sur google.

Bon. C'est la base, c'est le minimum. Ca permet de voir s'il y a eu de nouveaux articles écrits dessus (non), ou des nouveaux liens (non) ou des nouvelles coupures de presse (non) ou des nouveaux posts sur des forums (non). Quand on est de bonne humeur, on se contente de cliquer sur "dans les dernières 24 heures". Quand on est un psychopathe, on se tape les 15 premières pages de résultat à la recherche d'un éventuel article qui se serait paumé.

C'est ainsi qu'on découvre qu'on se trouve en avant sur des sites homosexuels (à cause de, ou plutôt grâce à, son nom de famille). C'est ainsi qu'on découvre qu'on se trouve en avant sur des sites de ventes de chaussures (à cause de, ou plutôt grâce à, son titre de roman).

C'est ainsi qu'on échafaude des plans pour le prochain titre, qui devra intégrer les mots "sexe", "conflit au proche-orient" et "présidentielle" pour râtisser le plus large possible.

Mais comme je le disais, ce n'est que le début. Pour l'instant, même si on lance cette recherche le plus fréquemment possible, ça ne fait pas (encore) de nous un véritable psychopathe.

2) Regarder sur la page Facebook s'il y a eu des nouveaux commentaires, des gens qui ont donné leur opinion, ou de nouvelles personnes qui ont liké.

Car oui, j'ai créé une page facebook, http://www.facebook.com/LesTalonsHauts, mais personne ne m'a dit dessus ce qu'il en pense, les gens se contentent de liker les articles de presse. C'est déjà bien, certes, m'enfin mon coeur manque un battement à chaque fois que je vois une nouvelle notification, alors qu'il s'agit de Pouik de Gif-sur-Yvette qui a liké l'interview de France Bleu (merci Pouik, merci Gif-sur-Yvette, à vous Cognacq Jay).

Ca vous semble un peu plus psychopathe, là ? Attendez, ce n'est que le début.

3) Regarder sur twitter si certains twittent (tweetent ? touitent ?) sur le roman.

Bon, c'est pas la folie, mais yen a quelques-uns qui en parlent, alors forcément, on intègre ça à la routine, et vas-y que je me mets à me demander qui est Zoé94 qui a dit qu'elle l'a lu dans son bain, et qu'est-ce que c'est que ça en plus, mettre un roman d'aussi grande qualité au-dessus des vapeurs d'eau, et qui me dit que Zoé est propre, en plus, si ça se trouve l'humidité s'entremêle à la grasse fumée bovine des pores obstruées par une adolescence difficile, et viennent corner les pages du livre en le détruisant irrémédiablement pour la postérité. Et tes futurs enfants, Zoé, tu y as pensé ? Que diront-ils en parcourant ta bibliothèque s'ils découvrent que tu as saccagé un tel trésor ?

J'en frémis rien que d'y penser.

4) Regarder sur Datalib comment je me situe dans les ventes polars/SF

Je suis tombé sur cette base de données par hasard sur google, j'ai cliqué dessus, ça a l'air de donner gratuitement les 100 premières ventes polar/SF sur 7 jours glissants et c'est updaté chaque jour donc évidemment, j'y vais chaque jour.

Je n'ai aucune idée de leur légitimité, ni de l'échantillon de points de vente pris en compte, ni même si c'est un gigantesque canular mais je m'en FOUS, ce sont des STATS alors c'est forcément SERIEUX et ça oblige à mettre des mots en MAJUSCULE.

Du coup, bien entendu, la moindre variation dans le classement me met dans tous mes états. Je suis 65e ? C'est la fin du monde. Je remonte en 40e place ? C'est génial. Je suis 34e ? Je sabre/sable le champagne. J'ai perdu du terrain ? Mes yeux s'humidifient telle l'intimité déliquescente d'une grabataire devant les discours Sarkozystes.

Oui, je suis un psychopathe. Mais ce n'ets pas fini.

5) Regarder sur la FNAC comment je me trouve dans les ventes polars poche

Les chiffres, là aussi, sont mis à jour chaque matin pour la journée de la veille. Alors forcément, je bave, je postillonne, je vitupère. J'oscille entre la 12e (que se passe-t-il, c'est incroyable, je suis devant Harlan Coben, je suis le roi du monde !!!) et la 50e (c'est pas possible, c'est tafreux, ou alors ils sont en rupture de stock, oui, c'est forcément ça, nous ne voyons pas d'autre explication).

Comme précisé, ces classements sont donnés une fois par jour. Ca ne m'empêche pas d'y retourner.

6) Regarder les chiffres de vente tous les mercredi après-midi sur Edistat

Une fois par semaine, cette grande arnaque qu'est Edistat publie les chiffres "officiels" de vente. Grande arnaque parce que c'est payant (cher) et qu'il y a souvent un écart d'une dizaine de % avec la vérité. Pourtant, ça donne déjà une indication.

Alors je paie. Parce que je suis un psychopathe. Et j'attends qu'ils mettent à jour. Parce que je suis un psychopathe. Et j'écris un article de blog sur l'attente. Parce que je suis un psychopathe. Et j'ai de l'écume au coin des lèvres. Parce que je suis un psychopathe.

La vraie force de Denver, ce n'est pas d'avoir accepté mes turpitudes alcoolisées ou mon passé sulfureux. La vraie force de Denver, c'est de supporter cette monomanie qui confine au trouble obsessionnel.

Parce que je suis un psychopathe.

Denver, c'est toujours mieux que Houston

noreply@grenouillebleue.fr (Batracien) — Sat, 21 Apr 2012 12:36:00 +0200

C'est vrai que je poste peu ces derniers jours. Que voulez-vous, la gloire, les paillettes, Hollywood, les filles nues, les excès en tous genre, ça finit par me prendre du temps. Mais il n'empêche qu'avant toute cette histoire de roman, je vous racontais la rencontre ô combien romantique avec Denver (mais si, souvenez-vous, ça se terminait là).

Alors voilà, reprenons où nous en étions. Le vent ventilait, la pluie pleuvait, les réverbères réverbéraient. Et nous étions là, à nous regarder dans le blanc des yeux, moi avec 4g d'alcool sous chaque paupière et elle avec toute la fatigue d'une traversée de Paris post-cendrillonesque.

Je l'ai ramenée dans l'appartement où mes amis terminaient leur soirée. L'ambiance était calme, comme on peut l'être quand trop de vodka a été répandue et que les invités repus se laissent glisser sur les sofas. Encore aujourd'hui, je me demande qui parmi eux a remarqué que j'avais ramené quelqu'un. Du coup, on n'est pas restés très longtemps. Comme tout homme qui cherche à s'éclaircir l'esprit, j'agitais la tête dans tous les sens pour m'ébrouer - alors que c'est quand même très con, comme réflexe, ça ne sert absolument à rien à part amplifier les vertiges.

C'est dans des moments comme ça, en écrivant de tels paragraphes, que je me demande par quel miracle je suis aujourd'hui encore avec elle.

Bref, nous sortons dans la rue prendre un peu l'air. Il est deux heures du matin, il n'y a personne dans les rues. A partir de là, mes souvenirs deviennent encore plus flous. Je me rappelle que, pour une raison qui m'échappe complètement, on a commencé à se montrer nos blessures de guerre: oui, nous avons tous les deux une cicatrice identique sur le corps, une cicatrice zébrée et sensuelle qui rajoute du charme à nos corps déjà parfaits. Moi sur le ventre, elle dans le dos.

Deux amants, deux cicatrices. Coïncidence ? JE NE CROIS PAS.

Peut-être sommes-nous des jumeaux siamois séparés à la naissance par quelque sorcellerie chirurgicale. Peut-être avons-nous subi la même attaque d'aliens et avons-nous tous les deux été implantés par des puces électroniques invisibles qui renvoient nos informations en temps réel à des envahisseurs bavouillants.

Ou alors c'est médical, mais ce serait quand même moins classe. En tout cas, c'était encore un signe que nous étions faits l'un pour l'autre. Comme dans Ken le survivant, nous étions ceux aux sept cicatrices. Comme dans Les Jumeaux du bout du monde, nous nous étions retrouvés. Comme dans Lamu, j'aurais aimé qu'elle porte un pagne en panthère.

... Parfois, je me dis que le Club Dorothée a eu une trop grande influence sur ma vie.

Et enfin, je peux en parler !

noreply@grenouillebleue.fr (Batracien) — Sun, 01 Apr 2012 23:56:00 +0200

Ca y est, le suspense est fini (bon, vous n'en aviez rien à faire, mais quand même), l'attente est terminée, le roman est sorti !

Pour moi qui ne sais même pas garder un secret quand il s'agit d'un cadeau d'anniversaire, cette attente m'a paru interminable...

J'ai donc reçu ce jeudi soir le Prix du Premier Roman Policier lors du Festival International du Film Policier (oui, je mets plein de majuscules, parce que les majuscules, c'est la vie). Le jury était présidé par Jean-Christophe Grangé, et il y avait dans la salle Jean Reno, Claude Lelouch, Nadia Farez ou Bernard Farcy.

Bref, je suis sur les rotules après cinq jours de mondanités en tous genres et d'alcool qui coulait à flots. Evidemment, pour moi qui préfère le coca light et les steaks frites, cette surabondance de vin et de verrines bizarres a été un peu gâchée, mais on ne se refait pas.

Je pense que je peux difficilement être plus heureux. J'ai l'impression d'avoir des yeux brillants de gamin émerveillé. Je me sens comme Cendrillon qui rencontre sa marraine la fée (ou toute autre métaphore un peu plus virile et masculine).

Alors ok, ça paraît mièvre dit comme ça, mais j'ai l'impression de vivre un rêve et que je vais finir par me réveiller.

Si c'est le cas, je serais triste, un peu.

Les graphistes ont toujours raison

noreply@grenouillebleue.fr (Batracien) — Wed, 29 Feb 2012 12:39:30 +0100

Je viens de recevoir la couverture de mon roman, achevée par les graphistes (non, je n'ai TOUJOURS pas le droit de la montrer, encore un mois avant qu'il sorte dans le commerce...).

Bon. On va me dire que j'ai le sens du détail, mais en haut à gauche du fichier PDF se trouvait le titre suivant:

Snif.

Une valse à cent ans

noreply@grenouillebleue.fr (Batracien) — Wed, 22 Feb 2012 23:08:01 +0100

Ce début de semaine, j'étais en Allemagne pour fêter l'anniversaire de ma grand-mère.

Bon.

Sur le principe, ça n'a pas vraiment d'intérêt; un anniversaire de vieux, c'est toujours une dose subtile de poils sur les joues, de décorum empesé, de blazers fatigués aux boutons rutilants, de gâteau bourratif et de peau plissée juste ce qu'il faut.

Mais là, c'était particulier. Là, c'était ses cent ans.

Cent ans, on ne dirait pas, mais c'est quand même pas mal. Ca veut dire qu'elle est née juste avant la première guerre mondiale, et qu'elle a bien connu la seconde. Elle a perdu sa maison dans un bombardement allié, s'est retrouvée sous les décombres à protéger de son corps son fils d'un an, s'est fait sauver à temps pour voir la maison d'à côté s'effondrer sur ses voisins en tuant tous les enfants, a réussi à en extraire une jeune femme enceinte...

Quand on voit ce qu'elle a vécu, on se dit que nos soucis de Playstation 3 qui marche mal ne sont pas si graves que ça.

A cent ans, elle en fait quatre-vingt. Elle vit seule, sans aide à part une femme de ménage qui vient trois fois par semaine. Elle voit bien, entend pas trop mal, se déplace simplement avec une canne, fait la bouffe pour la smala quand on vient, se rappelle du moindre détail de toutes les conversations... elle me bluffe. J'espère vraiment que j'aurai ses gènes, parce que je pense qu'il ne doit pas exister au monde des masses de centenaires aussi alertes...

A côté de ça, elle a bien sûr des côtés plus difficiles. Je crois que j'avais parlé ici de la manière dont elle avait parlé de certaines ex ("si t'es si brillante, pourquoi t'es au chômage ?" "ah ben son ex était intelligente, toi à la place tu es gentille", "on dit pas guten morgen quand on se réveille à midi") ou de ma soeur ("pourquoi tu veux faire de l'équitation, ça fait pas mincir").

Ben là, ça n'a pas raté.

A une voisine de quatre-vingt ans venue présenter ses voeux:
- Vous avez vu, je suis toujours en pleine forme, pas comme vos parents qui sont morts

A une vieille de son "club d'église":
- Ah ben tu viens pour mon anniversaire, mais quand j'étais à l'hôpital, tu t'es bien gardée de passer, hein ?

Aux banquiers de la Volksbank (Banque Populaire) qui passaient la féliciter:
- Vous êtes bien gentils, mais je préfère quand même la Sparkasse (Caisse d'Epargne)

Au pasteur qui expliquait qu'il avait travaillé vingt-cinq ans à la curie romaine avant de revenir ici:
- Ah bon ? mais qu'est-ce que vous avez fait comme grosse connerie pour vous faire dégrader ?

A l'adjoint au maire de la ville, venu la saluer:
- 23 ans que vous faites de la politique et vous avez pas réussi à vous hisser plus haut ?

L'avantage d'être centenaire, c'est qu'on n'a plus besoin de prendre de gants.

Star des années 80, mais star jusqu'au bout des seins

noreply@grenouillebleue.fr (Batracien) — Sat, 11 Feb 2012 18:50:55 +0100

Hier soir, j'ai eu droit à deux heures de shooting pour trouver une photo pour la 4e de couv et pour la brochure du prix littéraire.

Hier soir, j'ai dû mettre un pull à col roulé, parce que "tu comprends, le col roulé, ça fait sérieux, ça fait auteur".

Hier soir, j'ai dû faire la queue une heure dans un magasin à la con pour trouver un pull à col roulé.

Hier soir, on m'a mis un truc bizarre sous les yeux pour effacer les cernes d'une vie dissolue.

Hier soir, j'ai trouvé que mes trois semaines de sport et de diète n'avaient pas suffi à me rendre aussi sexy qu'un Robert Downey Jr lambda.

Hier soir, j'ai dû prendre des poses étranges "pour amincir le visage" et des regards doux "pour appâter la chalande".

Hier soir, j'ai essayé de transformer mon bouquin en best-seller par le seul pouvoir des cheveux mal peignés.

Hier soir, sur 59 photos faites, on a dû en retenir une.

C'est chose faite. Le star system ne passera pas par moi, mais (grâce à Podium Agency), je me retrouve avec une photo très sympa. Oui, je fais psychopathe. Mais psychopathe en peluche, à câliner, en cash 'n carry.

Avis, opinion, commentaires ? D'ailleurs, est-ce que la photo de l'auteur a jamais influencé un achat de roman pour vous ?