Il était une fois l'amour

- Nouveau boulot, meilleur salaire.

- Compromis de vente pour l'appart, grosse plus-value.

Il y a des moments où le monde tourne dans le bon sens et où le Moët est frappé avec tendresse et amour.*

* Ou le cubi de rouge, soyons économes.

Ce week-end, c'était l'enterrement de vie de garçon d'un ami de plus de vingt ans. Vous savez, ces connaissances nouées au primaire et qui vous poursuivent jusque dans l'âge adulte malgré tous vos efforts pour vous en débarasser (sale bête !), ces amitiés qui résistent à tout.

Bon, ça ne veut pas dire que je serais prêt à lui donner un rein, mais on s'en rapproche.

Nous passons donc la journée en le déguisant de manière de plus en plus farfelue, avec des défis de plus en plus ridicules. Comme il ne s'agissait pas du vodka club, il n'y a pas eu d'alcool ni de sexualité alternative, mais plutôt des concours de pâté de sable, de cranium en pleine nature ou d'énigmes capillotractées. Quelques grammes de tendresse dans un monde de cuites.

Cependant, il y a quand même eu un moment d'une sensualité intense: habillé des pieds à la tête en costume de chien, il a dû demander une vingtaine de baisers (sur la joue, hein, restons sérieux) aux occupantes du parc de Reuilly dans lequel nous gambadions. Il ne se débrouillait pas si mal que ça, le fourbe, les grands-mères et les étudiantes ne résistaient pas au charme de sa truffe de labrador.

Jusqu'au moment où il s'approche d'une nappe de pique-nique avec un couple et ses jeunes enfants. La mère, sous le regard amusé du mari, se prête de bonne grâce au baiser sur la joue, puis se tourne vers sa petite fille - qui devait avoir quatre ans.

-  A ton tour ma chérie, embrasse le gentil monsieur

- Nan !

- Tu sais, il faut juste l'embrasser sur la joue parce qu'il va se marier, c'est un jeu en fait

- Nan !

- Mais pourquoi tu ne veux pas ma puce ?

- Parce qu'il est pas beau !

...

Quatre ans, donc.

Restaurant japonais avec 7h48, le patron est père depuis une semaine et nous montre des photos de son bébé.

- Ah ben il est super mignon sur cette photo !

- Non, ça c'est ma femme.

...

Je pense qu'on ne va plus pouvoir y retourner.

(La vraie culture, c'est de citer Vilmorin dans un article et Brendan Fraser dans un autre).

Vous avez déjà vu le film Endiablé, chef d'oeuvre du septième art injustement décrié par une critique germanopratine dont les goûts staliniens ne sauraient s'exprimer qu'à la mise à l'écran Almodovarienne d'un inédit de Brecht ? Non ?

Bon, en fait vous ne ratez pas grand chose. Brendan Fraser obtient sept voeux de la part du diable et les gaspille comme un con parce qu'ils se réalisent au mot près et qu'il y a toujours quelque chose auquel il n'a pas pensé. Faut toujours se méfier de voir ses souhaits se réaliser.

Prenez mon exemple. En arrivant en Grèce, j'étais motivé pour perdre un peu de cette brioche qui fait mon charme. J'avais dit à Elle: "quelques longueurs de piscine, surtout des fruits comme nourriture, quelques passages par la salle de muscu de l'hôtel, je retourne à Paris mince comme un Justin Timberlake de bas étage, et ça déchirera sa mère dans un kayak bleu turquoise".

Elle m'a répondu "mwhahaha, t'es qu'une vieille merde, t'as pas la volonté, tu maigriras pas d'un gramme !"

Blessé dans mon orgueil, je me suis juré que je perdrais du poids.

Et, une gastro/intoxication alimentaire/grippe intestinale/vacance ruinée plus tard, j'ai tenu parole.

- Non mais quand j'étais adolescente, j'adorais les gang-bangs moi...

- Hein ?

- Ben ouais, les Worlds Apart, les Backstreet Boys, les East 17...