Il était une fois l'amour

Texto reçu hier soir (alors que je dézinguais vaillamment des zombies sur la wii):

"Pour information, si on se voit, c'est dans les cinq jours qui viennent, après j'ai mes règles".

Au moins c'est clair, au moins c'est classe, au moins c'est dit.

Si tout le monde faisait comme ça, on pourrait organiser sa semaine de manière un peu plus logique.

Il y a une semaine, alors que je rentrais du sport (car oui, mesdames et messieurs, j'en fais, et j'en fais même beaucoup, dans l'espoir de redevenir un jour cet Apollon Creed sur lequel les filles se retourneraient dans la rue et se prendraient du coup le panneau de signalisation en pleine frange), j'ai reçu un appel d'une amie.

Ce sont des choses qui arrivent.

Nous discutons de choses et d'autres, et j'explique que je rentre chez moi me prendre comme d'habitude une tranche de dinde* et une barre protéinée pour avoir plein de muscles et ne pas trahir la confiance que les coachs ont mis à l'intérieur de moi.

C'est alors que a conscience militante de l'amie se réveille. "Tu ne peux pas manger cette merde, en plus si tu bouffes trop de protéines c'est mauvais pour la santé, attends, bouge pas, j'arrive et je te cuisine un truc plus équilibré".

Ah.

Je ne bouge donc pas, et je vois la cuisinière arriver avec des pommes de terre et du persil, parce qu'il paraît que c'est vachement bon, les pommes de terre et le persil.

Et vous en êtes arrivés là de l'article, à vous demander l'intérêt de cette note à part rappeler qu'il existe quelque part sur cette terre des filles dévouées qui pensent encore à l'estomac de leurs amis (je dis ça, je dis rien). Et je vous répondrai qu'effectivement, tout ceci n'est pas passionnant.

Sauf que. Sauf que !

Sauf que la fille a oublié son persil chez moi. Et que, sur ses conseils téléphoniques, j'ai plongé ladite botte dans un vase pour essayer de la conserver le temps qu'elle repasse.

Et c'est là que le miracle est arrivé. En une semaine, le persil a poussé, s'est boursouflé, a créé de nouvelles feuilles et a verdi dans des proportions impressionnantes. Au point que, ramenant des gens chez moi, certains étaient convaincus que j'avais acheté une plante verte.

C'est incroyable, non ?

....

Un jour, je trouverai des choses à raconter.

Il y a dix millions d'habitants en Ile-de-France.

Si on enlève à cela:

- Les cinq millions de mâles, puis

- Les trois millions de banlieusardes lointaines, puis

- Les 1,25 millions de plus de trente ans, puis

- Les 500,000 de moins de vingt ans, puis

- Les 150,000 en couple, puis

- Les 90,000 dont l'adéquation physique avec l'image pittoresque d'un matin de campagne ne saurait se conjuguer à plus qu'un seul temps

- Les 9,000 à l'esprit aussi boueux que le fond eugéniste nauséabond de cet article, puis

- Les 900 jalouses - compulsives - lunatiques - irrationnelles - infidèles - castratrices - rayez la mention inutile,

Eh bien il reste 100 filles.

Où sont-elles ?*

* La réponse "dans ton cul" est non seulement inacceptable, mais profondément décevante. Je vous croyais mieux que ça.

Bon, je vous avais abandonnés en plein pseudo-speed dating, avec son lot de rencontres passionnantes et de poésies foudroyantes. J'étais au bar, une bouteille de Smirnoff Ice dans les mains pour avoir l'air viril, une larme au coin de l'oeil devant les incroyables souffrances de ma vie, la main pianotant distraitement dans le vide sur la musique d'un tube à la mode. Pendant ce temps, Flamèche (qui veut désormais qu'on change son pseudo en Future Presidente du Monde - mais c'est trop long donc on l'appellera WingGirl) discute avec une trrrès jolie fille à béret.

Curieux, intrigué, et sentimentalement frustré, je vais parler deux minutes avec elle, le courant passe bien, et elle me donne son numéro de téléphone. C'est alors que je vois Winggirl en train de glousser dans son coin.

"Quoi, qu'est-ce que j'ai fait encore ?" je demande du ton bourru du vieux cow-boy solitaire qui rentre chez lui avec un veau sur l'épaule pour réaliser qu'on va l'engueuler pour les traces de bottes sur le sol ciré.

"Rien, c'est juste qu'elle a à peine 20 ans, t'es vraiment un pédophile".

Ah.

Je m'en doutais un peu, en même temps, c'est pas comme si l'éclairage blafard de la soirée avait pu dissimuler les traits enfantins et le regard clair-qui-n'a-pas-encore-traversé-l'enfer-et-découvert-toute-la-sagesse-du-monde. Mais j'avais un peu espéré qu'il s'agissait d'une maturité précoce, ou d'une jeunesse apparente alors qu'en vrai elle en aurait 25, enfin quelque chose, quoi.

Mais non. Me voilà donc à prendre un verre avec une fille née au moment de la Chute du Mur (ouais, ça remet en perspective, hein ?).

Et donc, allez-vous me dire, ça parle de quoi deux personnes comme ça ? Eh bien de tout, de rien, mais notamment de jalousie.

- Ce serait quoi, un défaut rédhibitoire chez une fille, pour toi ?

- La jalousie...

- Ouais, moi aussi ! Les mecs sont toujours trop jaloux, c'est atroce !

- Clairement.

- La dernière fois que j'étais en couple, j'ai eu droit à une scène parce que je suis allé consoler mon meilleur ami qui sortait d'une rupture, et qu'on a dormi dans le même lit. Mais il s'est rien passé, hein, et pourtant mon mec a eu le culot de mal le prendre !

- Ah...

- Et c'est comme un autre qui est devenu furieux en voyant sur mes photos facebook que j'avais embrassé des mecs en soirée, non mais franchement, c'est fait pour ça les soirées, tout le monde le sait, que ça veut rien dire !

- Ah...

Pendant ce temps, son téléphone vibrait sans interruption sur la table, mais elle ne faisait pas un geste pour regarder de qui il s'agissait.

- Ya quelqu'un qui insiste là, c'est peut-être important, tu devrais regarder, lui suggéré-je avec amour

- Non, pas la peine, c'est le numéro que je donne aux mecs, je verrai plus tard, ya rien d'important

- Et tu le donnes beaucoup, pour que ça sonne comme ça ?

- Bah à raison de trois soirées par semaine et de deux-trois mecs par soirée, oui, ça commence à faire, pourquoi ?

Pour rien.

Si vous voulez redevenir célibataire, faites-le en été:  il fait vachement moins froid quand vous vous rendez en soirée.