Il était une fois l'amour

Je viens de recevoir la couverture de mon roman, achevée par les graphistes (non, je n'ai TOUJOURS pas le droit de la montrer, encore un mois avant qu'il sorte dans le commerce...).

Bon. On va me dire que j'ai le sens du détail, mais en haut à gauche du fichier PDF se trouvait le titre suivant:

Snif.

Ce début de semaine, j'étais en Allemagne pour fêter l'anniversaire de ma grand-mère.

Bon.

Sur le principe, ça n'a pas vraiment d'intérêt; un anniversaire de vieux, c'est toujours une dose subtile de poils sur les joues, de décorum empesé, de blazers fatigués aux boutons rutilants, de gâteau bourratif et de peau plissée juste ce qu'il faut.

Mais là, c'était particulier. Là, c'était ses cent ans.

Cent ans, on ne dirait pas, mais c'est quand même pas mal. Ca veut dire qu'elle est née juste avant la première guerre mondiale, et qu'elle a bien connu la seconde. Elle a perdu sa maison dans un bombardement allié, s'est retrouvée sous les décombres à protéger de son corps son fils d'un an, s'est fait sauver à temps pour voir la maison d'à côté s'effondrer sur ses voisins en tuant tous les enfants, a réussi à en extraire une jeune femme enceinte...

Quand on voit ce qu'elle a vécu, on se dit que nos soucis de Playstation 3 qui marche mal ne sont pas si graves que ça.

A cent ans, elle en fait quatre-vingt. Elle vit seule, sans aide à part une femme de ménage qui vient trois fois par semaine. Elle voit bien, entend pas trop mal, se déplace simplement avec une canne, fait la bouffe pour la smala quand on vient, se rappelle du moindre détail de toutes les conversations... elle me bluffe. J'espère vraiment que j'aurai ses gènes, parce que je pense qu'il ne doit pas exister au monde des masses de centenaires aussi alertes...

A côté de ça, elle a bien sûr des côtés plus difficiles. Je crois que j'avais parlé ici de la manière dont elle avait parlé de certaines ex ("si t'es si brillante, pourquoi t'es au chômage ?" "ah ben son ex était intelligente, toi à la place tu es gentille", "on dit pas guten morgen quand on se réveille à midi") ou de ma soeur ("pourquoi tu veux faire de l'équitation, ça fait pas mincir").

Ben là, ça n'a pas raté.

A une voisine de quatre-vingt ans venue présenter ses voeux:
- Vous avez vu, je suis toujours en pleine forme, pas comme vos parents qui sont morts

A une vieille de son "club d'église":
- Ah ben tu viens pour mon anniversaire, mais quand j'étais à l'hôpital, tu t'es bien gardée de passer, hein ?

Aux banquiers de la Volksbank (Banque Populaire) qui passaient la féliciter:
- Vous êtes bien gentils, mais je préfère quand même la Sparkasse (Caisse d'Epargne)

Au pasteur qui expliquait qu'il avait travaillé vingt-cinq ans à la curie romaine avant de revenir ici:
- Ah bon ? mais qu'est-ce que vous avez fait comme grosse connerie pour vous faire dégrader ?

A l'adjoint au maire de la ville, venu la saluer:
- 23 ans que vous faites de la politique et vous avez pas réussi à vous hisser plus haut ?

L'avantage d'être centenaire, c'est qu'on n'a plus besoin de prendre de gants.

Hier soir, j'ai eu droit à deux heures de shooting pour trouver une photo pour la 4e de couv et pour la brochure du prix littéraire.

Hier soir, j'ai dû mettre un pull à col roulé, parce que "tu comprends, le col roulé, ça fait sérieux, ça fait auteur".

Hier soir, j'ai dû faire la queue une heure dans un magasin à la con pour trouver un pull à col roulé.

Hier soir, on m'a mis un truc bizarre sous les yeux pour effacer les cernes d'une vie dissolue.

Hier soir, j'ai trouvé que mes trois semaines de sport et de diète n'avaient pas suffi à me rendre aussi sexy qu'un Robert Downey Jr lambda.

Hier soir, j'ai dû prendre des poses étranges "pour amincir le visage" et des regards doux "pour appâter la chalande".

Hier soir, j'ai essayé de transformer mon bouquin en best-seller par le seul pouvoir des cheveux mal peignés.

Hier soir, sur 59 photos faites, on a dû en retenir une.

C'est chose faite. Le star system ne passera pas par moi, mais (grâce à Podium Agency), je me retrouve avec une photo très sympa. Oui, je fais psychopathe. Mais psychopathe en peluche, à câliner, en cash 'n carry.

Avis, opinion, commentaires ? D'ailleurs, est-ce que la photo de l'auteur a jamais influencé un achat de roman pour vous ?

Hop, je reprends mon résumé du second rendez-vous avec Denver. Ouais, faut suivre, le début se trouve ici:

Après avoir annulé en catastrophe les autres filles grâce à Gajal (car déjà à l'époque, je savais que Denver serait mon dinosaure à moi, et qu'un jour on prendrait un appart ensemble, et que ce serait cool), je me retrouve donc à gérer l'arrivée d'une fille dans une soirée où elle ne connaît personne, à minuit, à l'autre bout de Paris, alors que j'ai trois grammes sous chaque paupière.

Comme je n'arrive pas à lui donner des directions claires du haut de l'appart, je vais la chercher au métro de la démarche titubante du boulet conquérant. Il fait beau, il fait chaud, je me sens bien, et je la vois s'approcher de moi dans un nuage éthylique.

Je la regarde, elle me regarde, je la regarde, elle me regarde. C'est l'heure de vérité, le moment où tout va basculer, il faut que mes premiers mots la frappent sur place, qu'elle comprenne qu'on est faits l'un pour l'autre, que je lui exprime toute ma gratitude d'être venue à une heure indûe. Il faut que je trouve un compliment percutant.

Je la détaille des pieds à la tête et je marmonne:  "Ah, mais tu es mignonne, en fait !"

J'ai le prix.

I've got the prize.

Ich habe den Preis.

Habemus Papam Prixo

Vamos a la playa Prixa

Itadakimasu Prixu

World, here I come.

Ca va chier des bulles.

Non, je ne peux toujours pas dire de quoi il s'agit, mais ça va sortir le 2 avril dans toutes vos librairies (ou FNACs, ou Monoprix, je ne suis pas sectaire) préférées.