Il était une fois l'amour

Parfois, le destin a une manière étrange de venir vous titiller l'entrejambe après s'être fait oublier pendant quelques temps. Parfois, on se dit qu'il y a des choses complètement ridicules qui nous tombent sur le coin de la gueule, et c'est quand même énorme. Faut croire qu'il y a une justice.

Ca fait plus de trois ans que ce blog existe (putain, trois ans !) et trois ans que je défends ici avec bec, ongles et amour les vertus de la minceur. Trois ans que je vous dis que jamais je ne serais capable d'avoir une relation avec quelque rondeur que ce soit, et que ma superficialité totale m'interdirait d'envisager ne serait-ce que de toucher du bout du prépuce la chair bloblotante d'une femme bien en chair.

On m'a hué, conspué, laminé, on m'a dit que j'étais un gros con pervers, que je faisais un complexe de lolita, que je n'avais pas réglé mon oedipe, qu'un jour la vie se chargerait de me ramener à la raison et que je finirai seul dans mon appart bouffé par des chats.

Mais j'ai tenu bon, persuadé que le destin était de mon côté. J'ai ricané lorsqu'il fallait ricaner, souri avec suffisance lorsqu'il fallait faire sortir quelqu'un de ses gonds, refusé poliment lorsqu'une fille bien en chair me proposait un verre en soirée. Je me suis inscrit au fan-club de Rayne Summers.

Et là...

Elle vient de subir un casting sauvage dans la rue et d'être sélectionnée pour tourner dans une publicité pour des produits amincissants avant-après.

Je suis fier d'Elle.

Il y a six mois de ça, sur MCM

Tatoue-moi sur tes seins, fais-le du bout de meeeeeeeeeeeees lèvres !

Elle: Haaan, j'adore !

Il y a quatre mois de ça, sur MTV France

S'il faut mouuuuurir, autant vivre à en crever !

Elle: Mais c'est génial ce truc, qui est-ce qui chante ça ?

Il y a deux mois de ça, sur NRJ Hits

Je, voue mes nuits, à l'assassymphonie, au requieeeem !

Elle: Franchement, Mozart l'Opera Rock, ça déchire sa mère en string-ficelle à clous ! J'adoooooore !

Aujourd'hui

Moi: Chérie, j'ai déniché deux places pour Mozart l'Opera Rock.

Elle: Ah mais c'est une comédie musicale ? J'aime pas les comédies musicales

....

Je pense que je vais commettre un Ellicide.

Dans le cadre du déménagement, j'ai troqué ma kitchenette minuscule et encombrée de vaisselle contre une cuisine plus fonctionnelle et plus grande. Et encombrée de vaisselle.

D'où ma grande théorie sur le chaos, l'univers et le reste: plus la cuisine est grande, plus il y aura de bordel à ranger qui débordera des placards et des éviers.

J'en retire le corollaire du Couple, qui dit que plus il y a de place dans les placards, plus on trouvera d'objets complètement inutiles (friteuse, centrifugeuse, machine-qui-moud-les-glaçons-pour-faire-des-mojitos, grand-couteau-qui-coupe-pas-mais-qui-fait-joli, grille-pain) à côté du set habituel de six assiettes, six verres et six de chaque couvert.

J'en extirpe la conclusion du Elle, qui est qu'il ne faut jamais laisser une fille en liberté dans un Ikea.

Après avoir été atteints par la grippe A, Elle et moi nous devons de sortir couverts. Masque obligatoire dès qu'on quitte le domicile, c'est un peu la classe.

...

Ca l'est encore plus lorsqu'on se motive pour aller faire les courses au Monoprix des Champs, titubants et porteurs de masque. C'est impressionnant à quel point les gens s'écartent de votre chemin. L'allée la plus dense de France n'est plus un problème, on marche au milieu d'un couloir bruissant de gens inquiets. Pareil pour les queues aux caisses, étrangement les clients se sentent un fond d'altruisme rayonnant et décident spontanément de laisser leur place à ces deux jeunes gens si beaux, si sensuels, mais également si malades et si masqués.

Qui a dit que la politesse était une vertu en voie de disparition ?

Vous voulez vivre sans contraintes ? Faites comme nous, ayez la grippe A.

Mais bon, c'est un peu chiant quand même...

Pub pour une mutuelle quelconque à la télé. Ils parlent d'une complémentaire santé.

Je tente un petit "ouais, c'est une complémen-aire, quoi".

Elle m'a regardé avec commisération.

...

Parfois, je me fatigue tout seul.

Elle ne cessera jamais de m'étonner par ses impressionnantes capacités. Jamais.

Et là, je ne parle pas du côté sexuel (enfin si, un peu, mais ce blog est devenu sage et rangé et ne parle plus trop de sodomie co-axiale) mais simplement des capacités mnémotechniques de la sus-nommée lorsque sa vie en dépend.

En une vingtaine de secondes, au restaurant, Elle a été capable de retenir par coeur la totalité des chiffres de ma carte bleue, tout comme les trois de derrière. Par coeur. Je ne peux que lui tirer mon chapeau (et vérifier désormais mes relevés).

Mais le pire, c'est lorsque je lui demande sa méthode pour engranger aussi facilement les chiffres. Par exemple, comment fait-elle pour se souvenir d'un code comme 5437 ?

"C'est facile, tu les prends deux par deux et tu retiens de combien ils sont éloignés de 100".

"Gné ?"

"Ben oui, pour me rappeler de 5437 suffit de me souvenir de -46 et -63 et hop, c'est facile à retrouver"

"..."

"Tu fais pas comme ça toi ?"

"..."

Le pire, c'est que c'est exactement comme ça qu'elle procède.

Je renonce.

(Souvenir ému).