Il était une fois l'amour

...où je me trouve ridicule de regarder la Nouvelle Star, seul programme de télé-réalité que je me tape depuis cinq ans.

Et puis des moments où je regarde le duo de Dale et Leila sur I Got You Babe, et je comprends pourquoi je le fais.

On n'est jamais trop prudent, lorsqu'on reçoit des messages sur le portable du boulot. Surtout quand on est au milieu d'une conférence, à regarder les autres prendre la parole avec un intérêt poli, et qu'on ne prend pas forcément la peine de décortiquer le mail de bout en bout.

En substance, c'était une communication de l'over-big-boss, qui prenait la parole de sa grosse voix de baryton pour nous avertir que de nouvelles assistantes venaient d'être embauchées, et qu'elles aideraient en priorité ceux qui n'étaient pas au point dans leur gestion commerciale et administrative, blablabla, donc les personnes suivantes, blablabla.

Bon.

Sur le principe, je n'ai rien contre le fait qu'on attribue des assistantes aux gens en détresse. Mais quel message est-ce que ça adresse à ceux qui, comme dans mon équipe (ouais, faut pas chercher à comprendre, je suis une tanche totale en organisation alors qu'eux sont irréprochables, faut croire qu'on peut manager sans donner l'exemple...), sont à jour et font consciencieusement des heures en plus pour que tout soit nickel ?

En gros, "tant que vous êtes capables de bosser par vous-même, vous n'aurez pas d"assistante".

Voilà voilà, j'en ai fini avec la partie polémique, j'en viens à la partie lamentable. Car, pris d'une auguste colère devant cette manière de léser mes braves petits gars, je monte sur mes ergots sum, et je réponds au mail.

"Putain, faudrait quand même arrêter de chouchouter tes feignasses et leur faire se sortir les doigts du cul, j'ai des gars qui attendent des assistants depuis un an, ils arrivent quand ?"

Et évidemment, j'ai cliqué sur "répondre à tous".

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La semaine fut dure.

Observation d'une fille (que nous appellerons Jojo pour protéger son anonymat, sans la moindre référence avec des dents de lapin) envers une autre (que nous appellerons Elle avec le même souci de discrétion) au sortir des toilettes d'un café parisien:

"Ah ben tiens, faut que je te fasse découvrir quelque chose si tu ne connais pas déjà. Il n'y avait plus de papier, je viens de m'essuyer avec un mouchoir à l'Eucalyptus et en fait ça picote, j'ai la chatte toute fraîche".

La main sur le coeur, nous avons tous promis que cette confidence resterait entre nous.

Bon, d'accord, je poste peu en ce moment. On va même dire pas du tout, alors qu'il y a pourtant pas mal de choses à raconter.

Seulement voilà, j'ai du mal à savoir si ça peut avoir un caractère passionnant, même raconté avec le talent naturel, le charisme intrinsèque et la prose sensuelle qui me caractérisent. Lorsque j'étais célibataire, ça avait au moins un souffle romanesque: le pauvre Grenouille se retrouve en soirée, dragouille comme une loque, et en fonction du sens du vent et de l'âge du capitaine se retrouve à raconter au choix une lose monumentale, une rupture brutale, une copulation frénétique ou une folie passagère.

En ce moment, forcément, ce n'est pas vraiment le cas. Du coup je pourrais raconter les soirées qu'on enchaîne en ce moment avec leur cortège d'alcool, de vodka, de chansons de pouffes et de jeux à boire mais, là encore, c'est du vu et revu. Deux ans après et pour notre plus grand bonheur, on continue à faire les neuneus sur du Britney en parlant de Bretigny-sur-Orge (et d'orgie sur Bretigne, maintenant que j'y pense).

Alors voilà, je suis toujours en vie, assez profondément amoureux, ce qui me rend forcément chiant.

A côté, ça n'empêche pas d'avoir fait une soirée chez Raphy* dans lequel j'ai enfin pu confier les clés de ma bagnole à Elle pour pouvoir toucher un peu à l'alcool, ce qui s'est enchaîné sur pas mal de jeux à boire. Genre la vache sans tache qui tâche, tout ça, et un truc avec des signes et du rythme que si tu n'arrives pas à suivre, tu bois (et si tu arrives à suivre, tu bois aussi, faut pas déconner). Au final, je ne me suis planté qu'une fois mais Elle a foiré une bonne dizaine de fois de suite et, comme c'est elle qui était censée conduire, c'est moi qui ai bu ses verres pour elle. Bordel.

Et puis de l'alcool chez Mister Bitch aussi, et puis des travaux dans mon appartement (que ça déchire sa mère en sous-vêtement La Perla dans une réunion d'anciens barbouzes viagratés de frais), et puis un passage à la foire du trône avec 3g sous chaque paupière, ce qui a eu tendance à faire fortement tanguer les manèges, et puis la coloc d'Elle qui a failli se suicider, et puis encore une soirée alcoolisée, et puis une soirée au théâtre Trevise pour réaliser qu'en fait c'est pas tellement que j'ai du talent, c'est que les autres n'en ont pas, et puis une soirée au coca light parce qu'au bout d'un moment, l'alcool, on évite.

Bon.

Tout ça pour dire qu'il va falloir que je m'y remette.

* Ya pas d'astérisque, c'était un piège, c'est son nom.