Il était une fois l'amour

Ca faisait longtemps.

Ca faisait vraiment longtemps.

Ca faisait putain de longtemps qu'on n'avait pas eu un week-end un peu agité, pimenté, alcoolisé, débridé, fouetté, giflé, atomisé, crevé, défoncé et alcoolisé.

J'ai dit alcoolisé ? Oui, il me semble que je l'ai dit.

Quelque part, ça fait plaisir de revenir aux fondamentaux. Parce que bon, les week-ends à retaper son appartement, c'est sympa. Les samedis à aller au théâtre, c'est cosy. Les soirées à rentrer à minuit, c'est mignon. Mais putain, ces amas de corps qui s'étalent dans tous les sens, ça me manquait.

Commençons par le commencement, le vendredi soir. Sous l'impulsion d'un Gauthier motivé et d'une 7h exaltée, on a récupéré quelques égarées du Vodka Club, notamment une Frisée perruquée en mini-short et une marseillaise gendarmette accompagnée de ses amies tout aussi gendarmettes (mais moins marseillaises, con). Bon, et un pseudo-psy de pseudo-province, n'oublions pas.

21h, on commence à boire. 22h, on continue à boire. 23h, on se décide à bouger pour un restau. "C'est à 10m !" qu'elle gueule, la 7h.

10m. Tu parles. La perception des distances est un peu faussée quand on a 3g sous chaque paupière, et on marche bien 30mn pour trouver un japonais sympa avec des serveurs sympas.

Les pauvres.

En l'espace d'une heure et de sept bouteilles de vin, l'ambiance se réchauffe considérablement. J'aimerais pouvoir vous donner quelques souvenris de ce restau mais malheureusement ça commence à devenir confus à partir de ce moment-là. Je me rappelle vaguement qu'on a beuglé comme des malades jusqu'à 1h du mat, qu'on a fait la fermeture, qu'on se posait à haute voix des questions sur le sexe d'un(e) des serveurs(ses), que Gauthier a fait tomber trois fois ses baguettes et deux fois les miennes.

Et enfin, enfin, le grand cri du Vodka Club, qui n'avait pas retenti depuis près de six mois avec autant d'authenticité et d'ensemble, a résonné dans les rues endormies de la capitale.

Salope !
Connasse !
Ta soeur en string !

Oui, bon.

On rentre chez 7h48, mes souvenirs sont de plus en plus flous. Il reste de la vodka à vodkaïser, je m'en empare. On notera un moment intense où il paraitrait que je me suis pris une baffe monumentale de la part de la Frisée après lui avoir mis la main dans le mini-short. Evidemment, je nie en bloc.

Sur les coups de 4h du matin, une partie du groupe (les homos, les filles) décide d'aller au banana pendant que l'autre moitié du groupe (les vrais mâles testicouillés) décide d'aller se coucher. Monsieur F rentre chez lui, je décide de comater tranquillement là où je suis, sur ce canapé-lit que je ne déplie même pas.

Cette nuit paisible ne durera pas longtemps.

6h du mat, la gendarmette et son binome en ont eu marre du Banana et rentrent à l'appart. Je récupère la pemière dans les bras pendant que la binome s'effondre dans le lit du gamin de 7h (putain, qu'est-ce qu'il a pu subir, ce lit !).

6h30, la gendarmette parle.

7h00, 7h48 (cette phrase est bizarre) rentre de soirée avec 4g d'alcool par paupière et n'arrive pas à ouvrir la porte de chez elle. On va l'aider.

7h30, la gendarmette parle.

8h00, le portable de la gendarmette sonne pour la prévenir qu'une de ses copines va bientôt prendre le train.

8h30, la gendarmette parle.

9h00, le portable de la gendarmette sonne pour la prévenir que sa copine a raté le train et prend le suivant

9h30, la gendarmette parle.

10h00, le portable de la gendarmette sonne pour la prévenir que ça y est, elle est arrivée à Paris

10h30, la gendarmette parle.

11h00, le portable de la gendarmette sonne pour la prévenir que sa copine est à la porte de l'appart

11h05, les gendarmettes parlent.

11h30, 7h48 débarque avec sa voix de boulangère de Bretigny-sur-Orge.


Bref. Le vendredi soir, la veille de la fête de la musique, je n'ai pas fermé l'oeil avec 5g dans chaque bras. Le samedi soir promettait donc d'être sage. Récupération, bain moussant et sommeil bienheureux.

Mais en fait non.