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28 mars 2008
La levrette transversale, mode d'emploi
Chose promise, chose due, je vous avais dit que j'en parlerais, et pour une fois ce n'était pas une connerie.
Enfin si, quelque part. Je ne vous raconte pas le nombre de nuits où je suis resté éveillé à contempler les étoiles (je suis très bucolique) en réfléchissant à ce que j'allais bien pouvoir raconter. C'est vrai, quoi, on cite un truc au hasard pour remplir un article et ensuite on est pris au mot et on ne sait pas quoi dire. Si j'osais, je dirais bien que c'est ça qui a provoqué mes quinze jours d'absence, tiens.
Bref.
Pour faire une levrette transversale de bonne qualité, prenez une fille. Appellez-la Mirza parce qu'on la cherche partout, qu'elle va nous rendre fou (et puis c'est un nom de chien, ce qui tombe plutôt bien pour la suite des événements). Assurez-vous que Mirza soit consentante (pour éviter les problèmes judiciaires), majeure (pour éviter les problèmes judiciaires), vaccinée (pour éviter les maladies), tatouée (parce que c'est comme les piercings, ça peut être joli), calipyge (parce que je n'ai jamais su écrire ce mot alors qu'il m'obsède), et souple (parce que sinon après elles râlent).
Pour faire une levrette transversale de bonne qualité, prenez un lit. Appelez-le Punky Brewster parce qu'il a une couette et que cette série mérite que vous lui payiez un hommage vibrant à chaque ronflement que vous émettez. Assurez-vous que le lit soit bien rembourré (parce que les crampes au mauvais moment, c'est nul), que ça ne soit pas un clic-clac (parce que se retrouver coincé dedans, c'est nul), qu'il soit conçu pour deux (parce que les lits une place, c'est nul) et qu'il soit bleu (parce que c'est une jolie couleur).
Pour faire une levrette transversale de bonne qualité, prenez un préservatif. Appelez-le Charlie parce que bordel, quand on en a besoin, où est Charlie ? Assurez-vous que le préservatif soit de norme française (parce que si c'est pas solide, vous avez l'air stupide), pas trop grand (parce que si vous flottez, vous avez l'air con), pas trop petit (parce que si ça vous serre, vous avez l'air constipé), pas trop utilisé (parce que si ça se trouve, vous avez l'herpès).
Pour faire une levrette tranversale de bonne qualité, prenez un sexe masculin orgueilleusement dressé. Appelez-le Pharos*, parce que c'est une des merveilles du monde et que la Bibliothèque d'Alexandrie n'est pas assez phallique (en plus elle a brûlé). Assurez-vous qu'il soit convenablement excité (parce que sinon, vous êtes mou), raisonnablement propre (parce qu'après, on va dire que c'est la faute de votre appart), de taille correcte (parce que sinon vous allez faire mal ou rire), et disponible (parce que sinon la fille qui s'en sert va râler).
Installez Mirza sur Punky Brewster. Assurez-vous que Charlie recouvre confortablement Pharos. Mettez-vous dans la position de la cuillère chère aux paresseux puis inclinez-vous pour vous retrouver en position de levrette mais allongé sur le côté.
Laissez Pharos s'occuper de Mirza, laissez mijoter quelques minutes (mais pas trop parce qu'il y a des séries sympa à la télé), n'oubliez pas de faire un noeud à Charlie avant de le jeter, évitez d'en foutre partout sur Punky.
C'est tout.
* Evitez de parler de colosse de Rhodes, ça fait prétentieux.
Enfin si, quelque part. Je ne vous raconte pas le nombre de nuits où je suis resté éveillé à contempler les étoiles (je suis très bucolique) en réfléchissant à ce que j'allais bien pouvoir raconter. C'est vrai, quoi, on cite un truc au hasard pour remplir un article et ensuite on est pris au mot et on ne sait pas quoi dire. Si j'osais, je dirais bien que c'est ça qui a provoqué mes quinze jours d'absence, tiens.
Bref.
Pour faire une levrette transversale de bonne qualité, prenez une fille. Appellez-la Mirza parce qu'on la cherche partout, qu'elle va nous rendre fou (et puis c'est un nom de chien, ce qui tombe plutôt bien pour la suite des événements). Assurez-vous que Mirza soit consentante (pour éviter les problèmes judiciaires), majeure (pour éviter les problèmes judiciaires), vaccinée (pour éviter les maladies), tatouée (parce que c'est comme les piercings, ça peut être joli), calipyge (parce que je n'ai jamais su écrire ce mot alors qu'il m'obsède), et souple (parce que sinon après elles râlent).
Pour faire une levrette transversale de bonne qualité, prenez un lit. Appelez-le Punky Brewster parce qu'il a une couette et que cette série mérite que vous lui payiez un hommage vibrant à chaque ronflement que vous émettez. Assurez-vous que le lit soit bien rembourré (parce que les crampes au mauvais moment, c'est nul), que ça ne soit pas un clic-clac (parce que se retrouver coincé dedans, c'est nul), qu'il soit conçu pour deux (parce que les lits une place, c'est nul) et qu'il soit bleu (parce que c'est une jolie couleur).
Pour faire une levrette transversale de bonne qualité, prenez un préservatif. Appelez-le Charlie parce que bordel, quand on en a besoin, où est Charlie ? Assurez-vous que le préservatif soit de norme française (parce que si c'est pas solide, vous avez l'air stupide), pas trop grand (parce que si vous flottez, vous avez l'air con), pas trop petit (parce que si ça vous serre, vous avez l'air constipé), pas trop utilisé (parce que si ça se trouve, vous avez l'herpès).
Pour faire une levrette tranversale de bonne qualité, prenez un sexe masculin orgueilleusement dressé. Appelez-le Pharos*, parce que c'est une des merveilles du monde et que la Bibliothèque d'Alexandrie n'est pas assez phallique (en plus elle a brûlé). Assurez-vous qu'il soit convenablement excité (parce que sinon, vous êtes mou), raisonnablement propre (parce qu'après, on va dire que c'est la faute de votre appart), de taille correcte (parce que sinon vous allez faire mal ou rire), et disponible (parce que sinon la fille qui s'en sert va râler).
Installez Mirza sur Punky Brewster. Assurez-vous que Charlie recouvre confortablement Pharos. Mettez-vous dans la position de la cuillère chère aux paresseux puis inclinez-vous pour vous retrouver en position de levrette mais allongé sur le côté.
Laissez Pharos s'occuper de Mirza, laissez mijoter quelques minutes (mais pas trop parce qu'il y a des séries sympa à la télé), n'oubliez pas de faire un noeud à Charlie avant de le jeter, évitez d'en foutre partout sur Punky.
C'est tout.
* Evitez de parler de colosse de Rhodes, ça fait prétentieux.
Commentaires
Cinn | 28 mars 2008
Très classieux (avec un clin d'oeil desprogien, non?). Chapeau bas.
sarita | 28 mars 2008
ouais et la levrette transversale, elle a pas le droit à un petit nom?bon si on voulais améliorer son panel de position, c'ets mort...mais bon se marre....entre le rire et la baise, j'ia toujours fais le bon choix :)
LaJeuneN | 28 mars 2008
je m'attendais à un moins...soft mode d'emploi ^_^
violette | 28 mars 2008
Moi je préfère "la traditionnelle".Oui, pardon, on a ses peties habitudes !
Zlob | 28 mars 2008
Je tiens à préciser que si jamais Mirza a un séant proéminent.... la levrette transversale ne fonctionne pas. A moins que Pharos soit aussi grand que les twin towers... Dans ces conditions, rien ne vaut la levrette traditionnelle, même si cela demande un peu plus d'effort de la part du propriétaire de (twin) Pharos. Mais il faut souffrir pour se faire reconnaître non?Bisous alsaciens
hi | 28 mars 2008
La position la plus cool et reposante du monde... Tu serais pas un peu un lazyboy ?hi, adepte
Blanche Neige | 28 mars 2008
Le premier qui trouve une fille qui s'appelle Mirza, qui soit consentante, majeure, vaccinée, tatouée, calipyge ET souple...je lui fais un gâteau tiens...
SUNRISE | 28 mars 2008
cet article est tout simplement ...cul-tissime.
Bon, sinon c'est "callipyge": la seule chose qui ne va pas donc c'est que tu oublies que ça a 2 L. Moyen mémotechnique: penses qu'en général les filles ont deux fesses, il faut une symétrie en ce monde... Euh, peut être qu'il existe quelques cas particulier de disymétrie, mais une seule fesse quand même... Saches en tous cas que moi j'en ai 2 et pas mal du tout d'ailleurs si j'en crois ceux qui ont eu le privilège de les voir et de les toucher (je te laisse croire / espérer/ envisager ce que tu veux)
Je profite de laisser ce commentaire pour donner l'adresse du blog que je viens de créer: bon, pour l'instant c'est pas l'éclate totale, mais ça va venir...
http://sunrise.over-blog.com
Axen | 28 mars 2008
Euh on dit "moyen mnemotechnique"...
Gajal | 29 mars 2008
sa-vou-reuxje connaissais pas callipyge
alexiane | 29 mars 2008
Callipyge = Qui a un gros cul.Raconte pas de conneries, on le sait : tu n'aimes pas les gonzesses caalipyges, point barre.
Patatârtouillette au rapport | 29 mars 2008
Amis insomniaques,Amis perdus en fond de campagne parentale,Amis rôdeurs nocturnes,Amis vampiresques à la recherche de sang chaud,Ennemie aïl,Bonsoir.Rhô. J'en ai presque oublié ce que j'allais dire.Bon, soyez rassurés, amis, ennemie, etc...j'ai ma parade:Salut.Prends une patate.Epluche une patate.Ah, comme un air de déjà-vu, vous trouvez?Bon.Gardons néanmoins à l'esprit qu'une patate sanglante et palpitante est toujours plus digne d'intérêt qu'on ne veux bien le laisser croire dans les médias.Comment ça "pas d'affaire de patate dans les journaux"?!Croyez-moi, je vais tout faire pour remédier à ça.De ce pas.Et le prochain qui ose redire "hors-sujet", je le scalpe.Et je cautérise à l'aïl. Et toc.
Patatârtouillette au rapport | 29 mars 2008
(Promis, la prochaine fois je me contiendrai - si je mens je dors une journée entière - de façon à ce que mes commentaires ne soient pas plus volumineux que les articles. Si si.)
XXX | 30 mars 2008
Bon bah... Il est bien moisi cet article, désolé hein mais faut bien le dire.
Sublimette | 31 mars 2008
As-tu déjà essayé la BROUETTE TADIJIKISTANE et/ou l'AMAZONE CAUCASIENNE ???Du grand Moment...ton blog est genial (mini hola en l'honneur de toi)Sublimettesublimissime.unblog.fr
anyia | 31 mars 2008
c'est fin, c'est très fin, ca se mange sans fin.
sun | 01 avril 2008
voilà, tu nous as tellement fait attendre, nous tes fidèles avons mis tant de commentaires en te suppliant un article sur la levrette trasversale que maintenant quand on tape levrette transversale sur google on serait presque redirigé sur ton blog.. content ?? je crois que ouipeut-être etait-ce l'effet recherché:)continue tes aventures ^
M&A | 02 avril 2008
Que tout cela est dit avec humour!Superbe écriture!On s'y sent bien... la cueillère à la paresseuse...
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