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12 mars 2008
Je suis un peu comme Ken
Pas celui de Barbie, hein (ou alors Klaus, éventuellement).
Non, je vous parle du survivant de l'enfer, celui qui toujous croise le fer, dans le chaos des esprits, contre les fous les bandits. Celui qu'on regardait quand on était petits, avec ses cicatrices sur le torse et ses techniques du Hokuto de cuisine et du Nanto de vison (à l'époque, on ne comprenait pas les blagues, mais on aimait bien le sang qui giclait).
Bref.
Ces deux derniers jours, j'ai connu l'enfer sur terre. Et l'enfer s'appelle Charleville-Mezieres (en plus ça rime, notez la classe).
Pour ceux qui ne connaissent pas cette charmante bourgade, elle est située dans les Ardennes. Qu'est-ce que j'allais foutre dans les Ardennes, me demandez-vous ? Bonne question, j'allais remplacer au pied levé un de mes commerciaux qui est tombé malade en début de semaine. Et vu ce que j'ai subi, j'espère bien qu'il avait la peste bubonique et sidéennement cancéreuse. Parce que merde, quoi, on ne déserte pas son poste quand on sait que c'est moi qui vais devoir assurer l'interim de ses rendez-vous et que boum, cambrousse.
Tel un con de Parisien, j'aime pas Charleville-Mezieres. C'est moche, c'est petit, il pleut, il y a du vent, les hôtels trois étoiles y valent l'ibis du coin, on ne sait pas où commence la zone industrielle et où finit la ville, c'est moche (ah je l'ai déjà dit), les gens ont des têtes bizarres et ya pas de Smirnoff Ice.
Le drame, quoi. Sans même parler des éclairs qui viennent zébrer le ciel empourpré des nuées d'orage pour offrir la symphonie des éléments perturbés à l'observateur trempouillé (moi). Et d'ailleurs, ça ne s'invente pas, ils m'ont mis dans la chambre numéro 13. Alors que Charleville-Mezieres est le paradis des tueurs en série, ils l'ont dit à la radio, c'est le procès de l'ogre des Ardennes et tout. Déjà j'entends la clé tourner dans la serrure, le bruit râpeux des pas sur le parquet, le couteau qui se lève, le sang qui gicle, je suis mort mais je ne le sais pas encore... tout ça ne nous ramènera pas Ken le survivant.
Cependant, cependant, il y a quand même quelque chose que je ne peux qu'admirer ici.
Au Leclerc du coin, voyant que je n'avais qu'un seul article dans les mains, une mère de famille avec dix mille paquets a insisté pour que je passe devant elle.
A l'hôtel, la réceptionniste a fait des pieds et des mains pour m'obtenir le wifi alors qu'elle ne savait pas comment faire et qu'elle a dû se taper la notice avec moi.
Sur le bord de la route, on m'a donné des directions en souriant et en me souhaitant bonne chance.
Au Kebab du coin (oui, je mange classe, je ne coute pas cher en note de frais à ma boîte), on m'a fait une salade sur mesure avec des dés de cantal, de l'amour et de la tendresse.
Au bar de l'hôtel, on n'avait certes pas de Smirnoff mais on m'a offert une lampée de l'elixir local gratuitement pour me réveiller.
Alors ok, Charleville Mezieres, c'est moche et ça pue. Mais ses habitants ont dans le coeur le soleil qui blablabla. Et ça méritait d'être dit, des fois que je me prenne des critiques comme certaines à cause de la Tranche sur Mer.
(Mais sortez-moi de làààààààààààààààààààààààààààààààààà)
Non, je vous parle du survivant de l'enfer, celui qui toujous croise le fer, dans le chaos des esprits, contre les fous les bandits. Celui qu'on regardait quand on était petits, avec ses cicatrices sur le torse et ses techniques du Hokuto de cuisine et du Nanto de vison (à l'époque, on ne comprenait pas les blagues, mais on aimait bien le sang qui giclait).
Bref.
Ces deux derniers jours, j'ai connu l'enfer sur terre. Et l'enfer s'appelle Charleville-Mezieres (en plus ça rime, notez la classe).
Pour ceux qui ne connaissent pas cette charmante bourgade, elle est située dans les Ardennes. Qu'est-ce que j'allais foutre dans les Ardennes, me demandez-vous ? Bonne question, j'allais remplacer au pied levé un de mes commerciaux qui est tombé malade en début de semaine. Et vu ce que j'ai subi, j'espère bien qu'il avait la peste bubonique et sidéennement cancéreuse. Parce que merde, quoi, on ne déserte pas son poste quand on sait que c'est moi qui vais devoir assurer l'interim de ses rendez-vous et que boum, cambrousse.
Tel un con de Parisien, j'aime pas Charleville-Mezieres. C'est moche, c'est petit, il pleut, il y a du vent, les hôtels trois étoiles y valent l'ibis du coin, on ne sait pas où commence la zone industrielle et où finit la ville, c'est moche (ah je l'ai déjà dit), les gens ont des têtes bizarres et ya pas de Smirnoff Ice.
Le drame, quoi. Sans même parler des éclairs qui viennent zébrer le ciel empourpré des nuées d'orage pour offrir la symphonie des éléments perturbés à l'observateur trempouillé (moi). Et d'ailleurs, ça ne s'invente pas, ils m'ont mis dans la chambre numéro 13. Alors que Charleville-Mezieres est le paradis des tueurs en série, ils l'ont dit à la radio, c'est le procès de l'ogre des Ardennes et tout. Déjà j'entends la clé tourner dans la serrure, le bruit râpeux des pas sur le parquet, le couteau qui se lève, le sang qui gicle, je suis mort mais je ne le sais pas encore... tout ça ne nous ramènera pas Ken le survivant.
Cependant, cependant, il y a quand même quelque chose que je ne peux qu'admirer ici.
Au Leclerc du coin, voyant que je n'avais qu'un seul article dans les mains, une mère de famille avec dix mille paquets a insisté pour que je passe devant elle.
A l'hôtel, la réceptionniste a fait des pieds et des mains pour m'obtenir le wifi alors qu'elle ne savait pas comment faire et qu'elle a dû se taper la notice avec moi.
Sur le bord de la route, on m'a donné des directions en souriant et en me souhaitant bonne chance.
Au Kebab du coin (oui, je mange classe, je ne coute pas cher en note de frais à ma boîte), on m'a fait une salade sur mesure avec des dés de cantal, de l'amour et de la tendresse.
Au bar de l'hôtel, on n'avait certes pas de Smirnoff mais on m'a offert une lampée de l'elixir local gratuitement pour me réveiller.
Alors ok, Charleville Mezieres, c'est moche et ça pue. Mais ses habitants ont dans le coeur le soleil qui blablabla. Et ça méritait d'être dit, des fois que je me prenne des critiques comme certaines à cause de la Tranche sur Mer.
(Mais sortez-moi de làààààààààààààààààààààààààààààààààà)
Commentaires
isia | 12 mars 2008
T'écris bien quand même..( voilà, c'est tout, ca méritait d'être dit )
Marion | 12 mars 2008
Pareil qu'Isia.(Je suis pas inspirée, de toutes façons je ne fais jamais des commentaires intelligents. On peut pas tout avoir hein)
MM <IMG SRC="http://accel5.fdata.over-blog.com/smiley/smiley_0049.gif"> | 12 mars 2008
C'est vrai que tu écris bien, mais qui est ce Ken que je ne connais pas , t'aurais pas une image à nous montrer, je vois pas du tout pourtant j'ai beaucoup donné en Bd avec mes enfants
Marie-Laure | 12 mars 2008
Je vais essayer de faire vaguement plus contrasté car non, non, la béatitude devant l'écriture de grenouille n'est pas le moyen de le faire progresser, je dis stop : faudra quand même m'expliquer ce qu'est la peste bubonique sidéennement cancéreuse, hein, c'est pas pour casser la baraque et dire que tu n'écris pas bien, mais en tout cas t'es fan des néologismes !!!! Tu devrais éditer un dictionnaire des néologismes batraciens si jamais tu sèches sur ton livre en cours..... Tu veux pas tenter aussi d'autres figures de style de temps en temps : hypallage, litote, euphémisme (ah non, celle-là tu la pratiques déjà), oxymore, paronomase, ça te dit pas ?Et puis moi je trouve que la qualité littéraire de ces derniers posts laisse à désirer par rapport aux autres, où sont passés ton esprit caustique et tes envolées lyriques? Tu vas bientôt connaître la déchéance des simples narrations communes à tant de blogs, dont le mien, réagis bordel !!! Mais c'est peut-être que tu aurais perdu temporairement la lose (je n'en décèle pas dans cet article...) et avec elle la dextérité de la plume, oups du clavier ?
Samy | 12 mars 2008
Essaie Thionville ;-)
Chipolata | 12 mars 2008
Aaaah, ça faisait bien longtemps que tu ne nous avais pas pondu un bel article comme ça. Cheers !
SachaGuitry | 13 mars 2008
Salutation Grenouille, je suis des ardennes, de Sedan exactement, c'est encore pire que charleville. Je peux donc me permettre de comprendre ce que tu vis. Ps: Sortez moi de là aussi. Au secours, ca fait 23 ans que ce departement me rends dingue.
Patatârtouillette | 13 mars 2008
Nous sommes en 2008 et vous regardez trop la télévision, bonsoir.On pourrez aussi bien être en 2007, feront les plus observateurs, puisqu'après tout, vous croyez encore -et toujours - ce qu'on vous dit à la télévision bonsoir, aussi, hein. Là n'est pas le propos. Si tant est qu'il y en ait un.De toute façon, le monde appartient à l'eau qui dort comme le chat qui n'amasse pas, mouse (prononcer maoûss) danse et porte tant conseil à l'eau qu'elle se brise, la cruche!C'est là le drame.Evidemment, me direz-vous, oui (mais des Panzani).Pourquoi?(ah non pardon, l'un des avatars de La Voix De La Sagesse m'a dit aujourd'hui qu'une problématique n'était pas une question. J'en ai déduit qu'elle n'attendait pas de réponse, et que ce prof ne nous demandait donc pas vraiment de disserter sur Renoncer au drame, est-ce renoncer au théâtre?. D'où mon soulagement.) Reprenons :Pourquoi.Parce qu'aujourd'hui, l'humanité est toute tordue, détraquée, démantibulée, extravagante, toquée, désaxée, déglinguée, sautillante, tortueuse, biscornue, capricieuse, cabossée, saugrenue, farfelue, hallucinée, abracadabrante, loufoque, fêlée, déroutante, incroyable, insensée, extraordinaire, paradoxale, cocasse, déséquilibrée, timbrée, rocambolesque, truculente, changeante, étonnante, incohérante, fantasmagorique, hétéroclite, funambulesque, phénoménale, excentrique, dérangée...Qui a dit "Toi-même".....?!?!?!...Ben oui, mais bon. J'avais pas eu ma dose de patatârtouillage, non plus.
anyia | 13 mars 2008
j'ai des origines lointaines dans les ardennes (ma grand mère, ok c'est pas si loin), et je peux te dire un truc : tu n'as visité que la plus grande ville des ardennes. Imagine t'aurais dû te taper le patelin du coin, genre 300 habitants à tout péter (et ils en perdent un bonne vingtaine tous les étés parce qu'il fait trop chaud). Genre tu passes das la rue, et tu vois tous les rideaux qui se soulèvent pour laisser place aux vieilles qui veulent regarder qui c'est le parigot qui débarque là, non mais oh c'est notre bourgade on n'y entre pas comme ça.C'est pire que l'enfer. Sans parler de la famille lointaine qui ne te connait pas, et qui te trouve belle et grande et qui ressemble à son père et vas-y qu'on lui pince les joues. Et que vas-y qu'on lui met une plâtrée d'un truc immonde parce que bon "t'es pâle faut que tu manges".Moi je dis, tu t'en es super bien sorti.Ah oui aussi, tu demandes ta direction toi? non parce que d'hab, les mecs refusent catégoriquement (c'est dégradant, ça montre leur faiblesse, ça remonte au temps de la chasse tout ça). Mais peut-être qu'au final tu t'es résigné à demander aux gens plutôt qu'au GPS?
MissTortue | 13 mars 2008
Je suis d'accord...Les n'Ardennes c'est pas le top côté divertissement.Mais quitte à y aller, il aurait fallu bouffer local (et non pas kebab)... une bonne "cacasse à cul nu", par exemple, et une galette au sucre en dessert !Tu sais pas profiter des ressources locales.;-p(et je tiens à préciser que je ne suis pas ardennaise, mais que certains de mes meilleurs amis, les plus fêtards et les plus sincères et fidèles, sont de là-bas...)
nonolerobot | 13 mars 2008
à la limite, vaut mieux habiter dans un coin où l'architecture ne vaut pas les superbes monuments mais où les gens sont sympas
Elle | 13 mars 2008
Ca me fait penser à un bled pas très loin de Grenoble où j'ai remarqué que les gens avaient TOUS des grosses têtes....(non, il ne s'agit pas d'un village qui commence et qui finit par un c ..)
Evin | 13 mars 2008
Putain si je m'attendais à voir le nom de cette ville citée 4 fois dans un billet ... Imagine je me devais de commenter alors que je me la joue anonyme à chacun de mes passages chez toi. Pfff. :pOuais ça fait tout drôle.Ouais je suis une pure Ardennaise qui connaît évidement très bien Charleville et ses environs. Et comment dire ... c'est EXACTEMENT ça !! Mais merde quoi hein, bouffer un kébab alors que MissTortue a raison, une cacasse à cul nu (bon ce sont des patates et des oignons), ou une bonne bayenne (bon ce sont des patates et des oignons) ou même la salade au lard (bon ce sont des patates et des pissenlits), une bonne mirabelle pour digérer et une tarte au sucre en dessert, putain t'as loupé ça mec ! Rien que pour ça, FAUT QUE T'Y RETOURNES !!
hi | 17 mars 2008
Même si la Place Ducale est sympa, et les gens gentils... ça ne vaut pas ma corrèze natale.
Camille&le Chinchilla | 18 mars 2008
"Elle est retrouvée! Quoi? L'éternité.C'est la mer mêlée au soleil"Quand même, c'est la ville d'Arthur Rimbaud. Bon, ok, lui aussi la détestait.....
LaNièceDuPirate | 26 mars 2008
Charlevilles -Mézières est aussi appelée "Tchernobyl-Misère" par un certain nombre de ses habitants.Tout est dit.
Agena | 28 mars 2008
La vache!Tu bois de la Smirnoff Ice?La vache!
narcoleptique | 22 septembre 2008
j'ai decouvert ton site il y a pas longtemps et je suis tombé sous le charme (rien a dire il est genial)
alors quand je tombe sur une page parlant de cette ville je me suis mis a rire et ouai je suis un petit ardenais
c'était juste pour dire que tu es vache quand même la Smirnoff Ice on en a
et que dans les commentaires on sans le vecu : "Tchernobyl-Misère" ça faisant longtemps que je ne l'avais pas enttendu
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