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14 janvier 2008
Honte internationale
Comment se couvrir de honte de la tête aux pieds en trois leçons ? Facile, suivez pas à pas le cheminement du batracien.
Etape 1: Ayez un appart aussi en bordel que le mien
Je conçois que cette étape soit difficile, mais faites un effort. Laissez traîner vos costumes sur le lit, vos boxers sur le sol, votre boîte de capotes en évidence, des canettes d'Ice Tea vides sur le bureau et des bouquins absolument partout. Evidemment, votre couette déborde de partout, votre ordi est de travers et votre valise étalée par terre.
Etape 2: Ayez un ravalement de façade dans votre immeuble
Non, ceci n'a rien à voir avec une offre fellationnelle de fin d'année qui impliquerait une porte cochère qui cède et des poubelles omniprésentes (je dis ça au hasard). Simplement, de temps en temps, des peintres en bâtiment viennent remettre un peu de couleur aux superbes bâtiments qu'on habite, tout ça, c'est formidable, ça vous bloque vos fenêtres pendant des jours, ça empêche d'aérer, ça sent le fauve en cage et le nutella.
Etape 3: Ne répondez pas quand on sonne à 8h du matin chez vous, parce que vous avez grave la flemme de vous lever
Je suis convaincu que certains parmi vous y arriveraient très bien. Vous fermez les yeux, vous vous tournez de l'autre côté, et vous priez pour que le voisin boulet ou que le facteur qui demande ses étrennes s'en aille besancenotiser ailleurs. C'est incroyable cette propension qu'ont les prolétaires à se lever tôt sans même penser qu'ils vont déranger les bourgeois, merde quoi.
Touillez un peu tout ça avec la dextérité d'un clitoris un lendemain de cuite, rajoutez une pincée de rage de dents pas encore finie et de calmants ingérés à la boîte pour réussir à survivre* et vous obtenez quoi ?
Vous obtenez quoi ? (oui, je me répète, mais là je le mets en gras pour faire plus propre et tout)
Vous obtenez deux peintres qui se sont procuré les clefs auprès de la gardienne et qui ouvrent la porte après trois sommations, tout ça pour pénétrer dans l'antre méphitique du dormeur du val (c'est moi). Lequel dormeur est évidemment à poil, affalé de guingois sur son lit, la tête dans un coussin, et expose son cul magnifique à la vindicte populaire.
Le temps de réaliser ce qu'il se passait, de se lever, de choper la couette, de se demander ce que des gens foutent dans l'appart, de leur gueuler dessus, de récupérer sa dignité, de regarder l'appart autour en réalisant qu'ils vont bosser là au milieu des décombres, ma journée était bien commencée.
Bordel.
Etape 1: Ayez un appart aussi en bordel que le mien
Je conçois que cette étape soit difficile, mais faites un effort. Laissez traîner vos costumes sur le lit, vos boxers sur le sol, votre boîte de capotes en évidence, des canettes d'Ice Tea vides sur le bureau et des bouquins absolument partout. Evidemment, votre couette déborde de partout, votre ordi est de travers et votre valise étalée par terre.
Etape 2: Ayez un ravalement de façade dans votre immeuble
Non, ceci n'a rien à voir avec une offre fellationnelle de fin d'année qui impliquerait une porte cochère qui cède et des poubelles omniprésentes (je dis ça au hasard). Simplement, de temps en temps, des peintres en bâtiment viennent remettre un peu de couleur aux superbes bâtiments qu'on habite, tout ça, c'est formidable, ça vous bloque vos fenêtres pendant des jours, ça empêche d'aérer, ça sent le fauve en cage et le nutella.
Etape 3: Ne répondez pas quand on sonne à 8h du matin chez vous, parce que vous avez grave la flemme de vous lever
Je suis convaincu que certains parmi vous y arriveraient très bien. Vous fermez les yeux, vous vous tournez de l'autre côté, et vous priez pour que le voisin boulet ou que le facteur qui demande ses étrennes s'en aille besancenotiser ailleurs. C'est incroyable cette propension qu'ont les prolétaires à se lever tôt sans même penser qu'ils vont déranger les bourgeois, merde quoi.
Touillez un peu tout ça avec la dextérité d'un clitoris un lendemain de cuite, rajoutez une pincée de rage de dents pas encore finie et de calmants ingérés à la boîte pour réussir à survivre* et vous obtenez quoi ?
Vous obtenez quoi ? (oui, je me répète, mais là je le mets en gras pour faire plus propre et tout)
Vous obtenez deux peintres qui se sont procuré les clefs auprès de la gardienne et qui ouvrent la porte après trois sommations, tout ça pour pénétrer dans l'antre méphitique du dormeur du val (c'est moi). Lequel dormeur est évidemment à poil, affalé de guingois sur son lit, la tête dans un coussin, et expose son cul magnifique à la vindicte populaire.
Le temps de réaliser ce qu'il se passait, de se lever, de choper la couette, de se demander ce que des gens foutent dans l'appart, de leur gueuler dessus, de récupérer sa dignité, de regarder l'appart autour en réalisant qu'ils vont bosser là au milieu des décombres, ma journée était bien commencée.
Bordel.
15:00 | Lien permanent | Commentaires (25) | Envoyer cette note
Commentaires
une revenante | 14 janvier 2008
tu m'impressioneras toujours....
lili l'amazone | 14 janvier 2008
chose qui pourrait tellement m'arrivée! je compatis
Blanche Neige | 14 janvier 2008
oui, mai tu passes pour quelqu'un d'intelligent parce qu'il y a des livres étalés partout. Ca fait littéraire fou qui n'en paux plus de réfléchir, et qui d'ailleurs réfléchit tellement qu'il a pas le temps de ranger son appart.Si ca se trouve, ils l'ont pris comme ça...(ou pas)
E. | 14 janvier 2008
Moi ça m'est "un peu" arrivée...mon proprio y'a 2 ans avait mon studio et celui du dessus et voulait les relier et il fallait faire des travaux dans celui du dessus...bref on s'en fout...toujours est-il qu'un matin, je vois rentrer deux mecs dans mon studio alors que j'étais encore au lit...j'ai gueulé, ils se sont confondus en excuses et ils sont sortis...le proprio avait donné les deux clefs et ils s'étaient gourrés d'étage...Heureusement:1) cet appart était un frigo donc aucune chance que je dorme nue2) je suis bordélique mais bon tu me bats et en plus finalement ils sont pas restés moi... :)
Cactus Acide & Beurre Fondu | 14 janvier 2008
Oh. My. God.En même temps, on a le droit de rentrer dans ton appart comme ça, d'autorité ?
anyia | 14 janvier 2008
Alors là chapeau. Moi j'ai eu la jupe coincée dans le collant, je me suis vautrée devant tout le monde, craché mon chewing gum sans le faire exprès sur le cahier d'une prof, en gros j'ai eu à peu près toutes les plus grosses hontes qui peuvent exister (mise à part celles où t'es bourrée, vu que je bois pas) (SI, c'est vrai).Mais celle-là, je l'ai pas eue.Je te tire mon chapeau.
eamimi, perle du oueb | 14 janvier 2008
Bon ben moi je retiens juste que tu dors nu .... c'est tout.Ah non autre chose, moi ma gardienne passe à l'improviste quand je suis pas là et que l'appart est en très (très très) grand bordel ... et elle, elle rajoute des trucs (genre tapettes à souris ... très glamour) et je passe des heures à me croire folle parce que des objets apparaissent tout seul ..... et des semaines à l'éviter tellement j'ai honte qu'elle ait vu mon appart comme ça.
alexiane | 14 janvier 2008
Salaud !(En fait je suis flattée, tu t'en doutes ;) )Bon tu m"excuses, j'ai à faire ...La vaisselle quoi.
Polgara | 14 janvier 2008
Tu devrais inclure cette scène dans un de tes futurs bouquins : ) Je suis certains qu'avec le recul, ce serait très drôle.
MM <IMG SRC="http://accel5.fdata.over-blog.com/smiley/smiley_0049.gif"> | 14 janvier 2008
tu veux qu'on envois un ptit mot a l'émission , heu je sais plus comment elle s'appelle, tu sais celle ou 2 femmes débarquent et remettent ton appartement en état , comme ça en plus tu passes a la télé et puis si t'es à poil ça peut donner de l'audimat
violette | 14 janvier 2008
Pourquoi que y'a toujours un "clitoris" ou un "cul" qui se baladent, même quand ça cause maçonnerie ici, hein ?Pour les stats, c'est ça ?Putai, mais où qu'on va !
McM | 14 janvier 2008
Un boxer qui traine est toujours du meilleur gout !
Elle | 15 janvier 2008
Si tu habitais chez les pauvres, au moins il n'y aurait pas de travaux !
funnyface | 15 janvier 2008
merde ça ressemble à un lundi... comme de vouloir rédiger de chez soi la semaine où il y a des travaux dans l'immeuble (sans que cela soit annoncé et pour la première fois en 2 ans... on est poissarde ou pas!). Une question me tarabuste: la valise ouverte mais toujours avec les affaires du précédent voyage, non? juste que je cherche à me rassurer en me disant que je ne suis pas la seule!
LaJeuneN | 15 janvier 2008
mince mince, il faut que je range, il faut que j'aère, il faut que m'habille ahhhhh trop dur...
Fran | 15 janvier 2008
HIhihihihihii Ya pas de photos de ton postérieur qui circule maintenant dans le monde de la maçonnerie et de la peinture ??Tu dois faire partie de leurs meilleures perles non ??
Neji | 15 janvier 2008
Heureusement que les revues porno étaient bien rangées sous le lit elles :-)
hi | 15 janvier 2008
de McM : " Un boxer qui traine est toujours du meilleur gout !"Je ne suis pas sûr que ce soit une bonne idée d'y goûter...
LeMéchantMax | 15 janvier 2008
"Impressiv"
Bouc & Moustache | 15 janvier 2008
il y a certaines choses qui ne changent jamais...
Sonia, MISS BLOG 2008 | 15 janvier 2008
ça aurait pu être pire...Tu aurais pu être en train de pratiquer un touillage du-dit clito...
Blanche | 15 janvier 2008
Et là, les peintres/maçons qui sont gays en fait, vont te faire beeeaucoup de pub et tu vas avoir plein de visites impromptues. Ah ! Il y avait aussi des sous vêtements de fille bien en évidence dans le bordel ???
alatriste | 15 janvier 2008
Ah bon ? entre ton taf, tes fêtes, tes arlésiennes, tes potes et potesses, tu arrives à avoir le temps de lire... ?
nonolerobot | 15 janvier 2008
je me reconnais totalement dans l'étape 1. chez moi, ce n'est complètement la zone (genre tout par terre, plus rien dans les étagères) mais c'est 16m² dans un FJT alors c'est vite problématique. en ce moment, je me prends les pieds dans les chaussures qui ne sont pas rangées, je marche dessus aussi, et c'est pas cool je les aime très fort mes chaussures à talons. la solution serait de ranger mais là...je compatis à tes ptits soucis (plus pour la rage de dents que pour le ravalement de façades).sinon, pensez à moi, j'ai 27 ans dans 4 jours.
Bubulle | 15 janvier 2008
Je savais que j'aurai du faire peinture ...
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