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28 septembre 2007
T'es ok, t'es bath
Hier, je vous ai fait bosser avec énergie et acharnement sur des sujets d'article. Vous avez été brillants, créatifs, inventifs.
Du coup je n'ai retenu aucune suggestion.
Pas pour tout de suite, en tout cas. Vous inquiétez pas, je garde ça sous le coude pour la prochaine panne d'inspiration: la suite du manuel, la présentation de l'arlésienne, les nouvelles pratiques sexuelles, plein de trucs passionnants. Mais là, j'ai trouvé beaucoup mieux.
Devant vos petits yeux ébaubis, je vais vous parler baignoire.
Dans mon appartement, très bien rangé, magnifiquement agencé, superbement meublé, j'ai aussi une baignoire. Ce qui est un luxe, sur Paris.
C'est d'autant plus un luxe qu'elle est raisonnablement grande et qu'elle permet donc éventuellement d'y rentrer à deux si on se serre un peu. Bon, généralement, quand on prend un bain avec quelqu'un, c'est qu'on n'a rien contre se serrer, mais je préfère juste prévenir au cas où si vous voulez essayer avec une personne avec qui vous avez peu d'affinités, comme votre contrôleur des impôts ou le président du syndic, celui qui hurlequand on le nique quand on fait une soirée arrosée.
Bref.
Il y a une grande constante dans les couples, c'est de prendre au moins une fois une douche à deux. La sensualité de l'eau chaude, les lèvres qui se mélangent sous la transpiration, la chaleur qui monte, les corps qui fusionnent, les mains qui s'égarent, généralement on ne finit pas forcément plus propres qu'on a commencé, mais au moins on s'est bien amusés. Sauf si on n'a pas d'eau chaude collective et que la température chute brutalement, ce qui a tendance à faire chuter d'autres choses, tout aussi brutalement.
Les bains, c'est différent. C'est censé être calme et relaxant, un espace de paix et d'harmonie entouré de bulles pour raconter sa journée et parler tranquillement dans une atmosphère feng shui, l'impression de flotter avec les corps pressés l'un contre l'autre, seuls contre le monde qui nous entoure, tout ça tout ça.
Bon. Ca, c'est la théorie.
En pratique, ça marche comment ? Déjà, vous vous rendez compte que vous n'avez pas de mousse, ce qui est gênant pour un bain moussant. Si vous avez de la chance, votre copine a tout prévu. C'est elle qui est censée se charger des trucs féminins, en même temps. Elle vous amène donc des trucs over-girly, genre de l'essence de romarin à la papaye goyavisée, ou de la cerise arômatisée à la pomme-banane. On se demande un peu d'où ça sort.
Comme vous êtes quelqu'un de confiant, vous versez tout ça dans le bain, et vous attendez les bulles.Sauf que, comme c'est un échantillon qui doit dater de Mathusalem, ça marche moyen. On peut même dire que ça ne marche pas du tout. Niveau odeur, ya pas de souci, ça sent bien la pomme-banane-papaye-goyave. Mais niveau bulles, on attend toujours.
Pas grave, ce n'est pas l'essentiel. Il est maintenant temps de pénétrer dans le bain. C'est là que les choses se compliquent. Lorsqu'on est tous les deux grands, ça laisse moyennement de la place pour l'eau et encore plus moyennement pour les deux personnes qui normalement devraient chercher à se détendre mais là essaient surtout de trouver une position confortable.
Comme vous êtes quelqu'un de galant (en plus d'être formidable), vous laissez la place confortable à votre copine et vous vous retrouvez contre le robinet qui vous rentre dans le dos. Vous avez une pensée émue pour les souffrances indicibles que vous subirez demain, et vous vous consolez en vous disant que vous avez placé le mot indicible dans un compte-rendu de blog.
Au bout d'un moment, vous réalisez que ce serait vraiment plus pratique si vous étiez tous les deux dans la même direction. C'est quand même plus sympa. Elle a l'esprit pratique, votre copine. Bon point. Mais bon, reste à mettre en application cette brilante idée avec une souplesse digne d'un poulpe nain unitentaculiste. On se lève, on se casse à moitié la gueule, ça glisse, il fait froid, vite se retrouver dans l'eau, on se casse la gueule, pas grave, pas de blessure ouverte, c'est déjà ça.
Quand on est enfin calés, reste le problème de la température de l'eau. Avec toutes nos conneries, ça a tiédi. On va donc se servir du pommeau de douche pour rajouter de l'eau chaude avec parcimonie. Le mot clé étant évidemment parcimonie. La fille hurle, le mec râle, les deux souffrent, on finit par trouver le juste milieu.
Il n'y a plus de bulles, mais l'eau est enfin bonne. Les corps sont pressés l'un contre l'autre, et il y a une odeur de romarin dans l'air (ou un autre truc aussi pervers). Pas un bruit, juste le clapotis des vagues à chaque fois qu'une main change de position.
Et on nous dit que les bains sont relaxants.
Du coup je n'ai retenu aucune suggestion.
Pas pour tout de suite, en tout cas. Vous inquiétez pas, je garde ça sous le coude pour la prochaine panne d'inspiration: la suite du manuel, la présentation de l'arlésienne, les nouvelles pratiques sexuelles, plein de trucs passionnants. Mais là, j'ai trouvé beaucoup mieux.
Devant vos petits yeux ébaubis, je vais vous parler baignoire.
Dans mon appartement, très bien rangé, magnifiquement agencé, superbement meublé, j'ai aussi une baignoire. Ce qui est un luxe, sur Paris.
C'est d'autant plus un luxe qu'elle est raisonnablement grande et qu'elle permet donc éventuellement d'y rentrer à deux si on se serre un peu. Bon, généralement, quand on prend un bain avec quelqu'un, c'est qu'on n'a rien contre se serrer, mais je préfère juste prévenir au cas où si vous voulez essayer avec une personne avec qui vous avez peu d'affinités, comme votre contrôleur des impôts ou le président du syndic, celui qui hurle
Bref.
Il y a une grande constante dans les couples, c'est de prendre au moins une fois une douche à deux. La sensualité de l'eau chaude, les lèvres qui se mélangent sous la transpiration, la chaleur qui monte, les corps qui fusionnent, les mains qui s'égarent, généralement on ne finit pas forcément plus propres qu'on a commencé, mais au moins on s'est bien amusés. Sauf si on n'a pas d'eau chaude collective et que la température chute brutalement, ce qui a tendance à faire chuter d'autres choses, tout aussi brutalement.
Les bains, c'est différent. C'est censé être calme et relaxant, un espace de paix et d'harmonie entouré de bulles pour raconter sa journée et parler tranquillement dans une atmosphère feng shui, l'impression de flotter avec les corps pressés l'un contre l'autre, seuls contre le monde qui nous entoure, tout ça tout ça.
Bon. Ca, c'est la théorie.
En pratique, ça marche comment ? Déjà, vous vous rendez compte que vous n'avez pas de mousse, ce qui est gênant pour un bain moussant. Si vous avez de la chance, votre copine a tout prévu. C'est elle qui est censée se charger des trucs féminins, en même temps. Elle vous amène donc des trucs over-girly, genre de l'essence de romarin à la papaye goyavisée, ou de la cerise arômatisée à la pomme-banane. On se demande un peu d'où ça sort.
Comme vous êtes quelqu'un de confiant, vous versez tout ça dans le bain, et vous attendez les bulles.Sauf que, comme c'est un échantillon qui doit dater de Mathusalem, ça marche moyen. On peut même dire que ça ne marche pas du tout. Niveau odeur, ya pas de souci, ça sent bien la pomme-banane-papaye-goyave. Mais niveau bulles, on attend toujours.
Pas grave, ce n'est pas l'essentiel. Il est maintenant temps de pénétrer dans le bain. C'est là que les choses se compliquent. Lorsqu'on est tous les deux grands, ça laisse moyennement de la place pour l'eau et encore plus moyennement pour les deux personnes qui normalement devraient chercher à se détendre mais là essaient surtout de trouver une position confortable.
Comme vous êtes quelqu'un de galant (en plus d'être formidable), vous laissez la place confortable à votre copine et vous vous retrouvez contre le robinet qui vous rentre dans le dos. Vous avez une pensée émue pour les souffrances indicibles que vous subirez demain, et vous vous consolez en vous disant que vous avez placé le mot indicible dans un compte-rendu de blog.
Au bout d'un moment, vous réalisez que ce serait vraiment plus pratique si vous étiez tous les deux dans la même direction. C'est quand même plus sympa. Elle a l'esprit pratique, votre copine. Bon point. Mais bon, reste à mettre en application cette brilante idée avec une souplesse digne d'un poulpe nain unitentaculiste. On se lève, on se casse à moitié la gueule, ça glisse, il fait froid, vite se retrouver dans l'eau, on se casse la gueule, pas grave, pas de blessure ouverte, c'est déjà ça.
Quand on est enfin calés, reste le problème de la température de l'eau. Avec toutes nos conneries, ça a tiédi. On va donc se servir du pommeau de douche pour rajouter de l'eau chaude avec parcimonie. Le mot clé étant évidemment parcimonie. La fille hurle, le mec râle, les deux souffrent, on finit par trouver le juste milieu.
Il n'y a plus de bulles, mais l'eau est enfin bonne. Les corps sont pressés l'un contre l'autre, et il y a une odeur de romarin dans l'air (ou un autre truc aussi pervers). Pas un bruit, juste le clapotis des vagues à chaque fois qu'une main change de position.
Et on nous dit que les bains sont relaxants.
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Commentaires
Princesse Bobo | 28 septembre 2007
C'est tout à fait ça !Alors imagine avec la mousse qui colle le cheveu, te donnant l'air d'un teckel humide (mais pas l'odeur, einh ! c'est déjà ça !) Moi je dis : Restons sous la douche !
hi | 28 septembre 2007
La douche c'est le bien.Et ce n'est pas de temps en temps avec sa chérie, c'est tout le temps avec sa chérie, enfin, quand elle est là, sinon, je ne me doucherai que les week ends, pas glop.Une bonne solution sinon pour le bain :1 - se positionner confortablement, dans le même sens, nus comme des vers, 2 - poser les sels au fond de la baignoire,3 - Diriger la pomme de douche vers l'évacuation et faire couler l'eau, puis la réguler pour avoir la bonne température,4 - Fermer l'évacuation et laisser l'eau monter le long de vos corps frissonnants de désirs, enveloppés par la mousse qui mousse comme t'a jamais vu ça (même effet que le liquide vaisselle dans la casserole vide et qu'on remplit d'eau chaude d'un coup, rien de mieux pour dégraisser),5 - De temps en temps, remettre un peu d'eau chaude pour prolonger le plaisir...Voilà ! Je vous souhaite un chouette bain !
Emilie | 28 septembre 2007
Ca manque d'une photo illustratrice, et d'un arrachage intempestif de rideau de douche, moi je dis.
Ice Kapom | 28 septembre 2007
Nous avons la chance d'avoir une grande baignoire ET une grande douche. Et je dois dire que j'aime bien le "chacun chez soit et les poils seront bien gardés". L'un dans la douche, l'autre dans la baignoire, mais dans le même temps. La douche qui, selon les publicitaires, se doit d'être revigorante (Henkel aurait-il réussi la synthèse de la coke et du Tahiti ?), me convient. Ma femme adore le bain, plus relaxant grâce aux nombreux produits que tu décris si bien. Bon, ces produits coûtent bras, mais du coup le dit bras est doux comme une vulve de vison, en moins poilu. Ce partage des taches permet à chacun de prendre ses aises. Pas de problème pour se retourner, s'étirer, et même faire du oula up. En plus cela autorise quelques jeux abrutis. L'adepte de la douche pourra à loisir arroser l'autre avec le pommeau. L'adversaire répliquera en balançant les différents objets qui traînent à sa porté (canard, playmobils, oeuvres complètes de Karl Marx intégrant Le Capital c'est sale et La Lutte des Classes c'est plein de crasse, sèche-cheveux) (avec circonspection, le sèche-cheveux). Mais surtout, prendre douche et bain en même temps ça fait plein de buée sur le miroir de la salle de bain. Et ça c'est pratique pour écrire des messages über romantisch du style : "Cheri, tu pourras m'acheter des tampons STP" qui appelle la réponse suivante : "touche à ton con ça te fera un bouchon" Enfin, cela n'empêche pas de se retrouver ensuite pour se brosser les dents à coup de langue...
hi | 28 septembre 2007
"touche à ton con ça te fera un bouchon"à cet endroit précis, je n'ai pu réfréner un éclat de rire, je crois que je suis grillé au bureau...
Mathilde | 28 septembre 2007
Juste, pour hier, moi JE VEUX que tu nous parle de ta NONattirance pour GAUTIER. THE cute boy par excellence.Des details, du croustillant, de la drague homo, des baisers fougeux (ou pas).....Oui, je serais ravie d'en lire beaucoup plus qu'une phrase perdue au milieu d'un article sur vos soirées arrosées....
Miss Taquet | 28 septembre 2007
Rassure moi.... Elle a lavé ta baignoire ?( Mais épouse-la ! vite ! )
PruNelle | 28 septembre 2007
@ Taquet : c'est aussi ce que j'ai pensé, vu ce que j'imagine de la baignoire grenouillesque par divers compte-rendus sur son blog... ça ne prête pas à la sérenité ce genre d'image, ni aux bulles, ni à la banae pomme-goyave...Mais c'est sûr si la baignoire a été nettoyée ( pendant 3 bonnes heures j'imagine : temps necessaire pour plusieurs couches de sale... ), ils méritent bien leur bain relaxant !!!
Polgara | 28 septembre 2007
Je confirme : le bain y'a pas mieux tant qu'on reste tranquille, sinon ça déborde.^^
Tarama | 28 septembre 2007
Une bonne solution sinon pour le bain :1 - se positionner confortablement, dans le même sens, nus comme des vers, 2 - poser les sels au fond de la baignoireA la première lecture, j'ai lu "poser les selles au fond de la baignoire" j'ai trouvé ça sympathoche comme petit conseil glamour et romantique.
Poulpy | 28 septembre 2007
Sinon y'a la solution toute simple d'être assez riche pour s'offrir une énorme baignoire ronde ou d'angle, et dans ce cas là on est aussi assez riche pour s'offrir le chauffeau qui va avec et plus de problèmes d'eau froide.
lili l'amazone | 30 septembre 2007
J'y pensais justement... mais la baignoire de Tigrou est un peu petite pour ce genre d'accorbaties!
Rimini | 01 octobre 2007
Alors là je dis chapeau à la demoiselle d'avoir osé pénétrer ta salle de bains mais en plus d'être entrée dans ta "baignoire" ce truc immonde dont tu es si fier !
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