Il était une fois l'amour

Il y a une grande injustice dans le monde bloguesque. La parité sexuelle n'est pas respectée. Il y a des plafonds de verre, des inégalités, et personne n'en parle. Personne ne lève le moindre poing vengeur vers les cieux impavides alors que voilà, quoi, pour des minables écarts de salaire tout le monde se mobilise.

Mais là non. Et pourtant.

Et pourtant cela fait près d'un an que sévit sur internet un petit manuel à l'usage des garçons, pour leur expliquer le comportement des filles. Je conseille évidemment sa lecture à toute personne de sexe pendouillant* qui voudrait parfaire sa culture fillématographique.

Or, l'inverse n'existe pas. Pas de petit manuel à l'usage des filles, ce qui explique pourquoi vous vous débrouillez tellement mal pour nous capturer, nous éduquer et, plus important, nous conserver. Parce que ça ne sert à rien de nous transformer en gentleman parfait si c'est votre meilleure copine qui en profite.

Donc lisez avec attention, car ce qui va suivre, en plusieurs chapitres évidemment, va changer votre vie et ouvrir vos yeux sur l'amour, le seul, le vrai, le fleuri, celui qui vient Tristaner sur votre Iseulterie naturelle.


Premier chapitre, le sommeil.

Un garçon, c'est un peu comme un chien. En dehors du fait que ça remue souvent la queue, ça a aussi besoin de penser et se dépenser. Ca court dans tous les sens, ça bondit, ça se bat contre la hiérarchie, les amis, la famille, ça cherche des solutions à tout, ça répare les chiottes qui fuient, ça monte parfois les meubles Ikea dans le bon sens, et ça vous fait divinement l'amour toute la nuit pendant au moins quinze minutes.

Tout ça, vous ne croiriez pas comme ça, mais ça demande de l'énergie. Et donc une bonne nuit de sommeil. Ceux qui dorment peu ont une tendance perturbante à devenir petits, hargneux et présidents.

Corollaire: ne troublez pas le sommeil de votre homme, mesdemoiselles. Et certainement pas avec les questions existencielles que vous avez pu vous poser pendant la journée. Evidemment, de votre point de vue, ce moment d'intimité où vous avez fini de faire l'amour, où vous êtes dans les bras l'un de l'autre et où votre tête repose contre son torse est un espace privilégié pour parler de votre relation.

Mais pour lui, non. C'est un espace privilégié pour dormir, heureux et paisible, simple et satisfait.

A 3 heures du matin, non, on ne vous aime pas. On n'aime personne, à trois heures du matin. On veut dormir.

On se fout complètement de savoir si votre collègue, qui jusque là était votre meilleure amie, vous a complètement trahie en achetant le même sac chez Mango. On veut dormir

On ne veut pas se poser des questions sur l'avenir de notre relation. On veut dormir.

On ne veut pas non plus savoir ce qu'on va faire demain, encore moins si c'est une manière de remplir un week-end de tâches ménagères (cf les chapitres à venir). On veut dormir.

Et parfois, on ne veut même pas coucher. Avec un bémol, quand même, faut pas déconner. Mais bon, se faire réveiller en pleine nuit, ça peut paraître romantique, au bout d'un moment on a envie de dire "non mais vraiment, arrête de jouer avec ça, lâche je te dis, rho". On veut dormir.

Oui, la nuit (ou le sommeil en général, si on est plutôt du genre nyctalope noctambule) est un espace sacré, un temps privilégié dans la relation homme-femme où on ne parle pas, on ne dit rien, on dort.

Mais on n'en pense pas moins et on apprécie ce calme, ce luxe, cette volupté.

Donc voilà. Je vous mettrais bien des exercices pratiques mais ça commencerait à faire un peu trop pompé quand même.

Pour ceux qui ne le savent pas encore (et qui s'en battent probablement l'utérus avec une crèpe flambée miel-amandes), Flamèche a des origines italiennes. Et une cousine. Italienne, donc.

Hier soir, j'avais pour projet de me coucher tôt pour récupérer du week-end et resourcer une bonne fois pour toutes ce corps d'athlète qui fait l'envie de toutes les lattes de sommier de Bz de Paris. Mais évidemment, cela ne fut pas.

Parce que comme d'habitude quand on est décalqué, il y a toujours quelqu'un pour vous déranger. En l'occurence ce fut la fameuse Flamèche et sa cousine, qui voulaient décompresser après un après-midi shopping tellement stressant et épuisant.

"Non" fais-je, car je suis courageux.
"Si" répondent-elles.
"Ok" fais-je, car je suis un lâche.

On se retrouve donc sur les Champs pour prendre un verre, j'essaie tant bien que mal de ne pas piquer du nez dans mon Vieux Singe (vodka, cointreau, poire, jus d'orange), et je réalise qu'en plus ça va être compliqué de faire la conversation vu que la cousine, là, parle trois mots de français, ne connaît pas l'anglais, et que mon italien se limite aux rudiments de mon GPS.

Je lui ai bien suggéré de voltare a la rotonda, mais au bout d'un moment ce genre de blagues tombe à plat.

La soirée fut donc occupée à combler mes lacunes en italien, avec des mots aussi importants que Sies una bella ragazza (j'ai envie de coucher avec toi à l'arrière de ma bagnole mais je suis trop poli pour le dire directement) et Stronzo (comment ça, non ?).

Arrivé à cet endroit de l'article, vous vous demandez l'intérêt d'entendre toutes ces conneries, d'autant plus que je ne peux même pas vous raconter une histoire de séduction torride interpays puisque la cousine, outre le fait qu'elle a 19 ans, une tête de putafrange et une taille qui lui permet de m'arriver à la ceinture, va se fiancer.

Ouaip. Fiancée à 19 ans. Et c'est ça, la révélation de la soirée. Parce que du coup, on n'a un peu parlé que de ça. Et si je ne me suis pas fait pipoter du début à la fin, je dois dire que la vie en italie est quand même un peu étrange, voire perturbante.

Parce que, voyez-vous, cette fille que nous appellerons Truc parce que je n'ai pas retenu son nom compliqué et qu'elle a une tête de Truc, n'est pas amoureuse de son mec. Il est gentil, c'est tout, c'est un bon début. Elle se dit donc que, de toute façon, pourquoi pas lui plutôt qu'un autre, et qu'au final elle deviendra amoureuse.

Du coup, je lui demande pourquoi elle veut absolument se fiancer avec lui. La réponse ne tarde pas: parce que visiblement, tant qu'il n'y a pas de fiançailles, les italiens sont en couple libre. Donc il peut coucher avec qui il veut, elle peut aussi, et du coup ça l'emmerde parce que voilà, l'exclusivité ça lui plairait bien. Donc des fiançailles, pourquoi pas.

Mais alors, m'interrogé-je in petto, des fiançailles, c'est un pas vers le mariage ? Non, visiblement, c'est juste une marque d'appartenance. Ah. Ca veut dire qu'il n'a plus le droit de coucher avec ses copines, et c'est pour ça qu'il renâcle un peu. Ah.

Enfin bon, l'avantage de ces fiançailles pour les filles, c'est d'avoir plein de bagues, non ? Ben non. Pas besoin de bague pour se fiancer. C'est beau de ne pas être matérialiste.

Donc les italiens finissent par se fiancer entre eux en se disant que, peut-être, les sentiments viendront ? Oui, on dirait. Et en soirée, par exemple, il n'y a pas de drague et de sexe dans les buissons ? Peu, puisqu'un italien n'ira jamais discuter à une fille en groupe, alors que les filles célibataires sont en groupe. Oh.

Mais les italiens sont censés être des bons dragueurs, non ? Oui, mais par contre ils sont nuls au lit. Oh. Et puis ils ne peuvent pas trop draguer chez eux, parce qu'il y a la mamma derrière, donc ils se lâchent quand ils sont à l'étranger. Oh.

C'est quand même un autre monde. Je vais me mettre à chanter la Marseillaise. Retenez-moi.

Il y a des gens qui s'accrochent à la vie avec une énergie surprenante. Il y a des gens qu'on croit absolument indestructibles.

Prenez mes grands-parents, par exemple. Il m'en reste deux, mon grand-père paternel, ma grand-mère maternelle. Comme on fait des enfants tard dans ma famille (ouais, ça va, pour l'instant je suis dans les clous), ils sont tous les deux très âgés: 95 et 96 ans. Et ils sont complètement indéboulonnables.

Ma grand-mère a encore une mémoire phénoménale, elle prend le bus, elle arpente son quartier et les grands magasins avec énergie, elle fait avec mon aide le changement entre Gare du Nord et Gare de Lyon à Paris par le RER.

Il y a quelques temps, elle est tombée dans son escalier et s'est fracturé le crâne. N'importe qui, surtout à cet âge, y serait passé. Elle ? Elle a nettoyé avec acharnement le sang pour avoir quelque chose à faire pour ne pas tomber dans les pommes, puis elle a mis un chapeau et a pris le bus (le bus !!) pour se rendre aux urgences. Où ils lui ont dit que l'os ne se ressoudrait jamais. Sauf qu'il s'est ressoudé et qu'elle se porte comme un charme.

Mon grand-père, lui, perd la mémoire. Mais il conduisait encore sa voiture jusqu'à peu, et il se rendait seul chez mes parents, ou à la messe, ou même au cinéma. 

Il y a cinq ans, il a chopé une infection grave dans un voyage en Irlande. Les médecins l'ont déclaré condamné sous trois semaines. Et puis il s'est remis sans la moindre séquelle. Voici quelques mois, rebelote. Il tombe d'un trottoir et se fracture la hanche. Opération avec anesthésie générale (à 95 ans) qui entraîne des complications. De nouveau, on le donne pour mort. Mais il s'en remet, le bougre. Puis les médecins disent que l'os ne se ressoudera pas et qu'il ne marchera plus. Mais il marche, d'abord avec un déambulateur, puis avec une canne, puis sans canne. Oh, évidemment ce n'est pas la grande forme, mais il est presque comme neuf.

Increvables, je vous dis. Increvables. J'espère vraiment avoir récupéré leurs gènes, parce que c'est vraiment du bois dont on fait les centenaires. Je les aime pour leur ténacité, pour leur énergie, pour leur volonté de se battre, pour leur entêtement et leur côté borné. Non, elle ne renoncera pas à son jardinage et ses voyages. Non, il n'a pas besoin d'aide pour aller à la pharmacie, c'est juste à côté.

Mais ce matin, mon grand-père a fait une attaque cérébrale. Il est dans le coma et, de nouveau, les médecins disent qu'il n'y a plus d'espoir.

Après tout, ce n'est que la troisième fois qu'il défie la mort. Il s'en sortira, là encore. Je le sais.

Je l'espère.

Putain, je l'espère...