Il était une fois l'amour

Ca y est, j'ai un peu dormi, je suis toujours aussi malade, toujours aussi fatigué, mais ma conscience professionnelle m'incite à rester debout et vous informer sur le week-end qu'on vient de passer. Soit ça, soit je m'emmerde au boulot et ce sera la seule chose qui me tiendra éveillé.

Il était une fois, dans une belle capitale, une Cham qui avait une maison de campagne à Deauville. Généreuse et ouverte*, elle tendit sa main aux prolétaires de tous les pays que nous sommes et nous proposa de la rejoindre. D'autant plus que, par un concours de circonstance sympathique impliquant un père tout aussi sympathique, elle bénéficiait d'une chambre au Royal Barrière.

Ouais. Ca sert de connaître des gens qui connaissent des gens, en fait.

On part donc le vendredi soir, sacs au dos, plein d'entrain. On salue le long du chemin le gentil tyrolien. Au fur et à mesure de l'A13, il n'y a plus de constructions, seulement des champs et des arbres. Gauthier nous fait une crise d'angoisse: "aaaargggg, il n'y a plus d'immeubles !". Il sort le nez par la fenêtre: "Putain, ça sent la vache". Normal, il y a des vaches dans le champ d'à côté. On pense pendant un moment qu'il faudra le réanimer, mais il survit.

On arrive vers 22h30 dans les environs de Deauville, la faim au ventre. Premiers appels paniqués: "allo, où est-ce qu'on peut trouver un Quick à violer ? Ya pas ? Un McDo alors ? Mais vraiment en désespoir de cause, hein !"

Grâce au super GPS italiano-powered, on arrive dans la zone industrielle. Les autochtones ont un peu de mal à nous renseigner. "Un McDonalds ? Ah ben non. Ya bien un truc pas cher, là, un hippo-bidule, et puis un machin fasteuh-food encore moins cher, comment ça s'appelle encore ? Maqueue Donald ? Ah mais oui c'est ce que vous cherchez en fait !"

Ben oui.

On mange, on arrive à la maison de campagne, magnifique vue sur la mer, comment ça déchire sa race dans un shaker bleu fluo miel-amandes. Je ne résiste pas au plaisir de vous la montrer, alors qu'en vrai c'était la nuit donc qu'on voyait rien et qu'on se prenait les pieds dans le lierre.


 



A ce propos, le chemin pour arriver à la maison... my god. 2 mètres de large maximum pendant plusieurs kilomètres, on s'attendait à voir débarquer des moutons au milieu du truc, mais en fait non, ça allait. Ya pas beaucoup de moutons à Deauville, juste des Yorkshire.

On retrouve tout le monde, nous voilà 7
- la team des mecs, les 3G: Gauthier, Gajal, Grenouille
- la team des filles, les... les filles quoi: Cham, Copine-de-cham, Le Froid, 7h48 

Il est tard, on est crevés, on poutre donc les filles à Taboo** malgré notre infériorité numérique, puis on les repoutre, puis on va se coucher. Je dors avec Gauthier. J'ai un peu peur.

Le lendemain, réveil difficile. Fait pas beau. On va sur la plage pendant que les filles vont au hammam. Bande d'enflures qui ne nous laissent pas profiter des services de l'hôtel, tout ça parce qu'on a un truc qui pendouille entre les jambes. J'ai tenté de dire que là, à ce moment présent, ça ne pendouillait pas, mais non.

Dépité, nous en profitons donc pour écrire "pute, salope, ta mère en string" sur le sable de la plage, pour la postérité. Avant d'effacer rapidement parce qu'il y a des enfants, merde, quoi. Je suis le seul courageux à me baigner. L'eau est presque plus chaude que l'air, en fait, donc suffit d'y rentrer... beuh.
 
Mais bon, ça en valait la peine rien que pour sortir de l'onde tel un David Hasselhof de légende, l'eau ruisselant de ma crinière de lion pour venir mourir sur ma poitrine musclée et mes abdos finement ciselés.

Ou pas. J'ai chopé la crève.

Le soir, retour à la maison, on défonce les filles à Taboo**, on se bourre la gueule au vin rouge, au vin blanc et à la vodka (les mélanges, j'aime) puis on descend au casino.

Ah, le casino. Putain, c'est facile de devenir accro.

Je commence sur les machines à poker, je gagne pas mal au début (tout étant relatif vu que j'étais sur les machines à 10 centimes, ouais ça casse le mythe), puis je reperds tout. Normal.

Puis Gajal décide de miser sur les tables de Blackjack et je le rejoins. C'est là que le destin frappe. Parce qu'à force de chercher une table libre, on atterrit sur une des plus chères, où la mise minimale est de 10€ (au lieu de 2€ pour les tables débutant).

Il se fait plumer rapidement, je le regarde faire, je décide de tenter aussi avec deux pauvres jetons (donc 20€) pour comprendre le principe.

Et là... le croupier se révèle grave sympa (et puis j'avais Cham en porte-bonheur sur le genou gauche). Il m'explique les règles et me donne des conseils, jusqu'à parfois contredire mes décisions.

"Vous êtes sûr que vous voulez une carte de plus, là ? Sincèrement vous ne devriez pas vu ce qu'il y a à la banque"

"Non, là faut piocher, hein, parce que j'ai peu de chance de sauter sur celle-ci"

"Vous devriez splitter, là. Allez-y, splittez, putain, ça double vos gains, vous avez la meilleure main et j'ai la pire ! Ben voilà !"

"Arrêtez de tripoter les jetons"

"Arrêtez de tripoter les jetons"

"Mais bordel, vous allez arrêter de les tripoter ?"

Bref, avec ses conseils et ma chance naturelle, je commence à gagner comme un porc et les jetons s'empilent. Tout content, je renverse ma coupe de champagne sur le tapis. Ouais, je suis insortable.

Le jeu continue, j'atteins les 140€, j'en abandonne quelques-uns pour le champagne... et là Gauthier et Le Froid me rejoignent, et la chance tourne. Dès qu'ils commencent à regarder par-dessus mon épaule, je perds 8 parties de suite. Je perds, je perds, je perds. Au final, il ne reste plus que 15€ que j'abandonne en pourboire au croupier sympa.

Franchement, il a quand même été excellent, ce mec. Ok, je n'ai rien gagné. Mais sans lui mes 20€ auraient duré deux parties, et là ils ont tenu deux heures. Si j'avais été plus prudent, j'aurais même gagné raisonnablement.

4h du mat, le casino ferme, on nous fout dehors. On décide d'aller en boîte mais tout ferme à 4h30. Horreur, douleur, tristesse. On va se coucher. 

Dimanche ? On récupère tranquillement du mélange vin-vodka-champagne. 

Et comme en ce moment je lis des blogs de pouffe, je ne résiste pas au plaisir de vous dire que j'ai acheté deux T-shirts Kenzo qui déchirent leur race, et que hop une photo pour montrer qu'ils me vont trop bien.





(Un jour, je virerai pédé, je le sens).


*: c'est elle qui héberge, merde, faut être sympa

**: spéciale dédicace à copine-de-cham qui n'accepte pas notre évidente supériorité :p

Hier soir, c'était l'anniversaire de trois stars, qu'elles sont des stars parce qu'elles le valent bien, et qu'à peu de choses près elles sont toutes les trois jumelles cosmiques (mais deux plus que la troisième).

Ca va, je fais une bonne intro ? Non, mais parce que je risque de me faire lire par toutes les pouffes* qui étaient présentes hier, donc j'essaie de me mettre au niveau et de donner quelque chose de sympa où moi aussi je tutoie le lecteur, parce que tu le sais pas encore mais c'est juste trop évident que tu vas devenir mon meilleur ami (si tu es un mec) ou coucher avec moi sur la plage abandonnée, coquillages et crustacés (si tu es une fille).

Bon.

Hier soir, donc, pour tous les sourds et aveugles qui n'ont pas remarqué les messages répétés d'Alexiane un peu partout (dans les coms, sur le chat, sur son blog, sur le fronton de son immeuble, sur son sac Marc Jacobs), on fêtait l'anniversaire de Kyrieleve, Violette et Le Froid. Trois filles d'un coup, forcément belles, forcément sensuelles, forcément sexy, forcément disponibles (je dis ça, je ne dis rien).

Au début, c'était prévu au Marlusse dans le 18e mais évidemment, impossible de faire rentrer toute la faune dedans. Du coup, pour tous les boulets comme moi qui sont arrivés un peu en retard, ça a été jeu de piste pour retrouver l'endroit de la soirée, au Fluid, rue des Martyrs. J'y vais avec un Gauthier en bandoulière - c'est ça de violer un Quick au passage - et on croise une Rouquine en chemin.

Petite digression: au Quick, la fille me fait: "ben alors, on dit pas bonjour avant de commander ?", Gauthier part dans une diatribe sur mes bonnes manières et la manière dont il faudrait m'élever, ça y est, le Quick entier de Pigalle est convaincu que je suis homo.

On arrive enfin sur place. Ah ouais, ya quand même du monde. Que des princesses - évidemment. Je ne connais personne - évidemment. Enfin il me semble croiser une ou deux personnes de la dernière soirée, mais bon entre les produits d'importation bulgares (les vrais), les mannequins bulgares (les fausses), les so glamourous et les eanimini qu'on ne sait pas combien de i il faut mettre, c'est le bordel.

Le bar a un sous-sol, je m'y rends par curiosité. C'est un peu comme de pénétrer dans l'antre du démon. La température est suffocante alors que quinze regards de filles se braquent dans la direction des escaliers en m'entendant descendre. Quinze filles qui attendent en discutant que des mecs veuillent bien les rejoindre. Bon, comme je suis un grand timide, je remonte.

Puis je redescends, je re-regarde, je remonte.

Puis finalement je me pose, parce que merde, quoi, on a une réputation à maintenir.

Le cocktail maison des pouffes glamourous, c'est le kir amande. Mine de rien, c'est pas mauvais du tout cette saloperie. Je suis un peu ému, sans compter que les gens autour font des efforts pour ne pas parler de fringues. Je leur en suis reconnaissantes. Ya qu'Alexiane et son big booty qui vient râler sur ma chemise que si tu es pas content que je sois venu fallait le dire tout de suite, hein, c'est pas ma faute si l'éclairage pourri de la cave ne mettait pas en valeur la sensualité de la couleur parme, et d'abord elle était presque aussi douce que ma peau, qui est plus douce que la pub Monsavon deux en un.

On danse et on se déhanche sur les succès de ces derniers mois, avec ma grâce naturelle de tortue asthmatique, je deviens de nouveau l'attraction du dancefloor (ou pas). Merci à Dany pour ses quelques pas de danse, ça me servira la prochaine fois !

Les trois fêtées se baladent dans tous les sens pour dire bonjour à tout le monde, j'engage la conversation à droite - à gauche. C'est là que soudain, le ciel se déchire et la lumière fut. Un mec anglophone a flashé sur Kyrieleve. Je répète: un mec anglophone a flashé sur Kyrieleve. Je répète plus fort: UN MEC ANGLOPHONE A FLASHE SUR KYRIELEVE.

Oui, les majuscules c'est parce que je gueule.

Comme on est des supers amis que si on existait pas, jamais elle coucherait, on décide de lui arranger son plan avec la subtilité de gamins de treize ans. On prend le mec par la main, on lui dit "yeah she really likes you, besides it's her birthday, go ahead !", on les met dans les bras l'un de l'autre, on referme physiquement les bras du mec sur son torse, il est tout rouge, elle est toute rouge, on est vraiment des enfoirés.

On a beau être là tout autour, il y a quand même des phéromones dans l'air,  donc mine de rien ça finit  par aboutir en un magnifique baiser applaudi par toute la rue. Pour la discrétion, on repassera.

De mon côté, je réalise que je suis vaguement en train de m'intéresser à quelqu'un de 18 ans, bon, ya des limites, on va laisser tomber. Dommage.

La soirée avance, je cherche à partir au moins trois fois avant de me faire rattraper, de manière complètement vénale, par un Gauthier décalqué qui aimerait que je lui serve de chauffeur. Ok, je reste un peu plus dans ce cas. J'en profite pour croiser deux jolies filles à lunettes. Comme dit le dicton, filles à lunettes, parfois brunettes.

C'est là qu'on commence à réaliser l'effet que l'alcool peut avoir sur les filles. Attention, il va y avoir de la dénonciation de groupe, et ça va chier !

Clelie s'incruste dans la voiture. Aussitôt, Alexiane se met à hurler à l'entrée du bar (au bénéfice de tous les passants): "Non mais laisse tomber Grenouille, elle couchera pas !"

Ce sur quoi Lily Plume (si je ne me trompe pas, si c'est le cas j'ai honte) braille en réponse: "non mais ya pas de souci moi je veux bien coucher à sa place, mais bon juste pour un soir, hein, sans sentiments, et tout !"

Ce sur quoi Sarina (orthographe non contractuelle) renchérit en disant: "ouais mais moi si tu me ramènes ya trop moyen je suis une salope volage !"

Ce sur quoi, après que la conversation dévie sur le week-end à Deauville, Clelie rajoute: "non mais je couche pas mais pour Deauville éventuellement je fais une pipe !"

Ce sur quoi Sarina proteste en disant: "non mais faut pas être vénale je suis salope mais pas pute !"

Ce sur quoi je dis que je connais une fille qui se débrouille très bien dans ce domaine et qu'elles ne lui arrivent pas à la cheville.

Ce sur quoi les deux filles - et Gauthier - proposent de me faire une démonstration.

Ce sur quoi les gens nous regardent bizarrement dans la rue.

Bon.

Au final, je ramène Gauthier, Clelie et Sarina. Vus les itinéraires respectifs, je dépose Clelie en dernier. En raison de travaux sur le périphérique, tout est fermé entre Neuilly et Boulogne. Du coup, on passe par le bois, avec mon GPS neurasthénique qui glousse "Voltare a sinistra**" toutes les trois secondes.

On se perd, on se reperd, on se re-reperd. Je mets plus d'une heure à la ramener chez elle, et on parle de trucs romantiques tout plein au milieu des prostituées du Bois de Boulogne qui, il faut bien le dire, ont l'air super moches.

Grosse interrogation de Clelie: "Quand est-ce que je grandirai et que moi aussi je serai une vraie pouffe qui couchera facilement et que les gens aimeront bien ?"

2h du mat, je rentre chez moi. Bon anniversaire, les trois !






* C'est affectueux, évidemment
** Spéciale cassdédi.

Hier soir, alors que nous rentrions sagement vers le métro après avoir fêté son anniversaire, Kyrieleve est tombée en arrêt devant la vitrine d'une boutique dans laquelle trônait une magnifique robe.

Notre Kyri, par l'odeur alléchée, se pencha en avant avidement pour voir le prix de la pièce exceptionnelle. Ne voyant pas la vitre, elle la heurta de plein fouet. Bobo la tête.

Je pense que ça méritait d'être raconté.

On me demandait dans les commentaires de faire des jeux de mots plus simples, vous voyez, je m'exécute. C'est dire à quel point je pense à vous.

Et puis là, il est temps d'un coup de gueule.

Pas sur les gens qui pensent que chauffer quelqu'un implique immédiatement copulation sauvage, même si j'aurais pas mal à dire sur ce sujet et sur le simple plaisir d'avoir quelqu'un qui nous plaît dans les bras. Mais non, je préfère vous laisser dans votre ignorance crasse et vous parler de la Banque Postale.

Depuis que je suis étudiant, je suis à la Poste qui, à l'époque, offrait le meilleur PEL possible avec le meilleur taux possible et les meilleures conditions de prêt. Et je n'en ai jamais changé, ce qui m'attire parfois des ricanements de la part de mes commerciaux qui font rien qu'à faire qu'à dire que c'est rien qu'une banque de pauvres et que c'est pour ça que je suis habillé n'importe comment. C'est cruel. Du coup, je les envoie à Clermont-Ferrand* pour les punir.

Jusque là, donc, la Poste ne m'avait jamais fait défaut et le manque de services ne me dérangeait pas plus que ça puisque tout partait dans les PEL, CEL et PEA basiques. Tant qu'on ne me faisait pas chier, tout allait bien, tout ça tout ça.

Et vendredi soir (le fameux vendredi raconté plusbas), ça a été le drame. Ma carte refuse de retirer des billets dans un distributeur. Moi qui devais payer le vestiaire, le taxi & co, je me retrouve dans la position d'un mendiant pour tous les endroits qui ne prennent pas directement la carte bleue.

Et ça, putain, j'aime pas. 

Je rentre chez moi, je regarde mon compte, j'ai un découvert de 120€ sur le compte courant. 120 putains d'euros, alors que tous les comptes que j'ai chez eux sont pleins à craquer. 120 euros, bordel. Et ils me coupent le retrait ? Mais j'en ai rien à foutre de leurs aggios, qu'ils me chargent à 20% s'ils veulent, mais qu'ils ne bloquent pas la carte comme ça pour si peu.

J'étais furieux. S'il y a bien deux trucs que je ne supporte pas, c'est a) la connerie humaine et b) avoir l'air con et là, c'est quand même du grand art dans les deux domaines. Du coup, j'étais décidé à gueuler aujourd'hui et leur demander de régler ça immédiatement s'ils ne veulent pas que je me barre sur le champ pour une banque plus aboutie (ouais, de faire ma diva, quoi).

Sauf que.

Comme je suis au boulot, je dois les appeler. Au téléphone. Et c'est là que le post devient intéressant, au lieu de se contenter d'énumérer ma tristesse et tout et tout. Parce que, pour tous ceux qui ont déjà vu les sketches téléphoniques en tout genre ("Tapez étoile", "Gérard Bouchard" & co), ben là c'était encore pire.

- Bonjour, veuillez taper 1 pour français, 2 for english, 3 für deutch, 4 alla rotonda**
1
- Bonjour, vous avez choisi le français. Tapez 1 si vous êtes client, 2 si vous êtes entreprise, 3 si vous voulez des infos
1
- Bonjour, vous êtes client. Tapez 1 si vous voulez un nouveau produit, 2 si vous avez un souci avec le site informatique, 3 pour une commande en bourse, 4 si vous avez un autre problème
4
- Bonjour, pour faire opposition sur votre chéquier, appelez le 08XXXX. Bonne journée avec la Poste ! (clic)


Connasse, c'est pas du tout ce que j'ai demandé !!!
Je rappelle.


- Bonjour, veuillez taper 1 pour fr....
1
- Bonjour, vous...
1
- Bonjour, vous...
1
- Bonjour, pour vous abonner à la bourse en ligne, appelez le 08XXX. Bonne journée avec la Poste ! (clic)


Mais...
Putain...
Bordel....

Je rappelle.


- Bonj...
1
- Bonj...
1
- Bonj...
2
- Bonjour, veuillez rentrer le numéro à trois chiffres du site internet pour obtenir un technicien
Euh...
- Nons n'avons pas entendu la réponse. Bonne journée avc la poste ! (clic)

RHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!

- Bonjour, ici la Poste de Neuilly
- Oui, j'ai un souci avec ma carte
- Ben appelez le Central
- Leur serveur vocal est grave mal foutu
- Ah ben j'peux pas vous aider
- Je vais péter un câble
- Ah ben je comprends bien. Bonne journée avec la Poste (clic)


JE
VAIS
TUER
QUELQU'UN