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23 juillet 2007
Mannequin bulgare au rapport
J'ai essayé de faire un titre d'article du genre "le mannequin pisse" pour les gens cultivés qui connaissent les attractions bruxelloises, mais ce blog sera glamour ou ne sera
pas.
Et donc, je vais vous parler aujourd'hui de celle qu'Alexiane appelle la mannequin bulgare, ce qui permet de préserver son anonymat. C'est vrai, c'est elle qui me l'a présentée, donc elle a le droit de savoir. Et les autres aussi, du coup (ah, ben fallait pas accepter de passer du temps avec quelqu'un qui a un blog exhib, hein).
Ce qui complique les choses, c'est que la mannequin bulgare n'est pas bulgare, alors que je connais une vraie bulgare, qui n'est pas mannequin mais très gentille quand même, et il ne faut pas mélanger les gens comme ça, surtout des pays de l'est, parce que lorsqu'on leur dit par erreur qu'elles sont russes ça chie dans l'écouteur.
Voilà. Les bases sont posées.
(Merci Krisprout pour avoir téléchargé le fichier sur un myspace pour me l'avoir envoyé parce que ça merdait au bureau. Krisprout, la seule fille garantie sans matières grasses et sans miettes).
Rencontrons donc une mannequin bulgare qui n'en est pas une et proposons-lui un repas, suivi éventuellement d'une pré-soirée alcoolisée chez des gens naturellement alcooliques, Gauthier et 7h48, par exemple, (mais pas que), suivi éventuellement d'une soirée de folaÿ à écouter du Gilbert Montagné (mais pas que), histoire de faire plus ample connaissance (mais pas que).
Ca commence déjà fort lorsque je récupère la jeune fille à son boulot. J'ai pris le temps de me changer, je ne suis donc pas en costard, et je réalise que ce n'était pas forcément une bonne idée de tomber la veste lorsque je vois le bâtiment en question. En même temps, j'aurais dû m'en douter.
Pas de panique, on m'a donné des instructions claires: "tu t'avances dignement, tu dis que tu as rendez-vous au 1er étage, j'ai prévenu les hôtesses, tu pourras passer".
Je m'aventure donc dans l'antre de l'effroi en jean ET avec la chemise dans le pantalon parce que des fois, la classe, on l'a trop. Je marche sur le sol dallé avec le courage du chevalier qui va pourfendre la belle princesse et libérer le dragon du haut de la plus haute tour. Mon épée est dressée (saloperie de jean). L'écho se réverbère dans les longs couloirs.
"Euh oui bonjour, j'ai rendez-vous au premier !" je fais de ma voix la plus mâle et puissante.
"Ah ouais c'est toi qui va voir Mannequin Bulgare ?" glousse l'une d'elle pendant que la seconde me toise des pieds à la tête. Sans doute pour savoir si je suis digne d'occire le dragon.
Quelques secondes se passent et le sas se déverrouille, je monte enfin vers la victoire.
Sauf qu'évidemment, il y a deux portes identiques. Avec mon bol habituel, j'aurais ouvert la mauvaise et je serais tombé sur la réunion des big boss de l'entreprise. Pas une super idée en jean. Pas une super idée tout court. Je sors donc mon portable et j'appelle pour demander de quelle porte il s'agit. Putain, tu parles d'un chevalier en armure.
Mannequin Bulgare porte l'uniforme de son boulot. Grâce à mon talent inné de comédien, je parviens à ne pas rire. Non, en vrai c'est très bien, hein. C'est juste que... non mais c'est bien.
Icelle part se changer, ça y est, je peux quitter cet endroit qui sent le soufre et réintégrer la voiture. Direction Châtelet où le diable des Lombards nous tend les bras.
Un jour, je demanderai des royalties pour mentionner ce restaurant, je suis sûr qu'il y en a plein parmi vous qui vont y faire un pélerinage en vous demandant pourquoi j'adore tellement cet endroit. Ou alors j'ai une trop haute opinion de l'influence que je peux avoir sur vous. C'est possible aussi. Ce serait triste. Je pleurerais. Ca tâcherait ma cravate. Ca me rendrait ridicule. Ce serait dommage. Ce serait triste. Je pleurerais. Bref, du mouvement perpétuel.
On mange, on reçoit un texto de Gauthier qui dit qu'il nous attend pour boire. La soirée commence bien. Du coup, j'embarque la mannequin sous le bras direction son appart de 15m² où l'on retrouve la bande habituelle: Gauthier donc, 7h48 et son Gajal (ou Gajal et sa 7h48) et Flamèche. Merde, les gens ne se sont pas bousculés au portillon.
Pourtant c'était LA soirée où il fallait être. Jugez-en sur pièces, on avait quatre plans différents pour la nuit. Des open-bar, des soirées électros, des listes VIP, plein de trucs glamours au possible qui auraient presque pu nous faire croire qu'on était les rois de la night (ça veut dire nuit en anglais mais chut).
Le seul souci, c'est qu'on fait disparaître trois bouteilles de vodka à 6. Avec l'un de nous qui ne buvait pas. Ca fait beaucoup. Mannequin Bulgare est déchirée, ce qui lui permet de nous faire une démonstration de danse assez intéressante sur la playlist de Gauthier (Shakira, Christina Aguileira, Britney Spears, rien que du lourd). Bon, je suis un peu une merde en danse, mais j'ai fait des efforts pour participer.
1h du mat, on se décide à bouger. C'est con, tous nos plans se terminaient vers ces eaux-là, à partir de maintenant il faut payer plein pot, c'était bien la peine de se faire mettre sur liste dans tous les endroits de la capitale. On s'entasse donc à 6 dans la smart de Gajal.
Oui, oui, 6 dans une Smart. Merci à la mannequin bulgare de s'être allongée sur nous discrètement, ça évite les contrôles de flics. Merci à Gajal de n'avoir rien bu, ça évite les accidents.
On se dirige vers le ManRay, ou plutôt vers son remplaçant, le WorldPlace, pour l'inauguration du lieu. Comme on est sur liste (même périmée), on arrive à passer sans se faire refouler par la dragonne des physionomistes, l'ancienne des Bains, grosse et désagréable.
Je ne vous raconterai pas la nuit, vous aurez un résumé circonstancié sur le blog de Gauthier, où il raconte comment il a claqué un quart de Smic dans une bouteille pour s'asseoir en carré VIP. On aurait bien aimé l'en empêcher (qu'est-ce qu'on fait comme conneries quand on est bourrés !) mais j'étais pour ma part en train d'apprendre les ficelles des plaisirs labiaux auprès de la susnommée bulgare. Forcément, ça a tendance à engendrer un effet de vision tunnel. Surtout après autant de vodka.
D'un autre côté, ça nous a permis de profiter du carré VIP tranquillement, de continuer à boire, de comater un peu sur les canapés moelleux, et de se déhancher sur le Mika du moment parce que ça, ça ne se rate jamais.
Et donc, rateau mannequinesque.
Tristesse. Le WorldPlace, c'est nul.
Et donc, je vais vous parler aujourd'hui de celle qu'Alexiane appelle la mannequin bulgare, ce qui permet de préserver son anonymat. C'est vrai, c'est elle qui me l'a présentée, donc elle a le droit de savoir. Et les autres aussi, du coup (ah, ben fallait pas accepter de passer du temps avec quelqu'un qui a un blog exhib, hein).
Ce qui complique les choses, c'est que la mannequin bulgare n'est pas bulgare, alors que je connais une vraie bulgare, qui n'est pas mannequin mais très gentille quand même, et il ne faut pas mélanger les gens comme ça, surtout des pays de l'est, parce que lorsqu'on leur dit par erreur qu'elles sont russes ça chie dans l'écouteur.
Voilà. Les bases sont posées.
(Merci Krisprout pour avoir téléchargé le fichier sur un myspace pour me l'avoir envoyé parce que ça merdait au bureau. Krisprout, la seule fille garantie sans matières grasses et sans miettes).
Rencontrons donc une mannequin bulgare qui n'en est pas une et proposons-lui un repas, suivi éventuellement d'une pré-soirée alcoolisée chez des gens naturellement alcooliques, Gauthier et 7h48, par exemple, (mais pas que), suivi éventuellement d'une soirée de folaÿ à écouter du Gilbert Montagné (mais pas que), histoire de faire plus ample connaissance (mais pas que).
Ca commence déjà fort lorsque je récupère la jeune fille à son boulot. J'ai pris le temps de me changer, je ne suis donc pas en costard, et je réalise que ce n'était pas forcément une bonne idée de tomber la veste lorsque je vois le bâtiment en question. En même temps, j'aurais dû m'en douter.
Pas de panique, on m'a donné des instructions claires: "tu t'avances dignement, tu dis que tu as rendez-vous au 1er étage, j'ai prévenu les hôtesses, tu pourras passer".
Je m'aventure donc dans l'antre de l'effroi en jean ET avec la chemise dans le pantalon parce que des fois, la classe, on l'a trop. Je marche sur le sol dallé avec le courage du chevalier qui va pourfendre la belle princesse et libérer le dragon du haut de la plus haute tour. Mon épée est dressée (saloperie de jean). L'écho se réverbère dans les longs couloirs.
"Euh oui bonjour, j'ai rendez-vous au premier !" je fais de ma voix la plus mâle et puissante.
"Ah ouais c'est toi qui va voir Mannequin Bulgare ?" glousse l'une d'elle pendant que la seconde me toise des pieds à la tête. Sans doute pour savoir si je suis digne d'occire le dragon.
Quelques secondes se passent et le sas se déverrouille, je monte enfin vers la victoire.
Sauf qu'évidemment, il y a deux portes identiques. Avec mon bol habituel, j'aurais ouvert la mauvaise et je serais tombé sur la réunion des big boss de l'entreprise. Pas une super idée en jean. Pas une super idée tout court. Je sors donc mon portable et j'appelle pour demander de quelle porte il s'agit. Putain, tu parles d'un chevalier en armure.
Mannequin Bulgare porte l'uniforme de son boulot. Grâce à mon talent inné de comédien, je parviens à ne pas rire. Non, en vrai c'est très bien, hein. C'est juste que... non mais c'est bien.
Icelle part se changer, ça y est, je peux quitter cet endroit qui sent le soufre et réintégrer la voiture. Direction Châtelet où le diable des Lombards nous tend les bras.
Un jour, je demanderai des royalties pour mentionner ce restaurant, je suis sûr qu'il y en a plein parmi vous qui vont y faire un pélerinage en vous demandant pourquoi j'adore tellement cet endroit. Ou alors j'ai une trop haute opinion de l'influence que je peux avoir sur vous. C'est possible aussi. Ce serait triste. Je pleurerais. Ca tâcherait ma cravate. Ca me rendrait ridicule. Ce serait dommage. Ce serait triste. Je pleurerais. Bref, du mouvement perpétuel.
On mange, on reçoit un texto de Gauthier qui dit qu'il nous attend pour boire. La soirée commence bien. Du coup, j'embarque la mannequin sous le bras direction son appart de 15m² où l'on retrouve la bande habituelle: Gauthier donc, 7h48 et son Gajal (ou Gajal et sa 7h48) et Flamèche. Merde, les gens ne se sont pas bousculés au portillon.
Pourtant c'était LA soirée où il fallait être. Jugez-en sur pièces, on avait quatre plans différents pour la nuit. Des open-bar, des soirées électros, des listes VIP, plein de trucs glamours au possible qui auraient presque pu nous faire croire qu'on était les rois de la night (ça veut dire nuit en anglais mais chut).
Le seul souci, c'est qu'on fait disparaître trois bouteilles de vodka à 6. Avec l'un de nous qui ne buvait pas. Ca fait beaucoup. Mannequin Bulgare est déchirée, ce qui lui permet de nous faire une démonstration de danse assez intéressante sur la playlist de Gauthier (Shakira, Christina Aguileira, Britney Spears, rien que du lourd). Bon, je suis un peu une merde en danse, mais j'ai fait des efforts pour participer.
1h du mat, on se décide à bouger. C'est con, tous nos plans se terminaient vers ces eaux-là, à partir de maintenant il faut payer plein pot, c'était bien la peine de se faire mettre sur liste dans tous les endroits de la capitale. On s'entasse donc à 6 dans la smart de Gajal.
Oui, oui, 6 dans une Smart. Merci à la mannequin bulgare de s'être allongée sur nous discrètement, ça évite les contrôles de flics. Merci à Gajal de n'avoir rien bu, ça évite les accidents.
On se dirige vers le ManRay, ou plutôt vers son remplaçant, le WorldPlace, pour l'inauguration du lieu. Comme on est sur liste (même périmée), on arrive à passer sans se faire refouler par la dragonne des physionomistes, l'ancienne des Bains, grosse et désagréable.
Je ne vous raconterai pas la nuit, vous aurez un résumé circonstancié sur le blog de Gauthier, où il raconte comment il a claqué un quart de Smic dans une bouteille pour s'asseoir en carré VIP. On aurait bien aimé l'en empêcher (qu'est-ce qu'on fait comme conneries quand on est bourrés !) mais j'étais pour ma part en train d'apprendre les ficelles des plaisirs labiaux auprès de la susnommée bulgare. Forcément, ça a tendance à engendrer un effet de vision tunnel. Surtout après autant de vodka.
D'un autre côté, ça nous a permis de profiter du carré VIP tranquillement, de continuer à boire, de comater un peu sur les canapés moelleux, et de se déhancher sur le Mika du moment parce que ça, ça ne se rate jamais.
Et donc, rateau mannequinesque.
Tristesse. Le WorldPlace, c'est nul.
Commentaires
Clown Triste | 23 juillet 2007
J'étais pour ma part en train d'apprendre les ficelles des plaisirs labiaux auprès de la susnommée bulgare.[...]Et donc, rateau mannequinesque.Je ne serai sans doute pas le seul à m'interroger sur l'enchaînement en apparence illogique de ces deux propositions.Effet de staïle tendance "chaud / froid" ? Ou bien le mannequin dispensait verbalement un cour magistral sur les plaisirs labiaux, sans travaux pratiques ?Bref, Grenouille, tu peux t'attendre à ce que tes fans, tes détracteurs et les autres demandent des explications plus détaillées. Oui, la vie est dure pour toi.C.T.
kyrieleve | 23 juillet 2007
@ C.T. : Bisous bisous mais pas coucherie.De rien Gre, je voulais pas laisser cette question sans réponse.Et pis j'aime bien ces interventions à CT.
alexiane | 23 juillet 2007
Bon alors plein de trucs à dire :Grenouille :Je te rappelle que le mannequin bulgare faut y faire attention c'est du produit raffiné. Tu crois pas que tu lui en as fait un peu trop pour une première sortie ?Le mannequinIl faut que tu arrêtes de danser au premier rencard parce qu'après touts les garçons ont la quequette dure et ils veulent faire n'importe quoi avec toi. Pas gauthier (quoique bourrée, parfois il parait qu'il fait des frottis frottas hétéro).Et c'est quoi ces manières de rouler des pelles le premier soir à une heure indue ?GrenouilleOuais, parce que tu crois pas qu'elle allait BAISER LE PREMIER SOIR non plus ? Attends qu'est-ce que t'imagine de mes fréquentations ?Mannequin bulgarec'est quoi ton style de mec je te trouve bien difficile ? Mais en fait je suis trop fière de toi. Presque tu serais aussi fraiche qu'Emeline.GrenouilleC'est quoi ton style de nana (à part le fait qu'elle baise le premier soir).Signé : Alexiane, agence matrimoniale gratos et efficace (ou presque).
kyrieleve | 23 juillet 2007
Ah non Gauthier il frotte-frotte qu'avec moi !Et pis l'agence Alexiane pour l'instant ça donne pas grand chose hein ! ;)
Grenouille | 23 juillet 2007
Non mais voilà, je fais un article raffiné, délicat, sensuel, dépourvu de tout sous-entendu, pour laisser la bulgare dans la pureté virginale de sa jeunesse dépravée, et PAF ! Faut que vous vous en mêliez !J'en ai presque honte, tiens !
Tidoum | 23 juillet 2007
Grenouille a eu l'oral mais pas les cris. (OK, OK, je sors)
Achimeo | 23 juillet 2007
Tidoum> Joli, très joli.
Elsa | 23 juillet 2007
G rien compris à cet article...
Clélie | 23 juillet 2007
Pas habituée à se retrouver sujet d’un post comme ça !
jolabrute | 23 juillet 2007
Clelie c'est vraiment un nom de chiottes...
Clélie | 23 juillet 2007
Moi, en revanche, j'adooooooooore ton pseudo, c'est si joli!
En pleine poire | 23 juillet 2007
bande de dépravés !!
alexiane | 23 juillet 2007
Mais attends Clélie : C'EST JUSTEMENT QUAND ON SE BARRE UNE SEMAINE QU'ON PEUT FAIRE N'IMPORTE QUOI !
Grenouille | 23 juillet 2007
En même temps, j'ai passé une excellente soirée, et c'était le message de ce post. (Comment se rattraper aux branches ^^)
Gorgonzolla | 23 juillet 2007
Pas bien compris pourquoi le mannequin bulgare n'est pas bulgare mais suisse ni ce que vient faire le Manneken Pis belge dans l'histoire... A propos, Grenouille, je cherche toujours s'il y a un jeu de mot dans tes titres, car des fois, on tombe sur des pépites, des fois, ben rien du tout... Donc tu serais gentil de trouver un systéme pour signaler les jeux de mots ... Il manque la scène du râteau à 5 dents, celle ou tu perds toutes les tiennes, de dents...
Master De la Louze | 24 juillet 2007
Je comprend pas qu'elle ait résisté à ton charme. Surtout qu'elle avait pas encore vu l'état de ton appart! Ou bien, simplement, elle a été brieffé avant par une de ses potes (suivez mon regard...)Ceci dit, moi, j'habite pas loin du pays des vaches violettes. Et ça, c'est bon pour les rencontres amicales franco-bulgares! (^_^)
Clown Triste | 24 juillet 2007
Merci Kyrieleve d'avoir répondu (pour Grenouille).Bon, à vrai dire, j'avais bien compris. C'était ma façon toute personnelle de signifier à Grenouille que ce qu'il considérait comme "un rateau" ne l'était pas forcément pour le reste de l'humanité "non-batracienne" (celle qui n'a pas un appartement dans un tel bordel qu'elle chercherait à copuler dans une boîte de nuit plutôt que chez elle).Et puis si je n'avais pas posé la question, d'autres l'auraient fait, j'en suis sûr.C.T.
kyrieleve | 24 juillet 2007
@ CT : Je ne doutais pas de tes capacités à comprendre mais je n'aime pas laisser une question sans réponse ... ;)Dis moi, le forum qu'il y a dans ta signature, c'est ton forum ?
Grenouille | 24 juillet 2007
Un jour, mon appart sera tout clean et les gens en tomberont des nues. Ha !...un jour.
une revenante | 24 juillet 2007
un jour.....ou pas. :p
kyrieleve | 24 juillet 2007
@ CT : j'ai trouvé ma réponse toute seule en fait ... :)@Crapaud adoré : le seule moyen pour toi d'avoir un appart clean serait de déménager ... et encore !
Lena | 24 juillet 2007
Je ne comprends pas pourquoi la bulgare t'as roulé des pelles alors qu'elle n'avait pas l'intention de coucher avec toi (ce soir là ou un autre)? Est ce que de nos jours les nanas considèrent qu'une soupe de langues c'est aussi anodin que de taper la discut?
kyrieleve | 24 juillet 2007
Et je ne comprends pas qu'on ne puisse pas comprendre que c'est pas parce qu'on a envie de flirter qu'on doit obligatoirement aller jusqu'au bout si on en a pas envie.C'est un flirt justement ...Depuis quand c'est devenu obligatoire de coucher avec tous les mecs qu'on embrasse ?Hein gauthier ! ;)
Grenouille | 24 juillet 2007
Comme Kyrieleve.On peut embrasser quelqu'un sans avoir envie de coucher, hein. Pour certains, il y a un monde entre les deux.Putain, si j'avais su que ce topic partirait comme ça, je me serais abstenu (non, je déconne, j'adore !).
Le Froid | 24 juillet 2007
Lena=> tu es legerement à coté de l'histoire.Les filles de nos jours peuvent/desirent/aiment juste flirter sans forcement rentrer avec le mec (ou la nana)...meme si on en a l'envie... meme si c'est juste pour le jeux...jouer c'est tellement chouette ;)
Clélie | 24 juillet 2007
La bulgare elle fait c'qu'elle veut!(surtout après 3 bouteilles de vodka pour 6 avec 1 qui boit pas d'ailleurs)
Tidoum | 24 juillet 2007
En tout cas tu as raté quelquechose Gernouille, parce qu'il paraît que la Bulgare (surtout si elle est infirmière) c'est un vrai trip au lit.(bon, il fallait la faire celle-là, j'avais pas le choix ! Non ? Je sors quand même ? )
alexiane | 24 juillet 2007
Moi je dis OUI c'est aussi anodin et je te merde !Suis d'avis que toi ca fait longtemps qu'on t'a pas touché la langue et le reste.BORDEL MAIS C'EST PAS POSSIBLE ! NON ROULER UNE PELLE ET LE CUL C'EST PAS PAREIL. C'est quoi cette morale à la con ?
PruNelle | 24 juillet 2007
@ une revenante : en effet "ou pas" ; une fois n'est pas coutume, je me suis faite la même reflexion en lisant la réponse de grenouille à propos de son appart". Bien que je ne l'ai jamais vu, les descriptions font froid dans le dos...
Le Froid (bien placée pour le savoir) | 24 juillet 2007
... et puis une bulgare, elle fait toujours ce qu'elle veux..:)!
Mathilde | 24 juillet 2007
Je dis qu'on tombe déjà des nues quand on voit ton appart "rangé".
Le jour où il sera vraiment clean, pas seulement selon TA définition du rangement et de la propreté, qu'on etouffera plus sous un nuage de pousiere marron quand Gautier donne un coup sur le fauteuil que les acariens non répertoriés dans tous les coins auront été éradiqué....
Je dis que beaucoup de filles laisseront tomber la culotte (shorty, boxer ou tanga....pour oser se poser sur le trone.
Et d'avis avec Kyrieleve. Si on peut plus se permettre de flirter sans coucher MAIS OU VA LE MINDE QUOI!
Lili | 24 juillet 2007
J'aurais bien une reponsepour te dire ou va le monde mais ca serait pas tres glamour pour une fille donc je m'abstiens :pSinon donc en fait maintenant que le grenouille il raconte des histoires avec des filles qui lisent le blog on plus le droit a ses impressions sur la dite fille ?Je vote et je dis que je suis contre non mais d'abord.(Kyrieleve vu que ce nom apparait dans chacun des posts de grenouille ou presque es ce que quelqu'un aurait la gentillesse de m'eclairer en me disant mais putain comment ca se prononce ? merci d'avance)
kyrieleve | 24 juillet 2007
alors ... kyriele comme le mot kyrielle (donc le y se prononce i) et directement accolé apres le prénom eveEn meme temps expliqué de l'oral à l'écrit c'est pas évident. Et je sais pas écrire en phonétique. Mais bon tu as déjà une vague idée !
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