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30 mai 2007
Sous les avalanches, j'suis pas étanche
On vous donne carte blanche, on part 24h s'ébattre dans les prairies luxuriantes de l'Auvergne profonde, et quand on revient c'est le bordel.
Bon, en même temps ça me rassure un peu, j'avais peur de me retrouver sans la moindre question. Moi pour qui l'ego est une question de survie, ça aurait un peu tout cassé. Du coup ça me fait super plaisir. Surtout que je suis adepte du moindre effort et de la paresse intelligente, ce qui veut dire que là vous m'avez donné matière à plusieurs articles.
Ouais, plusieurs parce que je ne pense pas que j'arriverai à répondre à tout en une seule fois. C'est pas un manque de bonne volonté, simplement de temps. Parce que je pensais que tout le monde poserait, genre, "une" question. Ou bien trois, c'est comme ça dans tous les contes arabiques où l'on masturbe une lampe à huile en espérant une flamme vacillante. Mais non, vous faites jamais rien comme tout le monde, bande d'enfoirés.
Bon. Ben du coup au boulot. Vive le copier coller.
Pourquoi tu as une troisième main alors que la majorité des gens en ont que deux ?
Je vais te révéler un secret. En vrai je n'ai pas de troisième main. Je sais,
c'est décevant.
Je pourrais éventuellement parler de troisième bras mais j'en connais qui me casseraient mon trip donc en fait non plus.
Ceci dit, une troisième main, c'est pas mal utile quand on veut se gratter le nez en levrette sans que mademoiselle ne se rende compte de rien.
le Modem est-t-il une alternative aux sites de rencontres?
Je ne sais pas, je ne suis jamais allé à aucune réunion. Ce n'est pas parce que je vais soutenir discrètement Bayrou et son nouveau parti (BAYROUUUUU JE T'AIME, BOUTE LES AUTRES PARTIS HORS DU
RUBICON GORDIEN !) que je me rends aux meetings. Les deux seuls auxquels j'ai assisté (mais c'était avant l'engouement sexy centriste) m'ont un peu déprimé niveau moyenne d'âge.
Pourquoi grenouille bleue, tout simplement?
Lorsque j'étais aux US, on appelait les français Froggies (bouffeurs de grenouilles, quoi). Comme j'ai eu une vie un
peu agitée là-bas, un ami américain m'a dit que finalement le surnom était adapté puisqu'on leapfroggait (sauter de personne en personne). J'avais besoin d'une boîte mail, c'est resté.
Et pourquoi bleue ? Parce que grenouille-tout-court était pris, et que j'ai les yeux bleus, et le jean bleu, et la veste bleue, et la chemise bleue. Et encore, je me suis calmé niveau boxers bleus.
c'est bizarre j'ai du mal a formuler ma question alors qu'elle est simple, surement que je suis emue de laisser un commentaire pour la premiere fois : pourquoi
humoriste?
Euh je ne comprends pas trop la question ;) Si c'est savoir pourquoi je suis monté sur scène, c'était suite à un pari avec MonsieurF. Et puis pourquoi pas après tout ?
C'est le blues du Businessman vécu en live. J'aurais voulu être un artiiiiiiste et comme je chante comme une merde, que je danse comme une loque, que je joue de la musique difficilement, il me
restait écrivain et/ou humoriste.
Et puis je suis grave doué.
Et ben quelques questions en vrac pour lancer le débat :
1. quelle est la marque de ton shampoing ?
Tiens, vla la première qui balance des salves de question. Pour la peine tu auras moins de lignes de réponse pour chaque question, na.
Donc shampooing Fructis cheveux normaux ou Elsève cheveux normaux, j'ai les deux pour une raison qui m'échappe.
2. depuis combien de temps n'as tu pas vu un zebre ?
En vrai ? Il y a cinq ou six ans dans un zoo allemand.
En image ? Je viens de regarder sur google pour le plaisir.
3. ou est charlie ?
Ca dépend de l'image, si tu es sage je t'aiderai à le trouver.
Et sinon, private joke avec Ex-dulcinée, Charlie est à Nation.
4. quelle est la marque de ton shampoing ?
Donc shampooing Fructis cheveux normaux ou Elsève cheveux normaux, j'ai les deux pour une raison qui m'échappe
5. ils avaient de la vaseline les animateurs du trévise ?
Non mais ils avaient du coca light, c'est bien aussi.
6. Sachant qu'une grenouille bleue en vaut trois vertes et qu'une verte en vaut cinq jaunes, quelle est la superficie de l'étang ?
Ya pas une histoire de pis
là-dedans ?
7. jusqu'ou es tu prêt à aler pour voir Bayrou en sous vêtements ?
Certes, il n'est pas sexy, mais je ne voudrais pas non plus voir Sego en sous-vêtements.
8. avez-vous des allergies ou des interdits alimentaires ?
Non, rien de rien, non, je ne regrette rien.
Par contre j'aime bien dire que je suis allergique aux fruits de mer et aux champignons comme ça on m'emmerde moins avec.
9. quelle est la marque de ton shampoing ?
Donc shampooing Fructis cheveux normaux ou Elsève cheveux normaux, j'ai les deux pour une raison qui m'échappe
10. quelle est ta conception de la liberté ?
La liberté des uns s'arrête là où commence celle des autres, dans les deux sens: on peut faire ce que l'on veut, je
vois pas pourquoi certains comportements seraient répréhensibles, tant qu'ils n'empiètent pas sur les autres.
Bon, et la liberté sinon c'est aussi Max parce qu'il est libre.
11. si l'on avait crucifié Brahma, combien aurait il fallu de clous ?
Moins que pour Shiva.
12. quelle est la différence entre un pigeon ?
L'une de ses pattes se ressemble. Mais ça dépend de l'angle de vue. 42.
13. Si tu étais un monument historique tu serais quoi ?
La tour eiffel, c'est délicieusement phallique et il y aurait plein de touristes japonaises qui monteraient sur moi.
14. quelle est la marque de ton shampoing ?
Donc shampooing Fructis cheveux normaux ou Elsève cheveux normaux, j'ai les deux pour une raison qui m'échappe
15. c'est la combientième fois que je demande ça ?
4 fois mais je suis un mec grave patient.
16. Est-ce que tu pense vraiment que ca m'interessse pour autant ?
A mon avis tu vas acheter du Fructis et du Elseve dès ce soir. C'est beau tant d'abnégation.
Où ça en Auvergne?
A Clermont-Ferrand. Beurk.
C'est quoi ton métier ?? C'est vrai que tu es essayeur chez europcar ? C'est toi qui a écris "le gps pour les nuls" ?
Je bosse dans un cabinet de conseil
fiscal. C'est absolument passionnant. J'aime mon GPS, il est italien. J'aime ma GPS, elle est pas douée pour trouver le périph.
qu'est-ce que t'as fait comme prépa?
Prépa HEC à Stanislas. Je le déconseille pour tout athée/agnostique/esprit critique.
pourquoi c'est fini avec dulcinée?
Parce qu'elle est tellement choupi-trognon que je l'adorerai toujours mais qu'en amie, c'est mieux. Et parce que du coup ça lui permettra de vivre un beau roman, voire une belle histoire, voire
une romance d'aujourd"hui, avec quelqu'un d'aussi choupi-trognon qu'elle ^^
Pourquoi ?
Je serais bien incapable de te répondre, là... :s
Quelle est la nana qui t'a laissé le plus de regrets ? pourquoi ?
Je n'aime pas trop les regrets. Mais j'en ai pour pas mal de monde, pour différentes raisons. Mais notamment pour la dulcinée de deux ans et demi qui est certainement arrivée trop tôt dans ma vie
- et pour celle qui a suivi, la stagiaire, à qui je n'ai pas pu donner sa chance vu le contexte, et qui en fait me plaisait énormément.
Te censures tu sur le choix de tes articles depuis que certaines de tes ex t'ont dit avoir découvert ton blog ?
Oui et non. J'essaie de ne pas le faire mais instinctivement ça joue peut-être.
Bon, ok, ça joue beaucoup. Mais bon ça fait partie des impondérables qu'il faut impondérer.
Krisprolls a plus de blog ?
Et salon pour deux ?
Non, et non.
C'est dommage, les deux ont une bonne plume, les deux vivent en dehors du temps, les deux se ressemblent par certains côtés, les deux aiment le Wok.
moi aussi j'ai des questions en vrac:
Rhaaa non, même pour toi je vais pas me retaper une salve de questions ce soir, j'ai déjà donné :p
Du coup je m'arrête là aujourd'hui, je reprendrai plus tard. Là, j'ai une douche à prendre et la Nouvelle Star à regarder.
(Putain, presque 20mn pour répondre à un tiers des coms, j'ai peur...)
29 mai 2007
Joyeux Noel !
Du coup, et comme je suis déjà à la bourré, je me suis dit que j'allais vous laisser avec un article interactif. C'est vrai quoi, des gens comme Nicolin ou Bouky l'ont déjà fait et ont réussi à faire participer les gens, ya pas de raison que je sois le seul à me ramasser un bide.
Quoique...
Quoique...
J'ai peur, tout d'un coup. Mais comme il faut savoir être courageux en toute circonstance, je prends mon courage à deux mains et mes couilles dans la troisième, et je me lance: dans cet article, vous pouvez poser toutes les questions que vous voulez sur moi et j'essaierai d'y répondre de la manière la plus honnête possible (mwhahahha, genre c'est crédible). Même ceux qui me connaissent ont le droit de demander, d'ailleurs.
Ok, vous trouvez que ça fait neuneu. Mais c'est pas grave, je vous fais confiance, je suis sur que vous avez plein de questions. Alors allez-y (et merci d'éviter le "pourquoi t'écris des articles de merde ?", la réponse est bien trop évidente !)
Gros bisous sur la fesse gauche, je file bosser et je vous laisse en compagnie du Coeur a ses raisons.
Joyeux Noël !
Le coeur a ses raisons
24 mai 2007
Easy now, no need fi go down
Par contre, j'ai retrouvé un cordon pour mon appareil photo donc voici quelques images prises au moment du relooking, avec les super vêtements qui vont avec.
Oui, je sais, je sais, mes articles ne sont pas super passionnants ces derniers temps. Mais en même temps on voit mon cul, j'espère que ça compense.
Les postures de star, c'est pour m'entraîner à subir les papparazis le jour où je jouerai au Stade de France.
Et le fameux cul (enfin, fameux....)
23 mai 2007
Recrutement (ou pdthon) bis
Ouais, hier, nous étions chez 7h à la réconforter de son week-end pourri et calme, avec sur nos genoux un Gauthier certes absolument charmant, mais aussi absolument frustré. Ceux qui suivent son blog en connaissent les causes, ben ouais, ça t'apprendra à draguer plusieurs personnes à la fois, c'est mal et ça marche jamais, je te le dis toujours !
Bref.
Ca fait un moment qu'on réalise qu'en effet, dans nos soirées éthyliques-zoupas, on n'a qu'un seul exemplaire d'homosexuel pur jus (et quand je dis jus...). On peut inclure Axen et Lambert mais ils sont maqués donc ça compte pas, et puis en plus ils viennent pas, les salauds.
Alors forcément c'est sympa pour le côté mascotte choupi-trognon mais bon, si vous m'aidez pas, je finirai par céder un de ces soirs à force de trop boire (mwhhaaha-ahem). Donc va falloir vous dévouer pour la bonne cause, les djeunz.
NOUS RECRUTONS DONC, pour nos prochaines beuveries, de gentils homos pour faire couleur locale et empêcher Gauthier de sombrer dans la neurasthénie. Pas besoin forcément de coucher, mais nécessité d'être bogoss parce qu'il y a du niveau, d'avoir de la conversation, d'avoir l'alcool joyeux/tendre/libidineux, d'avoir un putain de sens de l'humour et d'être un peu politisé (parce que la politique bourré, ya rien de mieux).
Les autres qualités sont déjà vantées sur le blog de 7h.
Premier test à la soirée de vendredi, qui commence d'ailleurs déjà à être envahie par des nouvelles têtes (genre une fille du Trévise et une lectrice de Bruxelles, oui, parce qu'on recrute aussi des filles hein).
Candidatures par lettre recommandée avec accusé de réception, bouteille de vodka, et absence de critique envers les soirées alcoolisées-que-de-toute-façon-c'est-bien-mieux-sobre.
Hum.
Pour sauver cet article, heureusement que j'ai de la musique qu'elle est bien:
Carré d'as
Heureusement que je suis super doué avec paint, j'ai réussi à foutre des carrés blancs partout. Du coup, ces photos ne servent à rien. Mais je réalise que ça fais trois mois qu'on
vous parle de soirées sans jamais mettre d'images et sans jamais qu'on réalise de qui nous parlons.
Bon, je suis sorti de l'anonymat, ya pas de raison que les autres ne le fassent pas alors hop, c'est parti, sans leur demander leur avis. Faut dire que j'ai passé des heures à trouver des photos
montrables et sages. Pas un seul baiser, pas une seule main au cul, personne allongé sur le sol, ces photos sont donc collector. Elles sortent en majeure partie de l'anniversaire de la Rouquine
parce que ça n'a pas été tant alcoolisé que ça et que donc on a réussi à bien se comporter.
Pour toute réclamation, vous avez le droit de m'insulter par portable interposé mes choupis, mais je suis à Limoges ce soir et je ne pourrai donc rien y faire. La vie est cruelle, eh ?
Vous retrouverez donc, en vrac et au hasard, les protagonistes suivants: Gajal, 7h48, Kyrieleve et son choupi, Souris Blonde, Chipolata, Flamèche, la Bohémienne, Summer & mâle, Djoust, Lili,
la mome, Lola, Le Froid, le Maniac, Cayenne, Spy, Allumette, Marmotte, Monsieur F, la Rouquine, Gauthier, Vicky ou Raphy. J'aurais bien aimé mettre Cham mais ya pas de photo de groupe avec
elle, elle fait sa star, c'est mal.
Voilà. Je sens que vous êtes bien avancés avec tout ça.
PS: Le thème de la soirée dont la plupart de ces images sont extraites, c'était "mecs en rose, filles en vert". Donc nous ne sommes pas responsables des habits portés.
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A suivre, les vraies photos dossiers.
Hum.
21 mai 2007
Auteuil/Neuilly/Passy, c'est pas du catho
Enfin non, con n'est pas le mot approprié. Lobotomisé paraît plus juste.
La religion, qu'elle soit catholique, musulmane, bouddhiste ou autre, est toujours néfaste à trop haute dose - c'est comme tout, même les nems au poulet, au bout d'un moment je fais une indigestion, et c'est pas la faute de la sauce.
Le repli sur des valeurs communautaires, qu'il s'agisse du redeudisme primaire, de la petite-bourgeoisie crasse, de la grande-bourgeoisie-avec-la-raie-sur-le-côté, du banlieusardisme-anti-voiture-que-du-coup-on-les-brûle, de la cocaïno-attitude-sur-carte-vitale, c'est toujours nul. Un peur d'air frais, ça fait du bien, faut savoir s'ouvrir sur les autres et si possible en corolle.
Ca va, je vous ai bien mis dans l'ambiance avec mes lieux communs ? Vous êtes en forme ? Vous êtes en train de vous demander pourquoi je ponds un article aussi militant et courageux et sans peur ? Vous vous dites que je suis incroyablement sexy en tant que prédicateur ?
Vous avez raison.
Parce que je trouve assez lamentable qu'aujourd'hui, oui monsieur, dans notre société, oui madame, il existe encore des parents, oui mademoiselle, qui cherchent à imposer à leurs enfants des valeurs strictes qui ne sont pas forcément mauvaises, mais qui devraient dépendre d'un choix personnel.
Prenons un exemple au hasard: la fornication (je me sens vachement bon dans le rôle du précheur, ça déchire sa mère dans le troisième couloir à gauche du belvédère).
Bon. Il y a des familles où les parents sont laxistes, des familles où les parents sont stricts, des familles où l'on considère qu'il faut rester vierge jusqu'au mariage - surtout les filles, hein, parce que les mecs ont le droit à ces fameux voyages pour déformer la jeunesse d'en face.
Mais de quel droit peut-il y avoir une souveraineté parentale sur l'utilisation que font les gens de leur corps ? Avant quinze ans, c'est normal et protégé par la loi. Avant dix-huit ans, c'est moins normal mais parfois compréhensible. Mais quand on est adulte ?
Les parents, ce sont souvent nos modèles dans la vie, tout ça tout ça, Freud, tout ça tout ça. Alors si en plus ils commencent à se mêler de ce qui ne les regarde pas en interdisant à leur progéniture toute baise sensuelle dans une piscine à bulles dernier modèle, mais où va le monde, où va le monde ? Même Zola avait son jaccuzi et on ne l'emmerdait pas pour ça.
C'est encore la faute de Sarkozy tiens.
20 mai 2007
T'as le look qui te colle à l'appeau
Hum. Pour me faire pardonner cette blague nulle, je vous offre du sexy sushi dans les oreilles encore une fois. Je suis tombé amoureux de ce groupe, la musique est pourrie, les paroles sont à chier, mais ça reste dans l'oreille malgré tous mes efforts. "Le sex-appeal de la policièèèèèèère"
Samedi, après le désastre de mes habillements de ces derniers jours, une relooking team composée de Gauthier et de Flamèche a décidé qu'il était temps de faire quelque chose. Et ce quelque chose allait se passer au BHV hommes, parce que tant qu'à avoir des habits sympas, autant aller au coeur du Marais pour ça.
Bon, autant vous prévenir tout de suite, j'ai un souci avec mon APN donc vous n'aurez pas de photo avant-après comme j'aurais voulu le faire. Il va donc falloir que vous me croyassiez sur parole quand je vous dis que finalement, c'est pas mal du tout ce qu'ils m'ont trouvé.
Il faut dire qu'on a emmerdé un vendeur pendant bien deux heures avec un Gauthier qui faisait des aller-retour entre les rayons pour revenir les bras chargés de trucs roses et bleus, de jeans, de vestes et de chemises - et une Flamèche qui secouait la tête avec désapprobation à chaque essayage.
Je n'y connais rien en couleur (paraît que j'avais un t-shirt Parme, putain, pour moi c'était rose ou à la rigueur mauve, qu'est-ce que c'est que cette idée de trouver dix mille mots pour des teintes à peine différentes), je n'y connais rien en tailles, je n'y connais rien en tissu ni en marques, donc c'était quand même mal barré. Sans compter les grands moments de solitude, quand vous désignez du doigt quelque chose qui a l'air sympa et que tout le monde vous regarde avec commisération (y compris le vendeur).
C'est pas facile pour le moral, le relooking. "Non ça te va pas", "non c'est nul", "non c'est moche", "ah finalement ça va pas ensemble"... putain d'habitude quand j'ai besoin de fringues je vais chez Springfield et je récupère les premiers trucs qui traînent sans trop les essayer. Bon, ok, ceci explique cela.
Au final, je me suis retrouvé avec un jean et une chemise Pepe Jeans, une ceinture energie, une autre chemise G-star et une veste Levis. Je ne savais même pas que Pepe Jeans était une marque. C'est déprimant. Mais bon il paraît que ça me fait un beau cul, c'est déjà ça.
Maintenant, me reste plus qu'à me trouver un pendentif glamour et je serai la coqueluche du Marais. La classe.
Un gros bisou à Gauthier et Flamèche ! Et les photos suivront quand j'auria enfin dépanné mon appareil...
18 mai 2007
Final Fantasy, Fuck Friend, tout est histoire d'interprétation
Donc déjà, on va y aller pour la définition. C'est quoi un Fuck Friend ? Ce n'est pas un coup d'un soir, attention, c'est super différent. Parce qu'un coup d'un soir, c'est là uniquement pour le côté sexuel. On s'en fout complètement de savoir si la personne est sympa ou non, drôle ou non, intelligente ou non, on en reste uniquement au physique et à la fusion des corps. Autant dire que c'est pas trop mon truc, car je reste un être profondément doux et sensible et fragile.
Dans Fuck Friend, il y a Friend. Il y a fuck aussi, mais on y reviendra. Du coup, ce qui importe le plus et ce qui sépare d'un vulgaire coup d'un soir, c'est l'amitié. On prend plaisir à passer du temps avec un FF, pas seulement au lit. On discute, on apprécie la conversation mutuelle, on couche ensemble, on regarde des films ou des DvDs, on parle politique, on s'engueule, on se remonte le moral sur les histoires d'amour respectives.
Un Fuck Friend, c'est quelqu'un à qui on est capable de donner des conseils amoureux juste après avoir couché sur le mec qui lui a bien plu alors qu'elle allait au fitness/en soirée/dans le bus. Et avec qui on s'endort parce qu'un lit froid, c'est chiant.
Un Fuck Friend est donc beaucoup plus qu'un coup d'un soir. Mais ce n'est pas non plus une vraie relation, et c'est là que réside le piège. Il n'y a pas d'exclusivité, et au final pas d'avenir (sauf métamorphose imprévue de l'histoire en relation sérieuse). Il s'agit donc uniquement de combler des solitudes parallèles en attendant le coup de foudre.
En effet, quand deux (ou plus) personnes sont célibataires, rien ne les empêche de patienter ensemble. Et l'attente est quand même plus agréable lorsqu'elle est partagée, tendrement et/ou hormonalement. C'est toujours une tristesse et un déchirement quand l'une ou l'autre s'en va vers de nouvelles aventures, mais la vie est ainsi faite, et nous restons un mouchoir à la main à leur souhaiter tout le bonheur du monde (boarf).
Du coup, quels sont les ingrédients essentiels pour la fuckfrienditude ?
- Une complicité intellectuelle
- Une complémentarité sexuelle
- Un célibat en cours
Vous agitez, vous touillez, vous remuez, et vous obtenez des relations fraîches, agréables, sympathiques, qui n'amélioreront certes pas le monde mais auront le mérite de le rendre plus facile à supporter. Ouais, je me sens poète.
Enfin, il est toujours de mauvais aloi de mélanger les gens, ça a tendance à vous péter à la gueule.
Pour de plus amples informations sur les fuck friends, je ne saurais trop vous conseiller de lire cet article ou de voir la video ci-dessous (je t'emmerde Naughty, je te la pique fourbement :p)
17 mai 2007
Mercredi soir sur la terre
Pourtant, tout commençait sagement. Suite au passage au Trévise, on m'avait conseillé plusieurs autres scènes et plateaux, et je m'étais donc rendu d'un bon pas au Café Oscar, rue Montmartre, pour voir comment les choses se passaient. Comme un spectacle n'est jamais sympa quand il n'est pas partagé, j'avais proposé à MonsieurF, Vicky et celle-qui-désormais-s'appelle-Flamèche-parce-que-Mister-Big-a-un-humour-particulier de m'accompagner.
Evidemment je suis en retard, en même temps Vicky le sera encore plus. Le jour où elle saura se servir d'un GPS, en même temps... ;) Bref, lorsque j'arrive au théatre, MonsieurF et Flamèche reculent d'horreur. Il paraît qu'une veste en jean bleu clair avec un t-shirt rouge vif et un jean bleu-gris, ça ne va pas trop. C'est honteux de me vanner sur mes habits, moi qui suis sensible et fragile avec un petit coeur qui bat (sous le t-shirt rouge).
On arrive, on s'installe, Vicky nous rejoint deux minutes avant le lever de rideau, et ça commence. On notera une tentative de drague assez phénoménale de MonsieurF auprès de la serveuse polonaise, qui partait vraiment bien (avec échange dans sa langue natale, sourires appuyés et prononciation roulée sous les aisselles) jusqu'au moment où il lâche 'ah oui d'ailleurs mon grand-père y a été déporté". Ca a un peu cassé le trip. Faudra qu'on revoie les bases mon F, parce que là ça allait pas du tout ^^
Le spectacle en tant que tel est un peu inégal mais globalement excellent. On notera que l'organisateur du plateau, un certain Yannick, a quelques sketches assez phénoménaux, et non je ne suis pas suce-boules. L'histoire du gars qui croise une amie d'enfance dans une partouze était jouissive à souhait. J'aimerais essayer de vous le raconter mais c'est visuel. Croyez-moi sur parole.
Il y avait également un tout p'tit bout de fille qui faisait des imitations (dont une de Vincent Delerm assez frappante), un mec cyclothymiquement manyaco-dépressyf (dans le doute, j'ai mis des y partout ) qui jouait une chanson phénoménale à la guitare, ou encore un gars à moitié bourré dont les sketches tenaient surtout sur une énorme... personnalité.
Bref. Ca, c'était la partie sage de la soirée.
Parce que le principe, c'était de rejoindre Gauthier chez lui après et on le sentait plutôt impatient de nous accueillir. Pendant le spectacle, il a envoyé pas moins de quatre textos en double à Flamèche et moi. "Vous êtes où ?" "Vous partez quand ?" "Le spectacle finit quand ?" "La vodka vous attend". Mon Gaugau, je t'adore (et pas seulement parce que j'ai l'air sexy dans tes T-shirts).
On sort vers 23h, on abandonne Vicky qui va se coucher comme une vieille loque (je sais, tu bossais aujourd"hui, c'est pas une excuse).
On arrive chez Gauthier, on boit, on commente Pink TV avec amour, on boit, on discute de sujets puissants et passionnants, on se fout de l'oreillette bluetooth du Gaugau, puis on décide d'émigrer chez MonsieurF pour tester ses vodkas spéciales et parfumées à la cannelle en importation illégale de Varsovie.
Le taxi fut un grand moment. La discussion portait sur le cul, les positions, les partenaires, l'homosexualité, les mélanges, les gens qui posent des questions à des ex sur les performances de chacun, et le chauffeur de taxi avait du mal à garder son sérieux. Du coup, on lui a proposé Gauthier pour payer la course en nature. Il a malheureusement refusé, comme quoi j'en connais qui perdent la main. On essaie de leur arranger des coups et après ils se plaignent sur leur blog de ne pas baiser.
On continue la soirée chez MonsieurF. On notera une conversation d'anthologie avec Mister Big au téléphone, que je ne retranscrirai pas ici car il y a certainement des enfants qui lisent ces lignes par centaines et il ne faudrait pas les traumatiser. Mais permettez-moi quand même de passer un message personnel: Mister Big, enfoiré !!!!
Ca, c'est dit.
Finalement, avec un MonsieurF en train de ronfler sur son lit, on quitte l'appart sur la pointe des pieds pour retourner chez Gauthier (ouais, on est efficace niveau transports nous) avec les premiers métros, on déplie un super matelas gonflable, et on extinctionne les feux jusqu'à 14h.
EDIT: Il y a également un compte-rendu chez Gauthier, et un rapport minute par minute chez Misterbig (sachant qu'il est déconseillé aux âmes sensibles et que, heureusement, tout n'est pas vrai là-dedans sinon ce serait un peu honteux et la honte, c'est mal). Et ça me fait me rappeler que, dans le metro, on parlait de putafranges quand on voit une fille qui sort à sa station avec une magnifique frange, justement - et qui nous fait un bras d'honneur. Ya plus de jeunesse ma bonne dame.
Ce fut intéressant.
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16 mai 2007
Démêler les vrais défauts
Déjà, je vais en profiter pour vous remercier pour tous les messages, les avis, les opinions, les encouragements et les critiques, toussa toussa. J'avais commencé à répondre com par com, mais avec l'over-interface over-pourrie d'over-blog, c'est une vraie galère de gérer ça, et je suis une vieille flemmasse. En plus, si j'avais répondu "merci", "merci", "merci" à chaque fois, ça aurait fini par se savoir.
Donc voilà, j'ai bien compris que j'étais habillé comme une loque, j'ai un peu peur du relookage de Gauthier ce week-end, je sens que je vais me retrouver avec une ceinture Energie sans comprendre comment. M'enfin les habits moulants quand on n'a plus les tablettes de chocolat qui vont avec, j'ai comme un doute. Tempus fugit, le temps fuge à mort.
Pendant que je peux profiter de votre générosité, vous vous rendrez compte qu'en double-cliquant sur la video du Trévise, vous atterrissez sur Youtube (lien direct: http://www.youtube.com/watch?v=FpNfNLDOVFY). Quel intérêt, vous me demandez ? Bah ça fait plus de trafic, plus de visites, donc la video devient plus visible dans les recherches. Et tant qu'à faire, si vous voulez laisser des commentaires, c'est fait de manière 'achement plus anonyme puisque je n'ai pas votre IP pour râler et crachoter dans les coins. Et passez le message à votre voisin. Et corrompez votre concierge. Et envoyez-ça à votre boss. Et montrez-le à vos conquêtes meetic. Après avoir couché avec, hein, sinon ça casse tout.
Fin de la parenthèse pub.
Pour le reste, Lili m'a généreusement transmis une chaîne à faire, sur les défauts honteux de ses ex.
Et en fait, je n'ai pas grand chose à dire, parce que globalement, je sors avec quelqu'un lorsque la personne me paraît belle et brillante (huhu), ce qui veut dire qu'elle n'a pas de défaut honteux qu'on n'ose dire à personne. En tout cas, pas de scatologie affichée ou non comme dans l'article de la sus-mentionnée.
Sérieusement, j'ai beau me creuser la tête, c'est le drame. Il n'y en a pas une seule qui ronflait, par exemple. C'est quand même hallucinant, surtout que ça a l'air d'être un défaut assez fréquent. Bon, par contre j'en connais qui parlent en dormant. Il y en a même une qui m'a sorti une formule mathématique en plein sommeil.
C'est assez perturbant, ça. On est en train de dormir, et soudain une main se pose sur notre épaule et nous secoue.
"Hey, hey !" fait la fille.
Dans un demi-sommeil, on se retourne. On regarde vaguement l'heure. Putain, 4h du mat, même pour les hormones, ça fait chier.
"Ouais?" on marmonne patiemment.
"A sur X-2 sur la base trois" qu'elle murmure les yeux fermés.
Gné ? On hausse un sourcil, on demande de répéter.
"A sur X-2 sur la base trois" dit-elle, plus fort.
Puis elle ne dit plus rien, car elle dort. En nous laissant bien perplexe.
Et ce n'est qu'un exemple parmi des centaines: les filles, ça parle toujours, même quand ça dort. Ca en deviendrait presque déprimant, quand est-ce qu'on peut se reposer, mmh ?
Voilà...
Voilà....
Voilà... (ouais on m'a dit que je disais trop voilà).
Sinon on peut aussi noter quelqu'un qui chante à tue-tête, même quand il n'y a pas de musique - surtout quand il n'y a pas de musique - et même des chansons pourries type générique de dessin animé - surtout des chansons pourries.
Pour le reste, des défauts ? Nan, je vois pas. Ou alors c'est pas racontable.
Le prochain post, j'essaierai de me battre contre le lobby des gens bourrés pour essayer de mettre quelques photos de soirée sur le blog, les pires évidemment. Ca vous donnera une idée de l'ambiance et vous fera tout de suite abandonner toute envie de boire :p