Il était une fois l'amour

Non, je vous l'avais dit, vous n'aurez pas l'histoire de la lettre-bouleverseuse-de-vie-rangée aujourd'hui. Ca vous apprendra à voter pour deux sujets, na !

Et puis en écrivant mes souvenirs hier, ça m'a rappelé encore une histoire débile concernant le batracien coincé dans une voiture parentale avec une fille. On a toujours l'air ridicules, hein, dans ces moments-là.

En l'occurence, ça remonte à la prepa. Oui, oui, je vous le confirme, c'était avant la lettre sus-mentionnée, donc j'étais toujours un gros boulet à l'époque. Mais, comme dans toute prépa vaguement chicos, il y avait un bal de fin d'année. L'occasion rêvée de trouver la fille de ses rêves et de danser sensuellement avec elle sous un stroboscope doux et romantique. Sauf qu'en fait non, ça ne se passe pas comme ça.

Pourtant, au début, tout allait bien. J'avais demandé à une fille qui me plaisait et qui n'avait pas l'air totalement inaccessible (courageux, toujours) et elle avait répondu oui. Excellente nouvelle, quand même ! Du coup j'enfile mon costume de pinguin avec le blazer classieux et les boutons de manchette rutilants. Le truc que même dans une brocante, ils ne voudraient pas. Et je pars d'un pas conquérant pour aller récupérer ma promise chez ses parents et l'amener audit bal.

Sauf que.

Sauf que, forcément, tout ne se passe pas comme prévu. Déjà, la fille n'est pas prête au moment où j'arrive. J'entends un "juste pour deux minutes !" qui sort visiblement d'une salle de bains et je vois le père qui déboule pour me proposer de prendre un verre au salon en attendant.

"Non, mais vous savez, les femmes, elles disent 2 minutes et en fait on en a pour une heure, alors bon... un p'tit whisky ?" qu'il me demande.

Merde, un père "copain", manquait plus que ça. J'aime pas. Je ne supporte pas de faire la conversation pour rien avec un gars qui pense se mettre à mon niveau en parlant bagnoles et cul (genre, je parle de cul, moi).

Je fais les sons appropriés de circonstance, on parle de la puissance comparée des Mercedes et des BM auxquelles je n'y connais strictement rien, je fais semblant d'apprécier l'amertume du 12 ans d'âge quelconque qu'il m'a servi tout en retenant les larmes qui me montent aux yeux, et l'heure prévue se passe en effet sans que la dulcinée n'arrive.

Quand elle débarque enfin, j'ai perdu tout espoir d'arriver enfin à l'heure à cette putain de soirée. En plus, je ne suis pas convaincu par les efforts déployés. Elle était bien plus mignonne en jean/cheveux déliés/pas de maquillage qu'avec sa robe longue, ses cheveux en chignon sérieux et le maquillage appuyé. Mais bon, on ne discute pas des égouts et des couleurs.

"Faut qu'on speede, on va être à la bourre" je lance.

"Pas de panique, je te parlais de ma BM tout à l'heure, c'est moi qui vous emmène !" clame le Papa-copain-je-te-tutoie-vu-que-tu-vas-baiser-ma-fille.

Merde, le plan galère. Moi qui voulais partir le plus vite possible pour éviter de nouvelles anecdotes véhiculesques et lamborghiniques, ça n'est pas pour tout de suite. On se précipite dans le garage, il fait vrombir le moteur, et hop, nous voilà dans Paris. Et là...

"C'est bien, t'es un grand brun, je lui ai toujours dit que ses mecs étaient trop petits d'habitude" (le père)
"Papaaaaaa !" (la fille)
"...." (moi)
"Mais si, rappelle-toi, l'autre là, celui qui m'arrivait à l'épaule, tu l'as gardé combien de temps en plus ? Au moins trois mois nan ? Merde, c'était quoi son nom ?"
"Papaaaaa !" (la fille)
"...." (moi)
"En même temps, si elle a le tempérament de sa mère, tu fais une affaire mon gars, parce que putain ! Ah ouais, si c'est de famille ! Je te raconte pas, t'es parti pour une pure nuit !"
"Papaaaaa !" (couinement de la fille)
"..." (moi)
"Non mais je parlais de danse hein !"
"...."
"..."
"Mais bon niveau cul je compte sur toi ma fille, fais honneur à la famille hein !"
"..."
"..."

La voiture s'arrête dans un crissement de freins devant l'endroit du bal. Je descends, complètement secoué. La fille n'ose même pas me regarder. Et là, alors que je crois le cauchemar terminé, le mec me rappelle à grands gestes.

"Hey ! Hey ! P'tit gars !"

La mort dans l'âme, je retourne à la voiture.  Il est en train de fouiller dans la boîte à gants. J'ai un affreux pressentiment. Evidemment, ça se vérifie et il me balance une boîte de Manix dans les mains. En pleine rue.

"Si jamais tu n'avais pas prévu le coup ! Faut se protéger, mon gars ! Je compte sur toi !"

Et il démarre en trombes. Et je reste comme un con avec la boîte en équilibre sur mon pouce. Et les gens dans la rue me regardent bizarrement (tous des potes de classe, évidemment).

Et là, la fille s'approche de moi et murmure: "je te préviens, je ne sais pas ce que tu t'imagines, mais je suis juste là pour danser, hein. La boîte, tu n'y touches pas."

Merde.