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18 juillet 2006

Capote en glaise

Quand j'étais petit et que j'entendais le nom complet des préservatifs, une image terrifiante s'imposait à mes yeux d'enfant innocent. Une voiture décapotable toute pourrie en tôle ondulée, avec sa capote en terre vaguement coagulée. J'avais du mal à comprendre comment ça pouvait faire pour ne pas partir au moindre coup de vent.

Et puis j'ai grandi et j'ai compris. Parfois, il ne faudrait pas grandir.

Quoi qu'il en soit, avec la disparition du sexe consensuel avec Dulcinée (tests HIV faits, tous les résultats impeccables, blablabla), je dois de nouveau porter des préservatifs. Ca fait un choc, hein. Quand on s'en est passé pendant 6 mois, on met du temps à se réhabituer. M'enfin bon, il faut ce qu'il faut.

Je profite de ce blog pour faire de la publicité (gratuite, helas, vous imaginez si je me faisais sponsoriser) pour les Durex Jeans, ces fameux Easy-On qui s'enfilent aussi facilement que la fille du libraire à la cuisse légère. A chaque fois que j'en parle, tout le monde se fout de ma gueule en me disant que ce sont des préservatifs basiques.

Il n'empêche. Jusque là, et après des tests intensifs dans toutes les catégories, je ne peux que m'incliner devant le talent naturel de ces petits bouts de caoutchouc. Déjà, comme leur nom l'indique, ils sont faciles à mettre. Or c'est souvent un des moments les moins glamours du rapport, celui où on déroule le truc sur le machin pour qu'il soit prêt à pénétrer le bidule.

Et là, là, si vous ne faites pas attention à la marque, mais au secours, quoi.

Le trop lubrifié

Vous l'avez tous eu, celui-là messieurs, vous savez duquel je veux parler. Oui, celui qui a été spécialement préparé pour la sodomie d'une femelle chihuahua en rut dans le désert de Gobi (j'ai failli écrire Zobi puis je me suis dit que j'avais trop de respect pour toi, ami lecteur). Bref, on ne sait pas pourquoi mais le fabricant a décidé qu'il serait lubrifié, et il l'est. Ca te poisse les mains, ça glisse, ça te poisse le sexe, ya du lubrifiant des deux côtés, c'est déprimant, c'est froid, on a une mauvaise prise, mais où va le monde.

Le pas assez lubrifié

Celui-là aussi est commun. Généralement, c'est parce que vous êtes à court, que vous fouillez dans les coins pour espérer retrouver un sachet encore plein et que vous tombez miraculeusement sur THE ONE qu'il vous restait d'une nuit de 2004 et qui avait glissé sous le meuble range-CD (toute ressemblance avec une histoire...). Bon, du coup il n'y a aucun lubrifiant, ça rape, ça refuse de glisser sur le sexe fièrement dressé, rha la la qu'est-ce qu'on est chochotte, merde, putain on hésite à le balancer mais en même temps on n'en a pas d'autre, tant pis il faut faire avec, on hésite à proposer à la fille de le lubrifier avant pose en suggérant que c'est comme du chewing-gum, on se tait sagement.

Le trop petit

Non non, rassurez-vous, je ne me vante pas du tout. Mais il arrive parfois, on ne sait pas pourquoi, que le préservatif vous serre très désagréablement. Pourtant, c'est le même que le reste de la boîte. Mais non - il y a un bug. La machine qui les crée a dû envisager son utilisation par un poulet manchot dans une ferme en batteries, ou bien un dieu mesquin et cruel a décidé de prouver son pouvoir de nuisance en foutant en l'air votre samedi soir (parce que bien sûr, c'est quand il ne vous en reste que deux ou trois que ça vous arrive).
"Je dois avoir un trop gros sexe" que vous dites.
Et là, la fille se marre. Vexant.

Le trop grand

Oui oui, ça arrive aussi. Ben non, on peut pas non plus se vanter tout le temps, hein. Donc voilà, on est au domicile d'une fille fort accorte, et elle vous sort de sous le lit la boîte de King Size que son ex utilisait (en grognant parce que ça le serrait). Bon, on tente de faire bonne figure, et globalement ça se passe plutôt bien. Jusqu'au moment fatidique où l'on spasme sensuellement l'un contre l'autre. On se dit plein de mots d'amour, de fleur et de dentelles puis hop, on se retire. Et le préservatif ne suit pas le mouvement.
"Et merde" vous dites.
Et là la fille se marre. Vexant.

Le rigolo

Pour une raison ou pour une autre, vous vous retrouvez avec sur le sexe un magnifique préservatif décoré aux couleurs de la France qui chante la Marseillaise quand vous appuyez dessus (véridique !). Ou bien le préservatif à la vodka (tout aussi véridique) ou à la banane. Les odeurs sont assez écoeurantes, en fait. Je n'ai jamais compris l'intérêt de ces préservatifs parfumés. C'est censé améliorer le goût du plastique pendant les fellations, c'est ça ? Sauf qu'une fellation avec préservatif, c'est un peu comme une soirée sans vodka, ça ne devrait pas exister. Donc bon, l'intérêt est limité. Et puis l'inconvénient, tout aussi véridique, du truc qui chante la marseillaise quand on appuie, c'est qu'à chaque mouvement il repart joyeusement. En plus le mécanisme alourdit le truc. C'est ridicule, au final.

 

Il faut vivre ces situations au moins une fois dans sa vie pour pouvoir pousser un soupir de soulagement et un râle de plaisir en mettant la main sur la boîte d'Easy-On qu'on a laissé trainer au pied du lit.

Merci Durex. Durex je t'aime (à la pension des Mimosas).

15:00 Publié dans batracien | Lien permanent | Commentaires (23) | Envoyer cette note

Commentaires

une marmotte | 18 juillet 2006

Alors le coup du preservatif qui chante la marseille j'ai jamais eu... Les autres cas oui j'ai vecu ça (en etant la fille) ben la perte de capote ça m'avais pas faire rire a vrai dire...

Grenouille | 18 juillet 2006

Saloperie d'over-blog qui bug encore

La Moule | 19 juillet 2006

Je suggère les Manix Hot, qui sont censés procurer une sensation de chaleur. On se retrouve alors en grande conversation :- Alors? (han...han...)- Bah bof...(han...han...)- Ah si tiens ça chauffe un peu (han...han...)- Oui enfin pas plus que d'hab (han...)- Mouais...Ou alors les trucs perlés/nervurés...- Ah oui je sens les perles (han...han...)- Bah c'est pas normal, normalement pour toi c'est les nervures - Oh? Bizarre...Et toi?- Moi? Bah rienEdifiant...

Kohai | 19 juillet 2006

Moi, je pense que le coup de la capote trop grande, c'est tres (ou trop, selon les avis) frequent.
Mais t'as oublier de parler de celles a la menthe, qui sont tellement a la menthe que t'as l'impression d'avoir un glacier entre les cuisses.
Et aussi celles en spirales, qui quand tu fait trois mouvements se mettent de coter. Un coup a gauche, un coup a droite. Mais jamais correctement.

une marmotte | 19 juillet 2006

Nana même pas pendant la phase "recherche".... Faut dire ce n'etait pas avec mon copain "officiel" et on etait tout les deux en train de tromper nos amoureux respectifs... Ca fait une sacré redescente après un moment fort sympathique. Tu pense à plein de trucs pas drole.....

Mrfish au boulot...^^ | 19 juillet 2006

Maowww dirait Roméo, le chat gourmand, suite à ton allusion au dessin animé Juliette je t'aime... Bon, je dois dire que régulièrement, celui qui n'est pas assez lubrifié et qui serre est le plus commun... et pour le trop lubrifié aussi... genre d'une part, on galère à le mettre, mais en plus, il reste au moment où on se retire... pas super glam, et puis surtout, pas cool... enfin... bon... Je n'ai jamais testé de king size... peut être à tester... lol

Kass | 19 juillet 2006

Ok, on parle du ressenti des mecs!! Mais c'est bien souvent la nana qui le met ce foutu préservatif au bout du sexe du mec!!!!
Alors pensez à nous les filles aussi!!!!
Quant aux perlés nervurés, c'est tout à fait ça La Moule!! mouhahahaha

une marmotte | 19 juillet 2006

Roméo disait plutôt "Benajamin, ma crèpe..." enfin bon....

PruNelle | 19 juillet 2006

Roméo, c'était dans "Lucile, Amour et Rock 'n Roll" enfinnnnnnn !!!! Juliette avait un chien qui s'appelait Max... il fallait le préciser ! lol !
Sinon, je me dis que j'ai bien de la chance de plus mettre de capottes depuis quelques années bien que ça aie l'air très cocasse :D

une marmotte | 19 juillet 2006

"Roméo, c'était dans "Lucile, Amour et Rock 'n Roll" enfinnnnnnn !!!! Juliette avait un chien qui s'appelait Max... il fallait le préciser ! lol !'"
Tout à fait...
D'ailleur Grenouille : comment tu t'es retrouvé avec un préservatif "chantant"?

Mrfish au boulot...^^ | 20 juillet 2006

Mille excuses pour cette confusion de dessin animés... Ma mémoire m'a fait défaut... l'âge sans doutes...

sileya | 21 juillet 2006

Alors moi qui suis de l'autre côté du préservatif, ceux que je préfère c'est les "sans latex" de Ceylor. Trop bien parce qu'ils sont plus fins que les "avec latex" et les sensations sont presque les mêmes que sans préservatif. Par contre il n'existe qu'une taille et mes amants (2312 au moins !) les ont souvent trouvés trop serrées.
Et puis sinon pour ce qui de tout ces trucs à plein de goûts bizarres, j'ai jamais compris non-plus. Sauf dans le cas où tu remets cela plusieurs fois et qu'il y a fellation après y avoir eu port de capote. Parce qu'un sex qui a vêtu la capote, ben il a le goût du caoutchouc vachement longtemps après. Et ça, c'est pas super. Mais bon même les préservatifs parfumés laisse un goût de caoutchouc derrière eux...

sileya | 21 juillet 2006

Bon sang, est-ce que je viens vraiment de faire tout un exposé sur mes préférences en matière de préservatif, sur le net ???

une marmotte | 21 juillet 2006

oui tout à fait ;)

sombreinconnue | 21 juillet 2006

merci.. le perservatif à la banane j avais pas osé essayer. et merci aussi pour l'évocation de cette pension des mimosas où il se passait pas que des choses très catholiques.. ( enfin d'après ce qu'on m'a dit..)

Johanna | 22 juillet 2006

le seul truc sur lequel je tiens à réagir, en dehors d'un grand BEURK sur les capotes aromatisées, c'est la pratique de la fellation...c'est inconcevable de mettre en bouche de la viande sous plastique! ça dénature le goût, l'odeur, le toucher...et puis pour avaler, si tu perds du temps à arracher la capote de l'engin, sans grande délicatesse vu l'urgence, tu loupes du même coup le premier jet libérateur, voire tous les suivants si tu pédales dans la semoule de la merguez!
Franchement, depuis des années on utilise le préservatif systématiquement (car je ne supporte pas la pilule d'une part, et l'hépatite C est en cours d'élimination d'autre part) et ce n'est pas une corvée. il faut en jouer un peu, et les sensations ne sont que légèrement modifiées. Mais vu notre grande expérience et nos techniques longuement et durement éprouvées, rien ne peut nous gâcher le plaisir...

C. | 22 juillet 2006

Johanna, j'espère que le préservatif tu l'utilises uniquement comme moyen de contraception, et non comme protection d'une éventuelle maladie sexuellement transmissible.
Ce que tu dis peut être grave de conséquences si certains suivent ton exemple.
Le risque n'est pas dans la caresse buccale en elle même, mais bien dans l'ingestion du sperme qui lui peut-être contaminé.
bref, ton post m'a fait bondir, et je pensais que GB réagirait plus vite.
encore en vadrouille sans doute...

Grenouille | 23 juillet 2006

Oui, Grenouille ahanait sous le joug parental ces derniers jours, ce fut donc dur de trouver un peu de temps pour revenir sur le blog.
Mais sur le principe, je suis plutôt d'accord avec Johanna. Je n'ai jamais utilisé de préservatif lorsqu'on me faisait de fellation. Je sais que c'est mal, je sais qu'il y a un risque. Mais il n'empêche que, comme 99% des gens, je passe outre. Le risque est considéré comme minime, même par les organismes concernés puisque, lorsque j'ai fait le test, on m'a demandé si j'avais eu des comportements à risque. J'ai parlé d'absence de préservatif dans les rapports bucco-génitaux, ils ont répondu que ça avait peu d'importance.
Quoi qu'il en soit, ça n'a rien à voir avec le sperme mais bien avec les muqueuses, donc rien à voir avec le fait d'avaler ou non, simplement avec la présence de blessures sur le sexe et la bouche.
Wala wala. Vive la poésie en vacances ^^

C. | 23 juillet 2006

Tu as donc déjà taillé des pipes à un mec?
ne confond pas le risque de l'homme(hétéro) avec celui de la femme.
Sauf à me certifier que le sperme ne contient pas de virus HIV.
il est évident que le risque du mec est moins important dans ce cas, que celui de la nana.
l'important c'est d'en avoir parlé, après chacun fait comme il le sent.
perso c'est après avoir fait les deux tests que c'est le plus sympa à vivre. Pour ça que je n'apprécie pas les relations courtes. je me suis pas encore habituée à ces contraintes, ayant débuté avant Sida.
Même si le préservatif ne me pose pas de problème particulier, comme moyen de contraception.

Johanna | 23 juillet 2006

Précision pour l'ami C: si je n'utlise pas de capote lors des fellations, c'est tout simplement parce que je suis mariée depuis 13 ans...alors je pense qu'il y a prescription dans ce cas...Avec mon zom, on utilise en revanche des préservatifs lors de nos rapports car comme je l'ai dit dans mon post précédent, je ne supporte pas la pilule, et un vilain virus nous tourne autour...mais cette précaution est un peu inutile dans notre cas, puisque l'hépatite C ne se transmet pas par le sperme mais par le sang...
Il est évident que pour toute relation de courte durée, et tant qu'il n'y a pas analyses des 2 parties, il FAUT utiliser des préservatifs!
Il n'y a pas que le VIH, d'autres MST existent, alors restez vigilants.

C. | 23 juillet 2006

Merci de ces précisions Johanna.
faut toujours que je joue les don quichotte, désolée.:-))

mais je préfère le faire pour rien que de louper une occasion de transmettre la bonne parole.
Je sais ,on ne parle pas la bouche pleine, mais bon ;-)

Blanche | 28 juillet 2006

Je suis désolée d'arriver après la bataille, mais ton article m'a tellement fait rire, que je n'ai pas pu ne pas mettre un commentaire. J'adore ta manière d'expliquer ça !
Et je suis d'accord avec toi, après avoir essayé d'autres marques, rien ne vaut les durex easy on, et en plus ils ne laissent pas de gout de caoutchouc (ça c'est pour répondre à Johanna).
Bisous.

Hotla | 12 avril 2007

mdr je remonte les archives et je trouve des trucs de ouf.
moi les nervures je trouve que ca donne un super +

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