Il était une fois l'amour

Je viens de sortir de l'open bar du bureau, j'ai un peu bu, et Dulcinée ne va pas tarder à arriver. Trois bonnes raisons de ne pas vous pondre une note incroyablement spirituelle, voire désopilante. Ce n'est pas ce soir que je changerai votre vision du monde dans un post profond à la moiteur capiteuse.

Du coup, je vais faire ce que je fais toujours dans ce genre de cas: meubler avec les recherches google. Mais comme j'ai beaucoup de tendresse pour vous (si si, la vodka me fait cet effet), je ne vais pas vous laisser tous cons avec juste ça. Je vais quand même vous raconter une anecdote débile qui m'est arrivée aujourd'hui.

Posons le décor. J'ai à côté de moi dans mon bureau une consultante toute mimi mais qui parle énormément.  Ce qui est très sympa lorsqu'on cherche à joindre nos clients parce que les attentes sont souvent longues et que, du coup, il faut bien meubler. Du coup on parle de tout et n'importe quoi. Quelquefois, ça me fait vaguement oublier que je suis en train d'écouter du Vivaldi en attendant que monsieur le DG condescende à m'écouter.

Or, ce soir, j'avais un gros client. Le genre de gars qui a dix mille secrétaires qui font barrage de leur corps sculptural et qu'on n'arrive jamais à joindre. Evidemment, je me fais balader de service en service, et je me retrouve de nouveau en musique d'attente.

Pendant ce temps, la conversation tourne sur le cul (évidemment, si je ne parle que ça dans mes notes, vous ne pensez quand même pas que je suis différent au jour le jour ? Mais raffiné s'il vous plaît, toujours raffiné ;)).

Bon, tout cela avait vaguement dévié et la fille commence à expliquer qu'il y a une position qu'elle trouve absolument formidable, et super reposante. Elle se penche sur sa chaise pour mimer... et on n'en saura jamais plus, vu que la chaise bascule en avant, qu'elle se casse lamentablement la gueule, qu'elle essaie de se rattraper à la table, et qu'elle se ramasse son ordinateur sur le coin de la tronche.

Evidemment, empreint de charité chrétienne comme vous me connaissez, j'éclate de rire.

"Allo ?" fait une voix impatiente dans le combiné.

Merde, le DG en question est soudain en ligne. Pourquoi maintenant ? Je n'arrive pas à me contenir, je suis en pleine crise de fou rire. J'essaie de reprendre une voix professionnelle (je suis très fort pour ça ;:p) mais un simple coup d'oeil sur la fille qui gît pitoyablement avec un pied en l'air me fait repartir de plus belle. Je n'arrive pas à me présenter tellement j'ai du mal à articuler mon nom. Je finis par lui raccrocher au nez pour retrouver ma respiration.

Et là je réalise qu'après deux semaines de traque de ce putain de client, je viens de lui rire au nez avant de raccrocher brutalement. Et évidemment j'avais donné mon nom à sa secrétaire. Panique à bord.

Voilà voilà. Bon, je vous rassure tout de suite, ça s'est bien fini. Mais je me suis quand même payé la honte de ma vie, surtout quand mon boss passe en disant: "alors tu l'as eu finalement, ZeBigOne ?"

Hum.

Terminons donc cette semaine avec les recherches google, car le reste est affligeant, je sais, je sais. Les fautes sont d'origine.

D'abord, quelques questions pratiques:

- Combien de fois faire l'amour en une nuit ?

- Comment on sais si elle simule ?

- Explications pour pratiquer une sodomie

- Comment draguer une fille moche ?

La drogue, c'est bien

- Mon testicule timide

- Splendeur du boxer bleu

- Il était une fois un gros immeuble

Et dans la catégorie des inmontrables (que je montre quand même, évidemment)

- Mahomet porno des petites lèvres

- Photo belle blonde qui chie sur son parquet

- Salope ménopausée avec jeune garçon

Mon testicule timide, je trouve ça mignon. Ca me rappelle le kystouille de Nicolin.