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20 janvier 2006
Aventure humiliante
Honte, honte, honte
Comme ça fait longtemps que je ne vous ai pas réchauffé le coeur avec mes histoires et que je sèche un peu sur la dernière partie du livre de la drague, je vous livre aujourd’hui une petite anecdote marrante sur ce qui a pu m’arriver aux Etats-Unis.
Il y a des dizaines de choses marrantes qui se sont passées là-bas, il faudrait que je fasse un livre uniquement sur ces six mois. Mais aujourd’hui, je pense à une fille en particulier, dont j’ai retrouvé la photo hier en fouillant dans mes affaires (merci, cher contact MSN, de m’avoir fait entreprendre ce dépoussiérage).
Elle est très belle, très blonde, très disponible. Je la rencontre à une soirée dans un petit bar de l’Ohio, et le destin frappe, comme il a l’habitude, de manière tout à fait ridicule : j’apprends en effet dans la conversation qu’elle s’est déjà rendue en France. Et où, me demanderez-vous ? Dans mon petit village de merde, à côté de Grenoble ! Village dont la population n’excède pas 1000 habitants, je pense. Il y a quand même des coïncidences troublantes, vous avouerez !
Bref, la soirée se passe très agréablement. Elle fait partie de ce genre de filles qui est sensuelle et le sait. Elle prétexte la musique forte pour sussurer ses réponses à l’oreille, j’ai son souffle chaud contre ma joue, je fonds complètement. Evidemment, de mon côté, j’utilise à mort l’accent français qui m’a sauvé dix mille fois la vie aux US. C’était avant le 11 septembre et l’Irak, je le précise – n’essayez plus trop ça maintenant ;). Elle s’appelait June, je trouvais le nom très sympa, en parfaite adéquation avec son profil.
Fin de soirée, elle se lamente à voix haute sur le fait que les rues ne sont pas sûres dans le coin, je me propose généreusement de la raccompagner, elle me demande si je sais ce que le mot « blowjob » veut dire en anglais. Bon. La nuit s’annonce bien.
On reste presque une semaine ensemble, une semaine assez très beaucoup agréable en fait. Elle est vendeuse dans une boutique qui s’appelle Urban Outfitters, et j’ai des prix sur les vêtements (je dis ça pour que Daviso comprenne enfin pourquoi j’étais habillé comme une merde en revenant des US).
Mais c’est là qu’intervient ze honte. Un jour, en pleine action (et quand je dis en pleine action, c’était vraiment ça), la porte s’ouvre. Sky, my husband ! Ciel, mon mari ! Eh oui, la charmante demoiselle avait omis de me préciser qu’elle était maquée depuis deux ans – et que le gars était tout simplement parti en Spring Break. Hum. Moi qui mets un point d’honneur à ne jamais draguer de fille maquée, je me suis tout d’un coup senti très con.
Imaginez la scène. Vous l’avez sûrement vue dans de nombreux vaudevilles, mais imaginez-la en vrai. Vous êtes dessus, vos fesses s’agitent frénétiquement, quand soudain vous entendez le bruit d’une clé dans la serrrure et la porte qui tourne. Vous bondissez hors du lit (première pensée, merde ce sont les parents) en chopant une partie de la couverture pour vous cacher. Même réflexe du côté de la fille, qui a une expression d’horreur sur le visage. Du coup, vous êtes deux à vous disputer, à poil, la couverture alors que le mec (tout habillé, lui, et le sourire aux lèvres) rentre dans la pièce. Son sourire se met à fondre. Il a des fleurs dans les bras (histoire que je me sente encore plus coupable).
J’ai vraiment cru que ça allait très, très mal se finir. Heureusement, le gars ne m’a pas foncé dessus, je n’aurais même pas pris la peine de me défendre tellement je me sentais mal quand j’ai compris ce qu’il se passait. Mais encore une fois, je pense que mon accent m’a sauvé, il a hésité à taper un frenchie, je ne sais pas. Ou alors le fait que je faisais 20cm de plus que lui et il n’a pas voulu s’en prendre une (même si je ne suis vraiment, vraiment pas terrifiant).
Bref, il gueule « out, out, out !” et je pars out, out, out en ramassant mes affaires, comme dans un vaudeville de nouveau.
Plus de nouvelles de la fille jusqu’au moment de mon départ des US. Elle vient me voir deux jours avant le départ, avec toute une pile de vêtements de son magasin. Elle les presse dans mes mains le sourire aux lèvres, en me remerciant pour tout. Elle me dit que les choses se sont arrangées avec son mec, parce que j’étais français justement. Elle lui a fait croire que c’était mon côté « exotique » qui lui avait plu et donc qu’il n’avait pas à être jaloux. La logique est moyenne mais bon, il a tout gobé visiblement. Et donc elle me file tous ces vêtements pour se faire pardonner de ne rien m’avoir dit.
Et je me retrouve donc le lendemain dans l’avion avec une valise bourrée de fringues (deux T-shirts moulants, deux jeans en plus) à me sentir vaguement utilisé. Merde, je suis une pute de luxe, je me suis même fait payer pour ma prestation.
C’est quand même humiliant.
15:00 Publié dans batracien | Lien permanent | Commentaires (26) | Envoyer cette note
Commentaires
larouquine | 20 janvier 2006
Excellent article pour un excellent blog!
Je découvre, je suis fan! :-)
Continue
chaterpaul le: 20/01/2006 20:15:41 </div> <div class="commentMessage responseMessage reponseMessage"> <font color="#3366ff">Il aurait au moins pu nous laisser terminer, le fourbe...</font> </div> <div cl | 20 janvier 2006
Hahahahaha ! "Out, out", vi je sors et plutôt deux fois qu'une ... (oups).
systool | 20 janvier 2006
Enorme, cette histoire, Bat!!! C'est vrai que ça fait vraiment comédie moyenne... SuperA+SysTooL
ds | 20 janvier 2006
hahahah et bé ! J'aime bien ta conclusion lool
Le pauvre quand même ... il la kif ! en flag et rien...et bé!
plumelle le: 20/01/2006 21:34:00 </div> <div class="commentMessage responseMessage reponseMessage"> <p><font color="#3366ff">C'est bien mon oeil pétillant de malice qu'on aperçoit, et ma veste en je | 20 janvier 2006
Pour un aussi maigre butin, chère Plumelle, tu as intérêt à être très belle ^^ réponse de : Batracien
et contre trois tee-shirts "Crédit Mutuel" et une superbe écharpe tricotée main, cher "Bat"...y a moyen de négocier ? ;-)
(est-ce toi qu'on entrevoit sur la photo à côté d'elle ?)
Vetty | 20 janvier 2006
rien a voir : yen a un de magasin comme ça a Dublin ... :-D
Gia le: 20/01/2006 23:14:14 </div> <div class="commentMessage responseMessage reponseMessage"> <p><font color="#3366ff">Je t'avoue que je m'en passerais bien ;)</font></p> | 20 janvier 2006
Mais c'est vrai qu'en commençant le blog, je me disais "est-ce que je vais tenir le rythme d'un article par jour ?" et finalement je n'ai raconté encore que 5% de tout ce qui a pu arriver :p réponse de : Batracien
Mais comment fait-il pour toujours se retrouver dans des situations pareilles? Où va t-il chercher tout ça?
dje33 le: 20/01/2006 23:29:52 </div> <div class="commentMessage responseMessage reponseMessage"> <p><font color="#3366ff">C'était le cas quand j'y étais (printemps-été 2001), ça | 20 janvier 2006
Mais oui, à l'époque c'était un vrai bonheur. Je rentrais dans les soirées privées en disant au videur "Oh aïe âme seau riz, aïe dideun't no it ouaz a praïe vêt partie" et il y avait toujours une fille dans la file pour dire "he's with me" et me faire rentrer ^^ réponse de : Batracien
Si ca peu te rassurer on m'a dit que les americaines adorait les français. Un de mes ami m'a assurer qu'on pouvait coucher avec des nanas tres mignones rien qu'en etant français. Je prepare un voyage au USA pour cet été. :D
Frogita | 21 janvier 2006
j'ai bien fait de te dénoncer dans le KI&ki... tu me fais toujours beaucoup rire!
John John le mari de JUNE | 21 janvier 2006
WHAT? You fuck my wife? comme here little frenchy let's talk a little bit together between man to man ok?
John John, June's husband
mdr!!! tu as tjrs de ces trucs à raconter toi grenouille tu me fais tjrs uatant marré même quand tu te dis pas inspiré gros bisous passe un bon WE ;-)
carole | 21 janvier 2006
Je découvre avec stupeur que ça n'arrive pas que dans les films mais dans la vraie vie aussi !!! trop fort ;-)Urban Outfitters! à l'époque, un des magasins les plus branchés de chez branché... pas facile à porter apparemment ;-)
fredericestfou | 21 janvier 2006
Un vrai scenario de mauvaise série B ! J'adooore. J'aime aussi beaucoup la logique toute américaine : "avec un frenchy, ce n'est pas vraiment tromper ".En fait, malgré ton -excellente- conclusion, tu as été triplement gagnant : la fille, les fringues, et une belle anecdote à raconter.
grand-mer | 21 janvier 2006
je vien faire un tour sur ton blog.grand-mere
MuSe | 21 janvier 2006
Hi little Frenchie !
Well, I'll speak french caus' I think thats better to talk about sex...
Cher little Frenchie,
Tu te souviens, c'est comme cela que je t'appelais durant cette formidable semaine que nous avons passée ensemble dans l'OhiO. Je suis contente de t'avoir retrouvé par le biais d'internet, je savais qu'un jour, en tapant "June", je retrouverais notre histoire sur un quelconque site web... et que donc, je te retrouverais. Oui, c'est bien moi, ta chère little June ! Je voulais te retrouver, car depuis notre prise en flag, je n'ai plus jamais atteint l'orgasme avec qui que ce soit, le bruit de la clef dans la serrure me hante, et je ne peux plus du tout m'abandonner... Je songe d'ailleurs depuis ce jour à rentrer dans les ordres... Conseille-moi ou reviens dans l'OhiO me réparer cher Frenchie. Je t'y attends, et John-John a promis qu'il ne te ferait rien ; il est bien trop malheureux de me voir dans cet état...
lol je t'ai bien eu !
MuSe
MuSe | 21 janvier 2006
lol
but U own the pieces of rechange ! Is Dickie dead ???
allez it's enough 4 today, i must cure my reputation !!!!
lol
poskoz | 21 janvier 2006
un scenario de film pour une histoire hors du comun lol
continu
Béatrice | 21 janvier 2006
Oh, comme je ne regrette pas d'être venue!
Urban Outfitters ça craint un max. On imagine bien tes cuisses de grenouille sortant des pantalons baggys.
Et la description du vaudeville côté Monsieur est particulièrement croustillante.
Muse pose la question qu'il faut : is Dickie dead? T'as pas répondu...
Fée Lily | 21 janvier 2006
Pas très sympa la nana! Dit toi au moins que tu as eu la chance de ne pas te faire casser la gueule par son boyfriend et que tu reviens en France avec plein de fringues! lol
Mais plus sérieusement, je comprends très bien ton dégoût! C'est une expérience pas très agréable à vivre et on se sent toujours un peu écoeuré et gêné dans ce genre d'histoires...
Gros bisous et à bientôt! Ton blog est très sympa et la lecture est agréble! Puis j'aime bien ta bannière!
A bientôt!
marjo | 21 janvier 2006
Ben au moins, t'auras pas tout perdu :-)C'est pas si mal!!! Faut voir le positif moi je dis toujours !!
John John | 21 janvier 2006
yes Frenchy! you understand me so well!!! now that you fucked my wife she doesn't want to make love with me any more, she always "casse me les couilles" telling again and again "sweetie my french frog was so good so sexy so hot! i miss him so much!" that now i'm lost in meetic no other choice my friend
have a nice Week end "son of a bitch" ;-)
John John, June's Husband
Sifranc | 22 janvier 2006
Bon blog, je me suis bien amusé. Ta correction de 1re page est visible sur mon site. Tu me diras quand je pourrai effacer après que tu auras corrigé. Va dans Lis tes ratures. Amitiés de Sifranc
YANN | 22 janvier 2006
je n'ai qu'un mot a dire ...bravo!!!
Pink | 22 janvier 2006
Maintenant que les filles sont comme les mecs, (ou valent pas mieux), est-ce que les mecs vont devenir comme les filles avant qu'elles ressemblent aux mecs?
Narvik | 22 janvier 2006
t'aurais pu laisser sa tête sans le carré blanc... vu qu'elle est américaine... elle ne serait jamais venue sur ton site ! Pourquoi nous aussi on ne la déguste pas ???
madame rouge le: 22/01/2006 20:15:17 </div> <div class="commentMessage responseMessage reponseMessage"> <font color="#3366ff">Et péter la gueule bien en plus, il avait l'air nerveux le garçon ;)</fo | 22 janvier 2006
alors qu'est ce que j ai raté ce week end?j'adore tout sa pour récupérer des fringues gratos!!! :)t as quand meme failli te faire péter la gueule..
M. | 23 janvier 2006
Humiliant!!! tu as vecu mon reve merde et tu trouve ca humiliant.
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